Hogyan befolyásolhatja a szülői válás az Ön kapcsolatát Wunderweib

Marthe Kniep családterapeuta a Hamburg déli részén található Jesteburgból elmagyarázza, milyen hatása lehet a kapcsolatra, ha az egyik vagy mindkét partner váló gyermek.

A „válás gyermeke” nem diagnózis. Milyen boldogság, ahol már nem ritka, hogy a szülők elválnak vagy elválnak. A válások manapság általában már nem botrányok, ezért sokkal kevésbé megbélyegzik az érintett gyermekeket, mint korábban.

Ennek ellenére a legtöbb gyermek teherként éli meg szülei elválásának körüli időt. Mert nem minden szülőnek sikerül különválnia úgy, hogy a gyerekek megbirkózzanak. Vannak, akik valóban érzelmi károkat okoznak, mások idővel elég jól kijönnek vele. Ez pedig nagyon különböző módon befolyásolhatja a váló felnőtt gyermekek kapcsolatait.

Hány válás van?

Meglehetősen nagy a valószínűsége annak, hogy „váló gyermekkel” találkozunk, amikor társat keresünk. 1970 óta évente több mint százezer házasságot váltak el. B.2003-ban a válások száma meghaladta a 213 000-et. 2017-ben a csökkenő számok ellenére még mindig meghaladta a százötvenezret. Azok a felnőtt gyermekek száma, akik e házasságokból jöttek ki, hét számjegyű tartományba esnek, és ezért nem a népesség kis hányada. És akkor ott van mindaz a gyermek, akinek nőtlen szülei különváltak, ami statisztikailag nem rögzíthető pontosan.

Amitől gyakran szenvednek a váló gyermekek

Az, hogy a gyerekektől való elválás mennyire jól vagy rosszul birkózik meg, nagymértékben függ attól, hogy a szülők hogyan viszonyulnak egymáshoz a szétválás előtti, alatti és utáni időben, és hogy miként lehetnek ott a gyermekeik számára ez idő alatt.

A különélő szülők következő általános viselkedése problematikus, amelyek nagyon eltérő hatással lehetnek a gyermekekre.

Amikor a szülők szem elől tévesztik gyermekeik igényeit

Ha a szülők túlságosan a problémájukra koncentrálnak, a gyermekeknek kellemetlen tapasztalataik vannak arról, hogy szükségleteiket nem látják, és a szülők nem képesek saját gondjaikról beszélni. Ez azt eredményezheti, hogy a gyermekek nem érzékelik eléggé fontosnak az igényeiket, és kevés gyakorlatot kapnak azok megfogalmazásában és a párkapcsolatban való érvényesítésében. A későbbi kapcsolatokban ez kifejezhető oly módon, hogy a váló gyermekek hallgatnak az igényeikről, és elsőbbséget élveznek a partner igényeinek. Ez olyan egyensúlyhiányt hoz létre, amely előbb-utóbb problémává válhat.

Ne foglalkozzon nyíltan azzal a ténnyel, hogy valami nincs rendben, és játsszon "ideális családot"

A gyerekek mindig érzik, ha valami nincs rendben vagy nem valós. Ezért veszik észre azt is, amikor a szülők párnak tűnnek. Talán a gyerekek még nem tudják megnevezni. De mindig rájönnek, hogy valami nincs rendben. Ha bebizonyítják, hogy jobb, ha nem mondunk ki dolgokat, nem foglalkozunk velük egyértelműen, és a jó arcot rossz játékká alakítjuk, fennáll annak a kockázata, hogy ezt a mintát utánozzák a későbbi kapcsolatokban. Még akkor sem, ha gyermekként pontosan ettől a viselkedéstől szenvedett.

Rosszul beszélünk egymásról a gyerekek előtt

Sajnos néhány szülő szakítás után nem hagyja boldognak a másik szülőt. Ha rosszul beszélnek egymással a gyerekek előtt, megnehezítik a gyermekek számára, hogy továbbra is szeressék mindkét szülőt. Az eredmény gyakran a gyermekek közötti hűségkonfliktus, amelynek nagyon eltérő következményei lehetnek, de mindig stresszes.

Válasszon sok érvet

Ha a gyerekek megtapasztalják, hogy a különválás a Rózsák háborújában ér véget, akkor előfordulhat, hogy később vagy lemondanak a szoros kapcsolatokról, vagy többször felszínes kapcsolatokban találják magukat. Ennek a rejtett jelentése gyakran az, hogy ily módon megmentik magukat az elválás fájdalmától, amely újra kapcsolatba hozhatja őket a szülői elválás régi fájdalmával.

Elvesztik egymás iránti tiszteletüket

Ráadásul a legrosszabb esetben a gyerekek még konfliktus esetén sem tanulják meg (kellően), hogyan kell tisztelettel bánni az ellenkező nemmel, és hogy a különválás is jó megoldás lehet. Mert valójában néha. És ki tudja, milyen jó érzés lehet, amikor mindketten már nem lehetnek együtt, és meghúznak egy olyan vonalat, amely után az életet újra érdemes mindenkinek élni, egy nap pánik nélkül megfontolhatja ezt a lehetőséget, ha ez az, ami Az élet megköveteli.

Meg akarja győzni a gyerekeket, hogy a másik „hibás”

Azok, akik el akarják osztani a bűntudatot, túl kevés felelősséget vállalnak az egészért. De a gyerekek ezt még nem tudják megérteni. A gyerekek így hiszik el, amit a szüleik mondanak nekik. A másik szülőről is. Például, amikor a gyerekek folyamatosan hallják: "Az apád volt a hibás, mert ..." Akkor valamikor el fogják hinni. És akkor ez a gyermek nem akar olyan lenni, mint az apa, bár mindig fontos figura a gyermek életében, és nélkülözhetetlen a fiúk és identitásuk szempontjából. És ez mindig befolyásolja a későbbi kapcsolatokat.

Túlzottan bevonni a gyerekeket

Anyádnak van valaki más. Apád túl sok alkoholt iszik. Az ágyban már nem tudja megtenni. Anyád lusta és nem akar dolgozni. Az ilyen mondatok méreg a gyermekek fülére. Nyugtalanítják egy szeretett szülőt, rossz helyzetbe hozzák őket, és arra kényszerítik a gyerekeket, hogy álljanak a korábban egynek tűnő két oldal egyikén. A gyerekeknek nem kell megtudniuk, mit kell a felnőtteknek tisztázniuk egymással. Túlságosan megterheli a gyerekeket, és segíteni akarnak, bár nem tudnak. Ez súlyosan nehezedik!

Gyakran a gyerekek hűek az állítólag gyengébb szülőhöz, bár természetesen nem tudják igazán értékelni az egészet, és ez nem mindig a legjobb megoldás. Emellett tudattalan személyes vezérelvek alakulhatnak ki ebből, például: Maradj független. Minden körülmények között szorgalmasnak kell lenni. A férfiakra nem lehet támaszkodni. A hűségnek nincs értéke. Az ilyen internalizált mondatok hosszúnak tűnnek. Gyakran új kapcsolatokba - akár szakmai, akár magántulajdonban.

Mi segít, ha a szétválás révén bekövetkező "repedés" befolyásolja a jelenlegi kapcsolatokat?

Fontos itt hangsúlyozni, hogy senki sem áll jó s rosszabb sorsának kegyelmében. Egy különálló gyermeknek sem kell nehéz életet élnie. Pszichoterápiás segítséggel a párkapcsolatokban sok viselkedés megváltoztatható, ami a szülők pusztító és feldolgozatlan különválásából fakadhat. De vannak olyan „hiányosságok”, amelyeket csak akkor ismer fel, amikor kapcsolatba lépett. És sajnos korábban ritkán. Aki észreveszi a kapcsolatban, hogy van valami „összekapcsolt” dolog, ezért gyorsan keressen párterapeutát, mielőtt a gyermek beleesett a kútba.

Mert egy dolog világos: Mindenkinek saját csomagot kell viselnie. Ez függetlenül attól, hogy a saját szülei vagy a másik szülei elváltak-e vagy sem! Bárki, aki minden új próbálkozással a válás gyermekeihez repül, jól teszi, ha megkérdezi, hol lehet az öntudatlan motiváció, mi a vonzerő, és ez akkor jó-e egy kapcsolatra.

De nem láthatunk előre mindent, és nem jelölhetünk ki olyan pszichológiai kérdőívet, amely érvényes prognózist ad a jelenlegi partnerségről, vagy figyelmeztet a másik kedvezőtlen tulajdonságaira. Az élet túl színes és a kapcsolatok egyszerűen túl összetettek ahhoz. Senki sem tudja az elején, hogy fog alakulni. És ez ugyanolyan jól. Különben szegényebbek lennénk sok csodálatos élményért. És a többiek révén növekedünk!