Három gyermek szülei hogyan maradhatnak szerelmesek és cinkosok a törzsemben
Férj plusz vadonatúj és 7 éve vagyok együtt.
Igen, a 7 éves „sorsdöntő” bár. (Oké, 7 év és 1 hónap: szerintem jó, jó úton járunk!). Úgy hallottam, hogy a Szerelem három évig tart, és igazság szerint életemben ez az első alkalom, hogy ilyen régóta együtt vagyok egy férfival. Elég azt mondanom, hogy az ismeretlenben úszom ...
És akkor ennek folytatásához nem a könnyebb utat választottuk: 7 év alatt háromszor lettünk szülõk. Igen, igen, háromszor. Látom innen kerek szemedet és tátott szádat: ne aggódj, megszoktuk. Ez még vicc lett barátságos környezetünkben. - Ó, igen, Sophie? Teherbe esett, mihelyt kedvese rápillantott! (Könnyeket csalt a szemembe: ez a poén annyira megnevettetett, hogy szinte igaz volt.)
Első alkalommal a fiunk 10 hónappal az első találkozásunk után érkezett meg. Második fiunk, 13 hónappal a legidősebbünk születése után. És a legfiatalabb, két évvel a második után.
Tehát most abbahagyom: minden nem annyira rózsás, mint szeretném mondani.
Nem sokkal másodikunk születése után nagy vihart éltünk át. Vihar, amely egy időre elválasztott bennünket. Hol ismertem a csalódást, a keserű felismerést, hogy emberemmel teljesen lemaradtam a csónakról. Ahol egyedülálló édesanyaként találtam magam két kis lustának. Ahol SOK kérdést feltettem magamnak. Ahol rájöttem, hogy Darling és én teljesen szem elől tévesztettük egymást.
A klasszikus minta: este egy sorozat vagy egy mini film két része után lefeküdtünk, alig csókolóztunk, hátat fordítottunk. Amikor 24 órás munka után hazajött, már nem csókolt meg, kezdett rendet tenni, mielőtt köszönt. Amikor hazajöttem, átkozódtam a nem elkészített ételek után, az étkezés után, ahol nem maradt semmi magamnak ... És apránként elköltöztünk.
És mégis, szerettük egymást. Nagyon erős. Olyannyira, hogy elfelejtettük magunkat, és természetesnek vettük magunkat.
A szétválás csak néhány hónapig tartott, és intenzív elmélkedés tárgyát képezte mind tőlem, mind az övé. Azt hiszem, ez tette lehetővé rekonstrukciónkat. Az újracsatlakozás nem egyik napról a másikra történt: sok vizet kellett töltenem a boromba, és neki erőfeszítéseket kellett tennie, hogy jobban szeressen - vagy mindenesetre, hogy jobban megmutassa nekem. De ez a különválás sok jót tett nekünk, és ez volt az „új” párunk kiindulópontja. Tudom, hogy sok szerencsém van: Általában amikor egy pár "szünetet tart", nem valószínű, hogy sikeres lesz. Számunkra ez már 4 éve tart ...
Fotókreditek (kreatív közösek): Travis Swan
És ezen kívül, hogyan lehetne minden esélyt magára állítani, hogy sikerüljön pár maradnia, amikor mindenek felett (és mindennek ellenére) elsősorban a szülők vagytok ?
Mert nem akarok hazudni neked: az első anyává válás már hatalmas felfordulás az életedben. Pozitívum, persze, de amikor legidősebb gyermekem anyja lettem, ha nem vettek volna körül engem "többpáros emberek", soha nem sejtettem volna, hogyan fogják megrendíteni az életemet. Ezek a változások azonnaliak és visszafordíthatatlanok (még a fáradtság miatt is emlékszem, amikor a fiam kijött a méhemből, amikor azt mondta kedvesemnek: "Ez az, elcsesztem!"). De akkor, amikor egy kisgyermekes kis törzs édesanyja vagy, könnyedén megtöbbszörözheted ezeket a felfordulásokat a család gyermekeinek számával ... 4 év alatt háromszor rothadt éjszakákat/fogakat/lázakat éltem át megfázás miatt/harag. Esküszöm önre, hogy ez jelöli !
De egy gyermek érkezése fel is háborítja a házaspárt. Nem könnyű szülővé válni. Ismertem néhány olyan párt, akik elválnak, mielőtt gyermekük hároméves lesz. Részt vettünk benne. Ott lenne a babyclash, a közelmúltban hallott kifejezés, amely meghatározza ezeket az elválasztásokat. Mivel egy újszülött gyermek érkezése megváltoztatja a pár egyensúlyát. Bizonyos értelemben katalizátora annak, ami megérkezése előtt ment vagy nem ment a kapcsolatban.
Ez velem személyesen is így történt: a második nagyon igényes baba volt. Nem számolom azokat az estéket, amelyeket ringattam. Ahányszor kiálltam érte. Három hónappal a születése után tértem vissza dolgozni, és bár félidő volt, szó szerint kimerültem. És az emberem, aki olyan, amilyen, nem mutatta meg nekem jelenlétét ezekben a nehéz időkben. Számtalanszor vitatkoztunk olyan dolgokon, amelyek most triviálisnak tűnnek, de amelyek abban az időben számomra a legfontosabbak voltak. Rettenetes érzésem volt, hogy nem érdemlem meg, hogy nem érdemlem meg a figyelmét, és viselkedése (vagy annak hiánya) megerősítette azt, amit magamról gondoltam. És sírásokkal, könnyekkel, panaszokkal, zsarolással végződött ... Tehát, ezeket az érveket kimerítve, gyermekeink kimerítve, fokozatosan eltávolodtunk, még a kapcsolatunkat is megkérdőjelezve.
Amikor az alapjaink ismét szilárdak voltak, férjem visszatérése után a lányunk meglepetéssel érkezett. Még mindig boldogok voltunk. Mert különválásunk óta minden más volt. Ma is az az érzésem, hogy a párunk egy másik pár. Szorosabb kapcsolatok közöttünk.