Hogyan játsszuk a társas viselkedést f; rdert; Baba és család
Oszd meg, légy figyelmes és jöjjön egyezségre - szakértőink elmagyarázzák, hogyan fejlesztik a gyerekek a szociális készségeket játék közben
Megtudhatja, miért van sok köze a társadalmi cselekvésnek a mozgáshoz, és hogyan ösztönözheti azt a "Mozgásban lévő csecsemők" útmutatóban.
Néha a homokozó és a gyermekszoba olyan, mint a közelharci arénák. A kétéves gyerekek úgy védik a vödrüket, mintha egy fazék arany lenne. A négyéves gyerekek könnyesen megbeszélik, ki tudja most játszani az anyát. A hatéves gyerekek pedig dührohamot kapnak, ha karaktereik nem sokkal a Mensch-angere-dich-nicht gólja előtt kiesnek a játékból. Ez néha bosszantó és kimerítő a szülők számára, de a gyermekek számára fontos fejlesztés része.
A játék formálja a személyiséget
A kutatók becslései szerint a hatéves korig tartó gyerekek körülbelül 15 000 órát játszanak. Legalábbis, ha megengeded nekik. "És meg kell: Ha túl kevés játéklehetőséget kap, ez korlátozhatja fejlődését" - mondja Marietheres Waschk, végzett szociális munkás és játéktanár.
Ami gyakran szórakozás a szülők számára, sokkal többet jelent a gyermekek számára: játékban foglalkoznak környezetükkel és önmagukkal, és különböző fázisokban fejlesztik a motoros és kognitív képességeket. Kialakítja saját személyiségét és társadalmi viselkedését, és megtanul megosztani, megegyezni, figyelmesnek lenni és néha elveszíteni.
Eleinte: gyakorolja az öntudatot
Kezdetben béke van. A kicsik nem kapaszkodnak a lapátjukba a homokozóban, és öntudatlanul csak akkor védik meg alakjukat, ha véletlenül pelenkafenekükkel ülnek rá. És nem azért, mert a fair play természetes tehetségei. "A kicsiknek még mindig korlátozott a felfogása. Nagyon erősen önközpontúak" - mondja Susanne Everding düsseldorfi gyógypedagógus és oktató.
Az úgynevezett funkcionális játék tehát a játékfejlesztés elején áll. Kétéves korig a gyerekek főleg edzették önfelfogásukat - többnyire egymás mellett, nem együtt. Nem tartják érdekesnek, hogy kié a vödör, hanem azt, hogy a felülete sima vagy bordázott-e, milyen az íze és kitölthető-e?.
A kisgyermekek megtanulnak megosztani
"Ez gyakran megváltozik az élet második évében" - mondja Marietheres Waschk játéktanár. Ezután a saját lapátját őrzik és védik, bármennyire is kér anya és apa, hogy adják át a játékokat. "Az ilyen korú gyermekek elkezdik megkülönböztetni magukat. Már nem szeretik megosztani a játékaikat. Különösen nem babák, mert gyakran azonosítják a kicsik figuráit" - magyarázza Waschk.
A szülők számára ez az: maradj hűvös, várj, figyelj. "Ezek társadalmi tapasztalatok, amelyeket a gyerekeknek át kell élniük. Csak akkor szabad beavatkozni, ha látja, hogy a gyermek napról napra hosszú ideig bunkerálja a játékokat, mindenkit elűz és egyedül marad." De ne panaszkodjon a gyermekre, hanem hangsúlyozza, hogy a többiek csak játszani akarnak velük. "A gyerekek valójában gyorsan észreveszik, hogy kevésbé szórakoznak, ha hiányoznak a játékpartnerek" - mondta Waschk. Ezután megtanulod megosztani egyedül.
Legyen figyelmes: Fontos, hogy értékelni tudjon másokat
Lökdösni a csúszda előtt, más gyerekeket kizárni a játékból - nem éppen barátságos. De nem feltétlenül oka az erkölcsi prédikációknak sem. Inkább a gyereknek valami másra van szüksége: "Itt a jó érzékszervi észlelésen van a hangsúly" - mondja Susanne Everding óvónő. A szülőknek sok időt, teret és stimulációt kell biztosítaniuk, hogy a gyerekek élesítsék érzékszerveiket, képezzék motorikus képességeiket, és ezáltal jó testiséget és önbizalmat fejlesszenek ki.
Susanne Everding és Waschk játéktanár számára ez az alapfeltétel ahhoz, hogy felmérhessük más gyerekek érzéseit, együtt érezhessünk velük és végül figyelmesek lehessünk. "Ehhez a gyerekeknek arra van szükségük, hogy kipróbálhassák a dolgokat, játszhassanak más gyerekekkel és felfedezzék a korlátokat" - mondja Waschk. Ezért kritikus a felnőttekkel szemben, akik mindig játszótereken állnak utódaik mögött, és vigyáznak: "Csak akkor figyelhetsz másokra, ha ismered a saját határaidat."
Egyetértés: A szerepjáték követelménye
A kicsik is gyakran megtanulják a játékban való megbékélést. "Ez különösen a szerepjáték csodálatos szakaszában, négy és hat éves kor között történik" - mondja Marietheres Waschk. Sok szülő ismeri a megbeszéléseket arról, hogy ki lehet orvos, és ki lehet beteg - és órákig tartó apa-anya-gyermek játékokat, amelyekben természetesen mindig a felnőttek a gyerekek. Nincs mit mondani a szerepek ilyen megoszlásának megkérdőjelezése ellen: "Ha a gyermek" ajánlata "nem vonzó, akkor a játék helyzete megvitatható" - mondja Waschk.
A gyerekek ugyanezt teszik egymással. "Világos számukra, hogy megállapodás nélkül nincs játék. És a gyerekek játszani akarnak" - mondja a képzett szociális munkás. A felnőtteknek ezért csak akkor szabad beavatkozniuk, ha valóban nincs kilátás a megállapodásra: "Akkor impulzusokat és ötleteket kell adniuk más szerepkörökhöz". Ezenkívül a szülőknek tisztában kell lenniük azzal, hogy ebben a korban a gyerekek kihangsúlyozzák a határokat: "A hatalmi harcok egymás között is zajlanak. Ez teljesen normális."
Megtanulni veszíteni: bizonyos szintű fejlődés szükséges
A szerepjátékban először meghatározzák a társadalmi normákat és értékeket. A gyerekek megállapodnak a kötelező szabályokban: Mit játszanak mikor, meddig és hol? Ez a szakasz a rendszeres és versenyképes játékokra való átmenetet jelzi. Ekkor gyakran a győzelem és a veszteség áll a középpontban - amellyel nem minden gyerek foglalkozik egyformán.
"Döntő jelentőségű, hogy valóban készen állnak erre. Gyakran a felnőtteket érdekli, hogy végre áttérjenek a társasjátékokra. De sok gyermek még mindig a szerepjáték szakaszában van" - mondja Marietheres Waschk. Fontos, hogy a kicsik érdeklődjenek saját kezdeményezésük iránt. "Ezenkívül a szülőknek világossá kell tenniük számukra, hogy ami a játékban történik, az nincs hatással a való világra. Nem vagy rosszabb, mert veszítesz" - magyarázza Waschk.
Kövesse az egyértelmű szabályokat játék közben
A verseny hangsúlyozása helyett az előtérben kell lennie a játék örömének és a megosztott tapasztalatoknak. "Ezért a legjobb olyan játékot választani, amely egyfajta esélyegyenlőséggel rendelkezik" - tanácsolja a játéktanár. Ezen felül a játékszabályokat is együtt lehetne módosítani és egyszerűsíteni. - De akkor kötelezőnek kell lenniük - mondta Waschk. A gyerekek győzelmének engedése azonban nem okos: "Ha aztán máshol játszanak, akkor a frusztráció és a harag programozódik."
A gyerekeknek azt is meg kell tanulniuk, hogy ne csaljanak: "Ha megteszik, akkor hagyják abba a játékot, beszéljenek velük erről, és mondják el, hogy a szabályok garantálják a játék szórakozását." Bizonyos mértékű csalódás nem kerülhető el, különösen az elején. "A gyerekeknek először meg kell tanulniuk kezelni. És a család erre jó hely" - mondja Waschk.
Nem baj, ha a gyerekek dühösen topognak. Hevesebb reakciók esetén azonban alternatívákat tanácsol: "Például szövetkezeti csapatjátékok. Vagy azok, akiknek a játékmechanizmusa annyira izgalmas, hogy már nem figyelsz a győzelemre vagy a vereségre."