Humor A szabadság szava
- A múlt héten egy nap alatt elvesztettem mindent, ami nálam volt ... A séf, aki minden nap elkészítette az ételemet, a szobalány, a mosoda ... minden. Még a meleg tető is a feje fölött.
- Mi történt? - kérdezte tőlem akkor. Kábítószer? Ital? Szerencsejáték? Egy nőt?
- Nem. Kiengedtek a börtönből.
- Ember, milyen csúnya vagy, ha ez a kicsi úgy nézne ki, mint te, egy kicsit sajnálnám, őszintén!
- És nézze meg, milyen rossz lesz, ha nem hasonlít rám.!
Miután gondosan megvizsgálta a fogait, a fogorvos elmondja Bulának:
- Azt hiszem, tennem kell rád egy tányért.
- Nagyon jó. Tedd ezt Veta Biriş-szal!
Egy férfi edzőterembe megy, és megszólítja az edzőt:
- Meg akarok hódítani egy lányt; milyen eszközt javasolsz használni?
- ATM…
Miután ma veszekedtem a feleségemmel, meggyújtottam néhány gyertyát az asztalon, és arra gondoltam, hogy egy romantikus vacsorával megjavítsam.
Csak annyit kellett tennie, hogy hazajött és megfőzte!
- Uram, tegnap az operában láttam a feleségét. Olyan erősen köhögött, hogy mindenki őt nézte. Krónikus hörghurutja van?
- Igen, honnan, uram: új ruhája volt!
A Jereváni Rádió válaszol
- Miért fél az oroszlántól?
- Euróból.
***
- Előnye, hogy a reggelit az ágyába viszik, és az a hátrány, hogy ugyanaz a személy hozza el minden nap.
***
- Mi a szilveszter?
- Itt az ideje az egyik évben inni, a másikban meginni.
***
- Miért mondják az anyanyelvüket és nem az anyanyelvüket?
- Mert anyám többet beszél, mint apám.
- Mi a "megtisztelő cím"?
- Megtisztelő cím, amikor a feleség azt mondja: "A férjem a család feje".
- Miért teszik az erdélyiek a kenyeret a levesbe?
- Hogy ne nyissa ki kétszer a száját.
- Az embernek joga van kinyitni a felesége leveleit?
- Amikor egy nő segíthet abban, hogy milliomos legyél?
- Kövérnek látszol?
- Ha nem akarsz menni, ne menj!
- Most is lusta vagyok.?
- Nyugi, drágám! Nem inszináltam semmit!
- Most hisztis vagyok, nem?
- Ezt nem mondom!
- Aha, szóval én is hazug vagyok ...
- Oké. Nem megy!
- Várjon! De miért akarsz egyedül menni?
A nő végső fantáziája: két férfival lenni egyszerre. Az egyiket főzni, a másikat megtisztítani.
A női barátság az, amikor két nő csendben irigyli egymást.
Minden ember boldogságot hoz. Egyesek jelenlétük, mások távollétük alapján.
Ha nem találja a felét, keressen két negyedet.
Ős kívánsága: "Túlzott szerencsével, meg nem érdemelt sikerekkel és meg nem szerzett pénzzel!"
- Hogyan lehet elérni a belső békét
Íme néhány tipp egy híres pszichológustól: Dr. Neil meg van győződve arról, hogy a belső béke eléréséhez be kell fejeznie mindazokat a dolgokat, amelyeket elkezdett. Szóval körülnéztem a házban az elkezdett dolgok után, de még mindig nem tudtam befejezni încă-t. És mielőtt ma reggel elindultam volna otthonról, befejeztem egy Pinot Noir által indított palackot, egyet a Chardonnay-ból, egyet a Bailey-ből, egy doboz csokoládét, amely a hónap Prozac és Valium receptjéből maradt, a töktorta maradékát és a vacsorából maradt marhahús steaket. Fogalmad sincs, milyen jól éreztem magam!
- Atyám, házasságot kötöttél a templomban vagy az anyakönyvi hivatalban?
- Részeg, kedvesem, részeg.
Ma van a 30. napom alkohol nélkül.
De az elmúlt 10 évben összegyűltek…
- Gyönyörű ruhád van! Hol vetted?
- A legdrágább üzletből. Ez az utolsó előtti üvöltés!
- Miért az utolsó előtti?!
- Nos, az utolsó férjemé lesz, amikor meglátja, mennyit adtam neki.!
- Mit szeretnél? - kérdezte tőlem a csapos.
- Mit szeretnék? Ai Nos, egy nagyobb ház, több pénz és sokkal szebb feleség.
- Nem - mondta nyugodtan a csapos -, úgy értettem: - Mit akarsz?
- Nyerni akarok a lottón, hagyjam, hogy anyósom meghaljon, a gyermekem pedig egészséges legyen.
- Mi legyen. … - mondta a csapos, kezdte elveszteni önuralmát.
- Fiú vagy lány, nem számít - mondom neki.
- Uram (nagyon bosszús), félreértettél, csak megkérdeztem: „Mit szeretnél inni. "
- Aaa ... mondom, hát miért nem mondod ezt?! ... Mi van?
csapos:
- Semmi sem! Tökéletesen egészséges vagyok.
- Pincér, egy leves és két kanál, sietek!
A feleséged felidegesítette? Menjen a konyhába, és jól húzza meg az összes üveg fedelét!
A nő 75% -kal gyorsabban beszél, mint a férfi!
- John, nem lenne egyszerűbb baltát használni.?
- Igen, de óránként fizetnek!
Egy skót panaszkodott egy takarító cég szolgáltatásaira:
- Ez túl drága. Csak egy mosodát hoztam neked!
- Igazad van, de a kabátod egyik zsebében két pólót találtam, a másikban - egy pulóvert és a harmadikban - két másik pólót.
- Apu, valóra vált egy gyerekkori vágy számodra.?
- Biztos megteszed! Mindenki a hajamat húzta, én pedig arról álmodoztam, hogy kopasz vagyok.
Hirdetés intézményben:
- „FIGYELEM! Tűz esetén hagyja el az épületet, mielőtt véleményt mondana róla a Facebookon! ”
Ma, amikor hazaértem, nem hittem el azt, amit a feleségemtől hallottam, mégpedig abban, hogy az ötéves fiam nem igazán az enyém! Elpusztultam!
Azt mondta, hogy jobban figyeljek arra, kit veszek el az iskolából!
Egy bundát vásárló hölgy összegyűrt és nedves bankjegyeket vesz elő táskájából a pénztárnál. A pénztáros zavart arcát látva így szól:
- A férj sírt. Sokat sírt.
Az ügyfelek vásárlási vágyának ösztönzése érdekében egy amerikai szupermarket ötletes megoldáshoz folyamodott: amikor a húságazathoz közelít, egy készülék a grill és a sült kolbász illatát árasztja. A tojással és csirkehúst tartalmazó polcok mellett csirkék kukorékolását hallhatja, tojásaromával, sonkával vagy omlettgel. Hasonlóképpen a tejtermékekben is hallható a tehenek ordítása és érezhető a frissen kaszált széna illata.
Azóta nem vásároltam tőlük WC-papírt.
- Szia, arra kérem, ne írjon többet a barátnőmnek. Bajt akarsz?
- És ha akarom ?
- Rendben, vegye figyelembe: ha egy vonat 83 km/h sebességgel halad 877 km távolságon, akkor mennyi idő alatt ér el célállomást?
- Nem, testvér, könnyű, milyen ideges vagy! Otthagyom!
- Ma elkészítettem az önéletrajzomat, megírtam, megírtam, majd sírva fakadtam.
- Miért?!
- Kár ilyen embert munkába küldeni.