Hogyan lehet megtalálni az életre szóló partnert - tanácsadó Tim Urban-tól - WELT
Miért olyan nehéz megtalálni a megfelelő partnert? Mivel a társadalom és a biológia az utunkba áll - és rossz okokból kötünk. A szeretet megtalálásának útmutatójának 1. része.
Egy frusztrált egyedülálló számára az élet gyakran így hangzik:
Párok az emeleten, én pedig a földszinten - így néznek ki a "tudom, hogy megy" lépcsők
Úgy tűnik, hogy a tudomány azt sugallja, hogy a házas emberek átlagosan boldogabbak, mint az egyedülállók - és sokkal boldogabbak, mint az elváltak¹. Ha azonban jobban megnézzük a vonatkozó tanulmányt, akkor észrevehető, hogy a házaspárokat házasságuk minősége alapján két csoportra osztják: „Azok az emberek, akik házasságukat rossznak minősítik, elég rosszak, és sokkal boldogtalanabbak, mint egyedülálló emberek. Másrészt azok az emberek, akik maguk is jónak ítélik házasságukat, sokkal boldogabbak, mint az irodalom ábrázolja ”². Tehát valójában így néz ki:
Boldog párok az emeleten, boldogtalanok a földszinten, köztem: ez a valóság
Az elégedetlen egyedülállók szerencsésnek mondhatják magukat - mert reménykedhetnek. Egyedülállónak, aki élettársat szeretne találni, a tennivalók listáján csak egy pont szerepel: „1. Keressen élettársat. "A párkapcsolatukban boldogtalan embereknek három szempontot kell megtenniük:" 1. Érzelmileg megterhelő szakításon megy keresztül. 2. Kelj fel újra. 3. Találj új élettársat. ”Ily módon az egyedülállóknak nincs rosszul, ugye?
A házasság minősége és a hangulat közötti összefüggést bemutató tanulmányoknak természetesen van értelme. Végül is a partnerről szól egy életen át. Csak a gondolat, hogy mennyire fontos a partner választása, elhatalmasodhat bennünk - például az a kérdés, hogy mi történik valójában a halál után, vagy mekkora az univerzum. Olyan kimerítő gondolkodni rajta, hogy el akarjuk kerülni - sőt néha elutasítjuk a párválasztás fontosságát.
De a halállal és az univerzummal ellentétben befolyásolhatjuk partnerünk választását - ezt egyedül mi határozzuk meg. Ezért fel kell ismerni, mennyire fontos ez a döntés, és mely tényezőknek kell szerepet játszaniuk benne.
Tehát mennyire fontos ez a döntés valójában?
Kezdje azzal, hogy kivonja az életkorát 90-ből. Ennek eredménye az az évszám, amelyet a jelenlegi vagy a jövőbeli élettársával töltesz - talán néhányat vagy kevesebbet. Biztos vagyok benne, hogy nincsenek 80 évesnél idősebb olvasóim, szóval hiába vagy hány éves, ez rengeteg idő. És egyetlen további élete.
(Persze, az emberek elválnak - de mégsem gondolod, hogy mégis ebbe a helyzetbe kerülsz. Egy nemrégiben készült tanulmány3 azt mutatja, hogy a fiatalok 80 százaléka hiszi, hogy jelenlegi vagy jövőbeli házassága örökké tart. És nem hiszem, hogy így lenne hogy az idősebb embereknél sokkal másképp néz ki, ezért maradjunk ennél a feltételezésnél.)
Ha élettársat választ, akkor sokkal többet választ egyszerre - például a partnerét, aki felneveli gyermekeit, és azt, aki befolyásolja saját gyermekei fejlődését. Ezenkívül választja a társaságot mintegy 20 000 étkezéshez, a társaságot körülbelül 100 vakációhoz, az első számú barátját szabadidős és nyugdíjas célokra, a személyes karrier-tanácsadóját - és valakit, aki körülbelül 18 000-szer fog mesélni a napjáról.
Nagy szar.
Ha tudod, hogy ez a döntés messze a legfontosabb - hogyan lehet, hogy ennyi okos, egyébként logikus ember olyan partnerhez kerül, aki elégedetlenné teszi őket?
Nos, sajnos számos tényező megnehezíti számunkra:
Gyakran azt sem tudjuk, mit várhatunk el egy párkapcsolattól
Tanulmányok azt mutatják, hogy az egyedülállók rosszul tudják megjósolni kapcsolati preferenciáikat. E tanulmányok egyikében a gyors randevú résztvevőit előzetesen megkérdezték a párkapcsolat preferenciáiról. Az eredmény: gyakran csak néhány pillanattal később maguk cáfolják meg állításukat, és teljesen más preferenciákat mutatnak be az eseményen⁴.
Valójában ez nem meglepő. Mint az életben gyakran előfordul: bizonyos dolgokban csak akkor lehet jó, ha néhányszor elvégezted őket. Sajnos a legtöbb embernek esélye sincs kipróbálni magát mindenféle komoly kapcsolatban, mielőtt nagy döntést hozna. Erre egyszerűen nincs elég idő. Ezenkívül sok ember nagyon másképp viselkedik a kapcsolatokban, mint amikor egyedülállók, megváltoznak az igényeik - ezért is olyan nehéz, akár egyedülállónak is tudni, hogy mit vár el pontosan egy kapcsolat.
Szerelem és hormonok
A társadalomnak téves elképzelései vannak, és rossz tanácsokat ad nekünk
I. A társadalom arra ösztönöz minket, hogy hagyjuk, hogy egyedül a romantika vezessen minket
Bárki, aki céget vezet, betartja az általánosan elfogadott bölcsességet: Jobb vállalkozó vagy, ha közgazdász végzettséged van, átgondolt üzleti terveket tudsz írni és értelmesen mérni tudod a cég teljesítményét. Mindez logikus, mert így jár el, ha valamit jól akar csinálni, és elkerüli a hibákat.
Ha valaki ugyanezt a megközelítést alkalmazza egy élettárs megtalálásához - vagyis elkészít egy részletes tervet, és rögzíti az előrehaladást az Excel táblázataiban -, akkor Ön a) túlracionális robot, b) túl feszült és c) hatalmas furcsaság érvényes legyen.
Amint a szerelmi kérdésekről van szó, nem szabad túl sokat gondolkodni - és inkább a sorsra hagyatkozni, meghallgatni a belső érzését, vagy egyszerűen csak a legjobbat remélni. Ha egy vállalkozó figyelne erre a tanácsra, valószínűleg kudarcra lenne ítélve. Ha úgyis sikerrel járna, az részben egyszerűen szerencse és véletlen lenne. És pontosan így kellene kezelnünk a szerelmi életünket.
II. Azokat, akik intelligensen szervezik partnerkeresésüket, a társadalom megbélyegzi
Egy tanulmány kimutatta: A randevúval kapcsolatos döntéseink elsősorban a kínáltakon alapulnak, és alig az elképzeléseinken. „A randevúval kapcsolatos döntéseink 98 százaléka reakció a piaci viszonyokra, csupán két százaléka vezethető vissza nem tárgyalható követelésekre. Azok, akik választhatnak a magas, alacsony, kövér, vékony, szakmailag sikeres, áhítatos, jól képzett vagy rosszul képzett jelöltek között egy randevúra, tíz estéből több mint kilencben döntenek az aznap esti ajánlat szerint. ”⁵
Más szóval, végül a rendelkezésre álló lehetőségek közül választunk - bármennyire is rosszul illenek ezek a lehetőségek. A következtetés nyilvánvaló: a párokat kereső egyedülállóknak intelligens módon kell növelniük a jelöltek létszámát, például online randevúkkal, gyors randevúval vagy kacér eseményeken való részvétellel.
De a társadalom mosolyog az ilyen intézkedéseken, ezért olyan sokan hallgatnak, hogy egy társkereső oldalon találkoztak partnerükkel. A társ megtalálásának elfogadott módja továbbra is a szerencse - vagyis véletlenül való találkozás vagy ismerősök általi megismerés. Az új randevú stratégiák lassan egyre elfogadottabbá válnak, a társadalmi megbélyegzés mégis megmutatja, mennyire logikátlanok a társadalmilag elfogadott randevúk szabályai.
III. A társadalom sürget minket
Az alapvető társadalmi szabály: Házasodj össze, mielőtt túl öreg lennél. A „túl öreg” alatt 25 és 35 közötti bármit értek, ez kicsit attól függ, hol laksz. A szabálynak másnak kell lennie: „Bármit is csinálsz, ne feleségül vegyél rossz embert!” Mégis egy 37 éves, boldogtalan házasságban élő és két gyermekes nőt nagyobb valószínűséggel fogad el a társadalom, mint egy 37 éves egyedülállót. Ennek nincs értelme: a szingli csak egy lépésre van a boldog házasságtól, míg a szerencsétlenül házasok tartósan elégedetlenek maradhatnak - vagy előbb válást kell átélniük, hogy eljussanak arra a pontra, ahol a szingli már.
A biológia nem áll mellettünk
I. Az emberi biológia nagyon régen fejlődött ki, és nincs értelme az 50 évig tartó mély kötelékhez
Amint a vonzás legcsekélyebb szikráját is érezzük egy potenciális partnerben, testünk elindítja az „Oké, ezt kihúzzuk” módot. Tehát olyan vegyszerekkel bombáz minket, amelyek célja a párzás (kéj), a szerelem (a nászút fázisa) és végül: hosszú távú kötelék (kapcsolat). Az agyunk képes figyelmen kívül hagyni ezt a folyamatot, ha nem törődünk eléggé másokkal. Ha a vonzerő mérsékelt, akkor gyakran engedünk a kémia - és hirtelen foglalkozunk, bár jobb lett volna, ha másik partnert keresünk.
A biológiai óra seggfej
Azoknak a nőknek, akik biológiai gyermekeket szeretnének párjukkal, legkésőbb 40. születésnapjukig meg kell találniuk ezt a partnert. Ez hülyeség, de tény - és ez egy kicsit kimerítőbbé teszi ezt az amúgy is kimerítő folyamatot. És mégis, inkább örökbe fogadnék gyermekeket megfelelő partnerrel, mint hogy biológiai gyermekeik legyenek rosszul.
Tehát rengeteg emberünk van, akik nem igazán tudják, mit várhatnak el egy párkapcsolattól. Ezenkívül egy olyan társadalom, amely azt mondja nekik, hogy meg kell találniuk egy élettársukat, de nem kell gondolkodniuk rajta, minél kevesebbet kell megtapasztalniuk és siessenek. És most mindez egy olyan biológiával van kombinálva, amely drogoz bennünket a döntés meghozatala közben, és előírja, hogy ne várjunk túl sokat a gyermekvállalásra. Mit ad ez?
Rengeteg fontos döntés rossz okokból, és sok olyan ember, aki megbukik életének legfontosabb döntésével. Vessünk egy pillantást azokra az emberekre, akik áldozatul esnek ennek a folyamatnak, és boldogtalan kapcsolatokba kerülnek:
Ronald, az extrém romantikus
Ronald, az extrém romantikus úgy véli, hogy a szerelem önmagában elég ok a házasságra - és ez az ő bukása. A romantika a kapcsolat nagy része, a szerelem pedig a boldog házasság egyik legfontosabb összetevője. De ez egyszerűen nem elég.
Egy extrém romantikus folyamatosan figyelmen kívül hagyja belső hangját. Például, ha folyamatosan vitatkozik a párjával, vagy ha valóban sokkal rosszabbul érzi magát, mint amikor egyedülálló volt. De figyelmen kívül hagyja az ilyen gondolatokat, leigázza őket olyan mondatokkal, mint „Minden okkal történik, és hogy találkoztunk, nem lehet véletlen” vagy „Teljesen szerelmes vagyok, csak ez számít”. Miután egy extrém romantikus megtalálta a lelki társát, abbahagyja a dolgok megkérdőjelezését. És így is marad, akár 50 boldogtalan házasságig.
Frida, akit a félelem vezérel
A félelem az egyik legrosszabb tanácsadó a megfelelő élettárs kiválasztásakor. De társadalmunk működésével még az egyébként ésszerűen cselekvő emberek is megfertőződhetnek a félelemtől - néha húszas éveik elején. A társadalom (és szüleink és barátaink) bennünk keltett különféle félelmek arra késztetnek, hogy elégedjünk meg akár egy közepes kapcsolattal is. A félelem, hogy az utolsó kislemez leszek a baráti körömben. Félelem, hogy túl későn válunk anyává vagy apává. Vagy egyszerűen attól a félelemtől, hogy a többiek megítélhetnek minket. Az egyetlen félelem, amire valójában tartanunk kell, az az, hogy életünk kétharmadát boldogtalanul és rossz emberrel töltjük. És pontosan ezt a sorsot fogadja el Frida, amelyet a félelem vezérel - mert fél a kockázattól.
A többiek igent mondanak, a belek nemet éreznek - Ed pedig azt mondja: "Sajnálom, de a többiek többet és a pajzsuk nagyobb"
Ed, a könnyen befolyásolható
Ed, a könnyen befolyásolható személy számára a többi ember véleménye túl fontos. Az élettárs kiválasztása nagyon személyes, hihetetlenül bonyolult kérdés, amely mindenkit másképp érint - és amelyet kívülről gyakran nehéz megérteni, még akkor is, ha nagyon jól ismer egy embert. Ezért mások véleménye és preferenciája ebben a döntésben teljesen irreleváns, kivéve a visszaéléseket.
Az ilyen típusú legszomorúbb példa azokra az emberekre, akik azért szakítanak a megfelelő élettárssal, mert a körülöttükiek rosszallják őt, vagy azért, mert vannak olyan tényezők, mint a vallás, ami zavarja a családot - de valójában egyáltalán nem azok számára, akik élettársat keresnek.
De van ennek az ellenkezője is: ha az egész környezet rajong a párkapcsolatért, mert kívülről harmonikusnak tűnik - még akkor is, ha valójában nem az. De ahelyett, hogy hallgatna a bélösztönére, Ed meghallgat másokat és leköti magát.
"Szeretlek" - "És szeretem a koncepciót"
Sharon, a felszínes
Sharon, a felszínes, többre értékeli partnerének bizonyos jellemzőit, mint azt, hogy valójában mi a személyisége. Ellenőrzi az olyan követelményeket, mint a méret, a szakmai siker, a jövedelem vagy a szokatlan tehetségek és az idegen nyelv ismerete.
Mindenkinek vannak olyan kritériumai, amelyeknek az ideális partnernek meg kell felelnie. A nagy egóval rendelkező ember azonban úgy gondolja, hogy a külseje és az önéletrajz még fontosabb, mint a kapcsolat a párjával.
- Feleségül veszi az igényeimet?
Stanley az egoista
Háromféle egoista létezik, amelyek néhány jellemzője átfedésben van:
I. A "my way or no way" típusú
Az ilyen ember nem áldozat vagy kompromisszum típus. Úgy véli, hogy igényei, vágyai és véleménye egyszerűen fontosabbak, mint a párja. Ezért minden jelentősebb döntésnek a javukra kell válnia. Mondhatnád úgy is, hogy egy ilyen ember egyáltalán nem akar kapcsolatot, de folytatni akarja egyedülálló életét - valakivel, aki társaságot fog tartani.
Az ilyen emberek legjobb esetben egy nagyon nyugodt partnerrel - és a legrosszabb esetben olyan partnerrel kerülnek ki, akinek gyakorlatilag nincs önbizalma. A „my way or no way” típus feladja annak esélyét, hogy egy igazi egyenrangú csapat részévé váljon - és ezáltal automatikusan korlátozza a boldog házasság esélyeit.
II. A főszereplő
A főszereplő legnagyobb hibája, hogy önmagáról szól. Olyan társat keres, aki egyszerre a legnagyobb csodáló és terapeuta - és nem érdekli, hogy akár egy is legyen a párjának. Ha a főszereplő és párjuk megbeszélik, milyen volt a nap este, akkor a beszélgetés 90 százaléka a főszereplő napján fog forogni. A probléma: Mivel a főszereplő nem képes kezelni saját gondjait, feleségül vesz egy mellékszerepet. És akkor tapasztaljon 50 nagyon unalmas évet.
III. Szükségorientált
Mindenkinek vannak igényei és igényei, és mindenki azt akarja, hogy teljesüljenek. A problémák akkor merülnek fel, amikor az élettárs kiválasztásának fő oka a szükségletek kielégítése válik. Nekem főz, nagyszerű apa lenne, nagyszerű feleség lenne, gazdag, segít a mindennapjaim kezelésében, nagyszerű az ágyban - ezek mind remek statiszták, de semmi több. Legkésőbb egy év házasság után ez a srác megszokja, hogy kielégítik az igényeit. És akkor csak remélni lehet, hogy van valami más ebben a kapcsolatban, ami izgalmas és jó.
A fő ok, amiért a fenti srácok boldogtalan kapcsolatokba kerülnek, a kapcsolat motivációja. Mert mindenesetre figyelmen kívül hagyja, hogy egy kapcsolat valójában hogyan működik és mi teszi boldoggá.
Angolból fordította: Eube Anna.
A cikk eredeti angol változata a waitbutwhy.com oldalon jelent meg.
További Waitbutwhy cikkek megtalálhatók itt, a Facebookon és a Twitteren.
Az ebben a cikkben szereplő tények és vélemények számos órás tudományos kutatáson és szakértői véleményen alapulnak. És személyes tapasztalataim, valamint a barátok és a család tapasztalatai és megfigyelései alapján. Külön köszönet Eric Barkernek a "Barking Up the Wrong Tree" című nagyszerű blogjáért, ahol felfedeztem néhány forrást ehhez a cikkhez.
2. „A családi állapotot félreértik a boldogságmodellekben” a Deakin Egyetem Gazdasági és Jogi Karán, Számviteli, Gazdasági és Pénzügyi Főiskolán; Közgazdaságtan sorozat: 2010_03.
4. "Felülvizsgálták a nembeli különbségeket a párbeli preferenciákban: Tudják-e az emberek, mire vágynak eredetileg egy romantikus partnerben?" a Journal of Personality and Social Psychology-ból, Eastwick, Paul W.; Finkel, Eli J.
5. „Lehet-e valaki„ az ”? Bizonyíték a párválasztásról a gyorskeresésből ”, IZA Discussion Papers, 2377. szám.