Hogyan lehet fogyni gyorsan, stressz és diéta betartása nélkül?
Nagyszeben: Az USR-PLUS katonai vezetés kinevezését kéri az egységekben.
VIDEO Hogyan lop el egy nő egy csomag cigarettát közvetlenül az eladónő előtt
Orbán: "A rendkívüli állapotban nagy pénzbírságok voltak, amelyek megmutatták.
Hogyan lehet fogyni gyorsan, stressz és diéta betartása nélkül?
2014. január 5-én 16: 42-kor
Mindenki fogyni akar. Minden testvér! Kivéve Ioanát, egy barátot, aki csak megesküdött ránk az anyjáról, mondván, hogy bármit eszik, bármit és bármikor, és nem hízik az anyagcseréje miatt, ami bármit elfogad, mindaddig, amíg nem zavarja az alvását.:))
Mindannyian tudjuk, hogy több száz diéta létezik. Nem, ezer. Mit mondjak, testvér? Tízezer diéta létezik. Egyik ravaszabb, mint a másik. Az egyik jön, és azt mondja: egyél sok sárga, zöld és piros cuccot, és meglátod az eredményt. Ne hallgass rá. Körülbelül 4 jelzőlámpát ettem és nem fogytam! Ezen túlmenően ő kellett, hogy vigyázzon rám.
Egy másik azt mondja, hogy reggel igyon éhgyomorra meleg vizet. Ebbe a vízbe citromot is tehet. Ez megütheti őket. Én is megpróbáltam ilyesmit. 6-kor ébredtem, mintha lenne munkám, és egyenesen a konyhába mentem, ahol egy csésze forró vizet tettem a nyakamra. 2 kilót hánytam ki magamból. Életemben nem fogytam le ilyen gyorsan. De 2 nappal később feküdtem. Ítélet? Az sem éri meg.
Kipróbáltam Maricica diétáját is a Camp Roadról. Aztán megpróbáltam eltörni a fogát. Először is, Maricica nem egészséges. Ez a bolond egy oldalon írta, hogyan szúrja le az agyát. Ő a hibás, amiért betört hozzánk. Először azt mondta, hogy tudományosan bizonyított, hogy ha 20 perccel az étkezés előtt egy "marék" diót tesz a zsákba (gyomorba), az agy megcsavarja, és azt gondolja, hogy készen áll, akkor olyan falu vagy, mint az 1907-es parasztok.
De Maricica nem olyan rossz, mint én. Kiszámoltam, meddig eszem meg, vagyis 20 perccel azelőtt, majd elmentem a garázsba, ahol a diókat tartom, és elkezdtem törni őket, és a magomba tettem. Még egy szomszéddal is fölébredtem, aki megkérdezte tőlem, hogy jól vagyok-e, tud-e valamiben segíteni, egy teával, egy aszpirinnal, egy jó szóval, mivel ő is átélt hasonló pillanatokat, amikor a macskája meghalt és evett egy zacskó fájó dió és így tovább.
Dióval teli szőnyeggel mentem haza és vártam, hogy az óra csörögjön, hogy nevessen az agyamon. Az óra azonnal megszólalt, miután anyám a szobámba érkezett, és félhangosan közölte, hogy technikai hibák miatt az étkezést egy órára halasztják. Aztán elnézést kért. Azt hiszem hallottam, ahogy az agyam kakilt rajta, amikor a koponya dobozában nevetett:)))
De aki azt hiszi, hogy Alex ilyen könnyen feladja, az nagyon téved. És hol találhat gyorsabb megkönnyebbülést, mint Maricicánál a Drumul Tabereiben? Írtam neki egy üzenetet, és elmondtam neki, hogy megbuktam azzal a 20 perces rendetlenséggel, és éheztem. Maricica szerintem ebből pénzt keres. Válasza van a neten található összes hülyeségre, így rájössz, milyen boldog volt, hogy még egy érdekes tanácsot adott minden határ nélküli bolond apjának, aki akkor voltam. Tudod mit mondott nekem? Egy másik tudományos teszt: érzi-e az étel szagát. Mielőtt becsomagolnád, az agyad úgy gondolja, hogy már ettél, és azonnal elkezd sikoltozni és kapkodni annyi mindent, amennyit megehet. Nem hiszem el, hogy egy agy, amely korlátokat és logaritmusokat szabott az életében, olyan hülye lehet, hogy ilyen olcsó hülyeségekre tenné az orrát, de azt mondtam, hogy ki vagyok, hogy kihívjam Maricicát a Drumul Tabereiből?
Tehát itt egy disznótoros pecsenyével van dolgom, amelynek a szélén van némi zsír, frissen a grillből. A házban mindenki a szívéből és a szájából eszik a steak levét. Csak csalódás hallható. Nem eszem. Nem eszünk, mert nem volt alkalmuk beszélgetni Maricicával a neten, mint én. Egy ponton mindenki abbahagyja a gyúrást és csodálkozva néz rám.
- Mi az Alexule? Mintha szeretted volna a sertés steaket és a házi kolbászt?
Csak ezeknek a finomságoknak a kimondása árasztotta el a számat. Már nem tudtam beszélni. Valójában gargariztam, de a többiek nem tudták ezt a nyelvet. Megpróbáljuk elmagyarázni nekik, hogyan fog történni a csoda az asztalunknál, és megmutatom nekik, hogyan lehet fogyni az étel illatával. A családom, egyszerű emberek az országból abbahagyják az evést, mindannyian felvázolnak egy mosolyt, amelyre a The Slaniceanu szerzői jogi védelem alatt áll, és az év komédiája várható, mint a Multiplexben.
Odahajoltam a tányéron levő kolbászokhoz és a még mindig forró, roston sült nyak hatalmas részéhez. Intettem, hogy az emberek kezdjenek szagolni. Az emberek egymásra meredtek. Amikor az orromon éreztem az első fokhagyma, zsír és égett hús szagát, azt mondtam, hogy ha nem ájulok el ott, akkor a jobb oldalamon ülőt harapom meg. Nem tudom, mi a francot csinált az agyam abban a másodpercben, de a hasam úgy kezdett dobogni, mint egy féltékenységtől elvakult bika, összekavarva annak a bugyiját, akiről itt nem akarok mit mondani a vörös bikaviadal köpenyével. Csak a patáim nem adták a testemet. Olyan képek kezdtek megjelenni a szeme előtt, amelyekben Maricica nyakát szorítottam a Camp Roadról, ő pedig segítségért próbált kiáltani, és nem tudott. A tetején voltam, a nyaka köré tett kézzel, bámultam őt, és mosolyogva kérdeztem:
- Ia zi fai zdreanto. mit adok neked, hogy becsapd az agyad, és azt gondold, hogy nem fojtanak meg, hanem csak szeretnek? A dió jó?
Amikor a képek eltűntek, kinyitottam egy dühös bolhacápa száját, amelynek szemébe egy boldogtalan halász szúrt egy szigonyt, és egyszerre beleharapott az asztalba és a steakbe. Nem tudtam! Meghalnék, ha nem érezném azt a húst a számban. Az egész családom vidáman felállt, és egyhangúan tapsoltak és kiabáltak:
Ezért ne menj a neten lévő összes hülyeség után. Csakúgy, mint a szöveg címe mondja, megtaláltam a legolcsóbb receptet a fogyáshoz. Nyilván nem tartozik rám, de mindenkinek szól. Ez a diéta valójában egy masszázs, amely speciális olajat használ. házi készítésű. Olvastam, amire szükségünk van.
Legyen óvatos: Fratzica, szükségünk van. 4 csepp cédrusolajat. Ne mondd, hogy ilyen nincs a házban! Valójában lehet, hogy cédrusolaj sincs a ház körül. Senkinek sincs cédrusolaja a ház körül. Elmondom neked. 2 napra elvittem a szomszédokat a szomszédba, hogy kihallgassam, hogy cédrusfaolajat keressen, és senkinek nem volt ilyen dolga, de 100 lépcsőn mentem fel és le, lefogytam 2 kg.
Ezután 4 csepp rozmaringolajra van szükségünk. További 2 nap, hogy fel és le menjünk a szomszédos panellakások lépcsőjén, további 2 kilót leteszünk és más káromkodásokat tesz az anya a fogai közé, és a félig nyitott ajtókon vagy a keresőkön keresztül továbbítja.
A 3. számú összetevő triviális: 3 csepp ciprusolaj. Csak azoknak nincs ilyen a házban, akik nem varázsolnak. Erre úgy jöttem rá, hogy még 2 napig ugyanazon a lépcsőn álltam, hogy megkérdezzem a szomszédaimat, hogy van-e ciprusolaj. Senkinek sem volt! Mindenki megelégelte, hogy megkérdezte, mi az a ciprus, vagy milyen jó ez az olaj, és hogy egy 2000-es Volkswagen Passathoz kerül-e benzin.:))) A 3. számú alapanyagot sem találtam, de 2 kilóval többet fogytam azzal, hogy fel-alá mentem a 100 tömblépcsőn.
Végül felejtsd el a masszázst. Fogyjon 6 kilót 6 nap alatt, keresve ezeket az olajokat. Nincs pénz, nincs varázslat és nincs ráébredés.:))))
szász