Hogyan találja meg a megfelelő partnert evidero
- Mindig rosszat választok! sóhajtunk, amikor egy kapcsolat újra felbomlik. De mi a „rossz” a választásunkban? És hogyan találhatunk olyan partnert, aki valóban megfelel nekünk? Katharina Ohana, a szociálpszichológia doktora, utolsó könyvében „Mr. Jobb. A megfelelő megtalálásának művészete. És megtartani. " határozottan: A partnerek választását túl gyakran a hamis elvárások határozzák meg.
Megjelenésének, státuszának, anyagi hátterének tökéletesen illeszkednie kell, valamint karakteréhez, érdeklődéséhez és hobbihoz. A piaci értékre és az önoptimalizálásra támaszkodó világban a partner keresése egyfajta projektté válik, amely tükrözi a teljesítménytársadalom értékeit.
Az evidero-nak adott interjúban a szerző új módot tár fel a partner keresésére: Mr. Perfect-től Mr. Right-ig - a számunkra éppen megfelelő emberhez.
Ami a szeretetet illeti, sokan állandóan rossz embereket kapnak, és egyik csalódásról a másikra mozognak - míg mások úgy tűnik, olyan könnyűnek tartják a tartós, kielégítő partnerségeket. Miért olyan bonyolult a romantikus szerelem egyesek számára?
A szerelem valójában nem is olyan bonyolult, ha észrevetted a szeretet jó formáját és egészséges önképet otthonról. De még gyermekként is sok ember csak akkor kapott szeretetet és elismerést, ha mégis Juttatási jogosultságok szülők betartották.
És később így viszonyulnak szerelmi kapcsolataikhoz: egyrészt a legmagasabb szintű követelményekkel rendelkeznek, másrészt attól is tartanak, hogy maguk sem lesznek elégségesek, nem lesznek elég tökéletesek.
Hogyan lehet megtalálni a megfelelő partnert?
Mr. Right - Hogyan lehet megtudni, hogy ki a megfelelő partner számunkra?
Csak akkor találhatjuk meg a megfelelő partnert, ha mi ne számíts a tökéletes partnerre. Sokan tudják, hogy az egyiknek semmi köze a másikhoz. De még mindig öntudatlanul megpróbálják a lehető legmagasabb „piaci értéket” igényelni maguknak. Ezután megjelenik a „nélkülözhetetlen dolgok” hosszú listája, amelyek nélkül az ember úgy gondolja, hogy nem lehet szeretni a másikat, mert mindig azt gondolja: talál valami jobbat, ez és ez túlságosan zavar.
De csak akkor számíthat jobbra, ha a párod rosszul bánik veled, vagy nem igazán szeretik. Gyakran az ember úgy gondolja, hogy az egyik nem elég jó maga, és hogy a másik „kötelező birtoklása” nem teljesül. De csak ezt piacgazdasági gondolkodás semmi köze a szeretethez és a valódi interperszonális találkozásokhoz. Ezt először is meg kell értened.
Mrs. Right - A férfiak ugyanolyan randevúproblémákkal küzdenek, mint a nők?
Igen, a férfiak mindenképpen ugyanazzal a problémával szembesülnek, még akkor is, ha a listájuk kissé eltér. A vonzerő rendkívül fontos mindkét nem számára abban az időben, amikor a tökéletes test mindenütt jelen van a reklámban, a médiában és a filmekben. De a férfiak számára a nők jövedelme nem annyira fontos, mint fordítva. Másrészről a nők megjelenésével szemben még eltúlzottabb követelményeket támasztanak, míg a nők a férfiak vonzerejének szélesebb spektrumát fogadják el, és nincsenek olyan magas követelményekkel.
A darabok mindkét nem számára önimádat nagy szerep, a külsővel szemben támasztott igényeik és a siker gyakran összefüggenek ezzel eltúlzott vágy önkép.
Mi akadályozza meg a megfelelő partner megtalálását?
Melyek a legnagyobb botladozók a nagy szeretet felé vezető úton, amely megtartja azt, amit szeretnénk?
A legnagyobb botlás a saját infantilis elvárása. A kisgyerekek arra vágynak, hogy a legnagyobbak legyenek, és teljes figyelmet és csodálatot szerezzenek mindenki részéről. A figyelem középpontjába akarnak kerülni, és mindennek rajtuk kell alapulnia anélkül, hogy bármit vissza kellene adnia. Ezt nevezik infantilis nárcizmusnak.
És ha gyermekkorban nem tudtuk, hogy mi szeretett a saját érdekében akkor egy életre visszaszolgáltatást követelünk: ezt az egzisztenciális megerősítést keressük, nélküle pedig félelmesek és bizonytalanok vagyunk.
Felnőttként azonban elveszítettük a jogot erre a különleges kezelésre és az általános ellátásra. Ennek ellenére megköveteljük partnerünktől, ez utóbbi pedig tőlünk. Ezeken túl nagy elvárások Minden kapcsolat meghiúsul, ha a felnőttek nem ismerik ezeket a gyermeki szokásokat.
Azt mondják, akkor találsz szerelmet, amikor a legkevésbé számítasz rá. Még mindig van valami, amit aktívan megtehetünk, hogy megtaláljuk Mr. Right vagy Mrs. Right?
Nem találja meg a szerelmet csak úgy, ha újra és újra ugyanabban a hurokban lóg. Mr. vagy Mrs. Perfect nem csak úgy jön be. Akkor találsz szerelmet, ha fenntarthatóan kezeled eltúlzott elvárásaidat. És sokaknak valóban szükségük van rá jó terápia. Mivel nem képesek önmagukban átlátni torzított énképüket és a kapcsolódó álmaikat, és bizonyosan nem tudják őket csak úgy megváltoztatni.
Különösen a terápiás kapcsolatokban, a rejtett vágyak kivették és kidolgozták. Az életkortól is függ. Ha 30 évesen nem találta meg a megfelelő partnert, akkor is megvan az esélye, hogy önállóan lássa el. De ha 40 éves korában még mindig ugyanott bukik meg, akkor sürgősen meg kell tennie szakmai segítség keresés.
Hogyan néz ki egy felnőtt, a megfelelő partner érett keresése?
Először is tisztáznod kell a mélyebb összefüggéseket és meg kell tanulnod átlátni a saját elvárásaidat. Annak elfogadása, hogy nincs gyors megoldás Időbe telik, megérteni a következő lépés. Fontos megfigyelni önmagát élményeiben, átértékelni és csalódott vágyakozásokkal megragadni saját belső gyermekét.
Csak így szabadulhat meg régi ideális képeitől, amelyeket romantikus filmek és televíziós sorozatok „példaképei” is formálnak. Ezután újragondolás történhet: Ön automatikusan vonzónak találja azokat az embereket, akik elismerően viselkednek, erősek és akik még a tökéletesség malmát is otthagyták.
Mi történik, miután megtalálta a megfelelőt?
Melyek a meglévő partnerség legnagyobb kihívásai?
A legnagyobb kihívást az jelenti, hogy megfelelő egyensúlyt találjon saját és a másik elvárásai között. Tisztelet és egymás igényeinek elismerése, Nagyon fontos megérteni álláspontját újra és újra, nem akarni őt bántani. De kétoldalúnak kell lennie.
Sokan feláldozzák magukat a másik szükségleteiért abban a reményben, hogy a másik végre valamit visszaad nekik. Te vagy ez Hajlandó áldozatokat hozni gyermekkorától használva. Ez létrehozza az egészségtelen szeretet mintáját, amelyet aztán magunkkal veszünk partnerkeresésünk során. Meg kell tanulni az önvédelmet és az adakozás képességét.
Mikor fontos és helyes megtartani a szerelmi kapcsolatot - és mikor van ideje elbúcsúzni, még akkor is, ha ez fájhat?
A varázslat a következő: "Ezt már nem teszem magamnak". Ha túl sokat szenved a veszekedésektől, a megaláztatásoktól és az egyensúlyhiánytól, akkor abba kell hagynia a harcot, továbbra is jónak kell lennie, és remélnie kell, hogy a másik végre felismeri és helyrehozza saját erőfeszítéseit. Keresnie kell valakit, aki úgy bánik veled, mint aki hajlandó részt venni a kapcsolatban.
Gyakran reméljük, mint a kisgyerekek, hogy anya vagy apa végre jól felismer és kezel bennünket, és felfogja önmagunkat, amilyenek vagyunk. De felnőttünk és kell megvédjük magunkat. Fordítva: Ha mindig seggfej vagy a szerelemben, akkor hosszú távon nem lesz senki, aki krízishelyzetben marad veled.
Ebből a tapasztalatból kell átgondolni a saját viselkedését. De ehhez sok embernek először meg kell öregednie, mert a tapasztalatok azt mutatják, hogy a válságok akkor halmozódnak fel, és már nem olyan könnyű elmenekülni tőlük.
Hisz az egyben, a nagy szerelemben? Vagy talán találhatunk több Mr./Mrs. Jogok egy életen át?
A mai ötlet a soros monogámia csak a valósághoz igazítja a normát. De ennek hátterében továbbra is egy életre szóló társról álmodozunk, minden új szerelem a reménység csillaga alatt áll. Ez óhatatlanul megy át, amikor a pszichénket infantilis stádiumban hagyjuk, mert félünk a lenyomatainkkal való foglalkozástól, és el akarjuk kerülni a fájdalmat.
Aki a „rosszhoz” jut, kérdezze meg, hogy saját szükségletei közül melyik még infantilis és fejlesztésre szorul. Amint elértük az egészséges felnőtt érettséget, a párkapcsolat gyakran egy életen át tart.
Köszönöm az interjút.