Jens - tapasztalati jelentés - depresszió
A klinikán való tartózkodás fontos volt a mindennapjaim strukturálásához
(Fuse/Thinkstock) Jens, 57 éves
- Néha úgy éreztem magam, mint egy sétáló halott ember, minden érzés nélkül. Olyan zombinak éreztem magam, aki reggel alig kel fel az ágyból, és alkonyati állapotban tölti a napot. "
Csak utólag értettem meg a depresszió első jeleit. Körülbelül 20 évvel ezelőtt a családommal nyaraltam. Minden nagyszerű volt: az időjárás, a nyaraló, a táj. Csak én voltam belülről hiányzó és boldogtalan, mindenemben volt valami panaszom, és igazságtalan voltam a gyerekekkel szemben. Elrontottam mindenki nyaralását. Azt hittem, minden szörnyű, bár nem tudtam megmondani, miért.
Mindig az orvosnál voltam
Két évvel később nagyon megbetegedtem. Abban az évben végleg az orvosnál voltam. Csak nyomorult voltam. Nem tudtam megmondani, miért volt ez. Az összes panasz annyira nem volt világos, és nem is tudtam őket megfelelően leírni.
Önálló vállalkozó vagyok, és a vállalattal kapcsolatos aggodalmak akkoriban egyre jobban megterheltek. De mindezt befolyásolta a depresszió, mert a mai perspektívából nem megfelelően gondoltam a problémákat. Csökkentnek, depressziósnak éreztem magam, és mindenféle betegségem kialakult, beleértve a hátfájást, álmatlanságot, étvágytalanságot és furcsa testérzeteket.
Mindezt leírtam az orvosnak, de ő nem tudott igazán mit kezdeni vele, és azt ajánlotta, hogy lazítsak és vegyek mindent könnyebben. De egyre rosszabb lett, és valamikor azt képzeltem, hogy súlyos beteg vagyok, például leukémia vagy más rák. A háziorvos ezután hipokondriásnak minősített. Kicsit eljátszotta az egészet, és egyre kevésbé vett komolyan. Bár továbbra is azt gondolom, hogy nagyon jó orvos, aki sikeresen gondoskodott a családomról. Az én esetemben egyszerűen nem volt megfelelő ötlete.
A diagnózis megkönnyebbült
Amikor nyaralni kezdett, annyira rosszul éreztem magam, és a nyaralás helyébe léptem. Miután velem beszélt, azt mondta, hogy ez depressziónak tűnik. Ez elsőre megkönnyítette, mert nevet kaptam az állapotomról. Úgy éreztem, hogy valami nincs rendben. Most tudtam magamról értesülni erről, és az asztalon kívül volt, hogy súlyos fizikai betegségem lehet.
Akkor abban reménykedtem, hogy a depressziónak vége lesz néhány beszélgetéssel egy pszichiáterrel. De egyáltalán nem volt ilyen. Továbbra is egyre rosszabbul éreztem magam.
Valamikor összeestem
Valamikor már nem mehettem dolgozni. Igazi szorongásom támadt, és úgy éreztem, képtelen vagyok elvégezni a munkámat. Féltem, hogy súlyos hibákat követek el, és azt gondoltam, hogy engem általában nem ilyen munkára szántak, és amúgy is mindig mindent rosszul tévedtem. Néhány nappal később visszamehettem a társaságba. Hat-nyolc hétig tartott, aztán teljesen összeestem. Szinte képtelen voltam aludni, és pánikba estem. Már nem mertem kimenni az utcára. A családom rettenetesen aggódott. Most nem tudtuk, mit tegyünk. Hiányoztak az információk. Nagyon nehéz volt olyan pszichiátert is találni, aki rövid távon segíthet nekünk.
A legtöbb pszichiáternek legalább négy hetet kellett várnia. Ezután találkoztam valakivel a közelemben, akinek ingyenes volt az időpontja. Ez nem volt kellemes élmény. Valamiféle neurológiai alapvizsgálatot végzett, és azt mondta, hogy jól vagyok. Csak azt hittem, hogy nem lehet. Aztán kivett egy kábítószert a fiókból, és azt mondta, hogy valami igazán nagyszerű dolog, és hogy 14 napig kell szednem. Ezután súlyos mellékhatásaim voltak, és kiderült, hogy ezt a gyógyszert hivatalosan nem engedélyezték a német piacon. Abbahagytam a szedését, és soha nem fordultam ahhoz az orvoshoz. Ezután a barátok rámutattak, hogy bemutatkozzam egy klinikán.
Nem ment tovább így tovább
A családi helyzet időközben kiéleződött: két gyermekem van, az egyik akkor hat, a másik tizenkét éves volt. Amikor 11 vagy 12 óra körül felkeltem, a feleségem visszatért a munkából és nagyon dühös volt. Aztán síró rohamaim voltak, amelyek automatikusan bekövetkeztek, és nem tudtam semmit sem csinálni. A lányom sírt vele, a fiam pedig zavartan átdöfte az ételt. Azt mondtam magamban: „Ez nem mehet így tovább.” A társaságban lévő partnerem azt is tudni akarta, hogy mennek innen a dolgok, és mikor jövök vissza. Számomra a legjobbnak tűnt egy klinika bevezetése. Bizonyos módon igazolni tudtam, hogy beteg vagyok és nem tudok dolgozni. Szükségem volt erre a menedékre.
A klinika, mint menedékhely
Összesen 13 hétig voltam a klinikán. Azt tanácsolták, hogy vegyek gyógyszert. Azt gondoltam azonban, hogy a depresszió személyes probléma, és nem akartam gyógyszerekkel kezelni. Aztán az orvosok alváshiánnyal kezeltek. Ez elsőre elég jól sikerült, és néhány napig jobban éreztem magam. De ez nem ment el a depressziómmal.
A klinikán való tartózkodás a mindennapi életem strukturálásában is fontos volt. Emlékszem, többek között egy fa helikoptert építettem a faiparban. Ez ma kissé abszurdnak tűnik számomra, mivel valójában nincs kapcsolatom vele. Nem vagyok hobbi. De abban az időben olyan érzést váltott ki, hogy még mindig tudok valamit csinálni. Korábban meg voltam győződve arról, hogy minden képességem elmúlt. Ez egy meggyőződés volt, ami igazán elfogadott bennem.
De a klinikán töltött 13 hét után felépültem, és azonnal nyaralni mentem a családommal. Ez is jól sikerült. Odahaza azon a véleményen voltam, hogy újra dolgozhatok. De néhány napon belül a tünetek visszatértek. Úgy láttam, mintha az agy nem hajlandó teljesíteni. Például már nem tudtam kezelni a számokat. Csak elzártam bent. És ettől a frusztrációtól a régi tünetek visszatértek. Néhány napon belül visszatértem a kórházi tartózkodás előtt. Ez nem ment tovább így.
Valamikor bekapcsolódtam a gyógyszeres kezelésbe
Nem akartam visszamenni a klinikára. Ezután úgy döntöttem, hogy új pszichiáterem támogatásával lassan visszatérek a mindennapokhoz. Ez is működött. A jó napokat rosszak követték, néha néhány napig nem tudtam dolgozni, aztán megint működött.
Nagy szerencsém volt, hogy önálló vállalkozó voltam és nagyon megértő üzleti partnerem volt. Ha ezt a helyzetet áthelyezem egy normális munkavállalói kapcsolatra, akkor jól el tudom képzelni, hogy az emberek milyen helyzetbe kerülhetnek. A betegszabadság és az egészségügyi szabadság ezen változása mindig problémákat okoz egyes munkáltatók számára.
Valamikor bekapcsolódtam a gyógyszeres kezelésbe. De nem igazán segítettek. Akkor már nem tudtam megmondani, hogy újra egészséges vagyok-e vagy még mindig beteg vagyok. A nagyon súlyos tünetek eltűntek, de néhány dolog még mindig hiányzott: Például nagyon élveztem a természetet, ez az öröm még nem tért vissza. Azt gondolom, hogy alapvetően veszélyes: Olyan boldog vagy, hogy a legrosszabbnak vége, de még nem vagy igazán egészséges, és elkezdesz ebben az állapotban letelepedni.
A gyógyszeres kezelés és a járóbeteg pszichoterápia hasznos volt
Nagy szerencsém volt, hogy volt egy pszichiáterem, aki nem adta fel. Ezután javasolta, hogy próbáljak ki egy másik gyógyszert. És egyidejűleg pszichoterápiát végezni. Az új gyógyszer valóban bevált. Most nem tudom megmondani, hogy a két megközelítés melyik tette végül egészségessé. A pszichoterápiában számos problémás magatartás is ki volt téve, például a perfekcionizmus, amit túlságosan éreztem, és hozzászoktam ahhoz is, hogy segítséget kapjak.
Aztán az idő múlásával egyre jobb lett. Visszatekintve azonban sok hullámvölgy mellett csaknem hat évbe telt, mire újra teljesen egészséges voltam. Azokban az években ez állandóan felfelé és lefelé, a jó és a rossz idők váltakozása volt.
Visszatértem az életbe
Észrevettem, hogy ismét teljesen egészséges vagyok, amikor teljesen normálisan tudtam rezonálni az élettel. A társadalmi kapcsolataim ismét felerősödtek. A betegség előttihez képest valójában sokkal intenzívebbek. Hirtelen igazi, mély örömöm lett sok mindenben. Újra aktív voltam, megtapasztalhattam és élvezhettem a természetet. Tudtam együttérezni másokkal és beszélgetni. Bizonyos értelemben a betegség nekem is jó volt. Olyan változásokat éltem át, amelyeken egyébként soha nem mentem volna át.
A betegségem az életrajzommal is összefügg. A szüleim elváltak, és már kiskoromtól kezdve nagyjából egyedül voltam. Rossz mostohaapám volt. Életemet erősen befolyásolta ez anélkül, hogy észrevettem volna. A betegség arra késztetett, hogy felfedjek ilyen dolgokat, és jobban megértsem magam.
Nehéz fázisokban: öngyilkosság gondolatai
Öngyilkossági gondolataim is voltak a nehéz szakaszokban. Olyan rosszul érzed magad és olyan reménytelen vagy. Néha úgy éreztem magam, mint egy sétáló halott ember, mindenféle érzés nélkül. Olyan zombinak éreztem magam, aki reggel alig kel fel az ágyból, és alkonyati állapotban tölti a napot. Például sok hónapig nem tudtam olvasni. Ez egy olyan állapot, amelyben nem igazán akarsz élni. Aztán felmerült bennem a gondolat, hogy nem kell örökké kibírnom, továbbra is fennáll a lehetőség, hogy megölhetem magam.
Gondolom, sokan, szinte minden ember gondolta már, hogy valaki megölheti önmagát, ha súlyos szívszorításban vagy hasonlóban él. Azt hiszem, ez bizonyos mértékben normális. De amikor ezek a gondolatok sürgetővé válnak, váljon belső hangsá, amikor azt a benyomást kelti, hogy mindennek már nincs értelme, hogy csak teher a környezet és a család számára, és elkezd gondolkodni azon, hogyan lehetne ezt legjobban megtenni Életet vehet, akkor nagyon veszélyes lesz. Soha nem próbáltam megölni magam. Mindig volt egy kis érzésem, hogy az érzéseim és gondolataim nem teljesen valóságosak, hogy beteg vagyok, és nem igazán akarom megölni magam. Ezek az öngyilkossági gondolatokkal járó nagyon rossz állapotok csak rövid ideig tartottak.
A társadalmi élet fenntartása nagyon nehéz volt
Akkor minden társadalmi tevékenységet rendkívül megterhelőnek találtam. A feleségem imád szórakozni, bulizni és szórakozni. Számomra ez egy igazi kínzás volt a betegségem alatt. Megegyeztem vele, hogy meddig maradunk az ünnepségek előtt. Gyakran nem értette ezt és azt gondolta, nincs kedvem, de egyszerűen nem tudtam. A más emberekkel való kapcsolat hihetetlenül kimerítő volt számomra. Egy normális beszélgetés valóban folyik, általában nem kell azon gondolkodnia, hogy mit mondjon a következő mondatban. Depresszió esetén ez gyötrelmes, mert ez az „áramlás” egyáltalán nem történik meg. Ennek eredményeként fennáll annak a veszélye, hogy még jobban visszavonulsz, magányos leszel, és az az érzésed támad, hogy nem vagy szerethető ember, és senki sem szeret téged.
Gyakran képtelen voltam elmenni áruházakba, mert elárasztott a sokféle benyomás. Szédüléstől és rosszul lettem. Csak azt akartam, hogy kapjak friss levegőt.
A feleségem nehezen tudott együttérezni velem. Nem volt mindig könnyű nekünk. De a pragmatizmusod jót tett nekem. Akkor még nem volt világos számunkra, hogy valaha is többet fogok-e dolgozni, ezért megnövelte a munkahelyi óráit, és azt mondta, hogy ez valahogy sikerülni fog. Ez nagy nyomást gyakorolt rólam.
A gyermekek gondozása
Gyermekeim sokat szenvedtek, főleg a fiam. Az egészet a zenéjében dolgozta fel. Igyekeztünk mindig nyitottak lenni a gyerekekkel. Elmondtuk nekik, mi a diagnózis, és hogy ez betegség. Néha a betegségről szóló prospektusokból olvastam a gyerekeknek. A rokonok számára nagyon nehéz megérteni, mi folyik veled.
Mindig nagyon aggódtam, hogy a gyerekek azt gondolják, hogy én már nem szeretem őket. Amikor az ember már nem képes érdeklődni a gyerekek dolgai iránt, tenni velük valamit, reagálni rájuk, akkor ilyen gondolatok merülnek fel. Teljesen elkeseredtem ettől, bűnösnek éreztem magam és megkínoztam magam. Ami segített abban, hogy nyitott voltam a betegségre, a gyerekek felé is.
Fontosnak tartottam a nyitottságot a baráti körben is. Még akkor is, ha némelyikük furcsa reakciókat váltott ki: Akkor nem akartak köze lenni hozzám hasonlóhoz, és ezt nyíltan mondták. Ennek következtében elveszítheti az embereket, de utána kíváncsi arra, hogy a veszteség végül olyan nagy volt-e. Így ismered meg igazán a barátaidat.
A gyógyszeres kezelés velem van
Még mindig szedem a gyógyszert. Körülbelül két évvel ezelőtt úgy döntöttem, hogy megvizsgálom, hogy szükségem van-e még a tablettákra, és abbahagytam a használatukat. Eleinte nagyon jól ment. Eleinte semmi sem változott a leállítás után: Az állapotom nem romlott és nem is javult. Körülbelül háromnegyed évvel később Európán kívül voltam nyaralni, és gyanítom, hogy néhány órán belül ismét teljesen depressziós voltam, az alvási fázisok eltolódása miatt is. Leültem a szállodai szobába, sírtam, és nem akartam kimenni, mert minden fenyegetõnek tûnt számomra. Féltem, hogy nem találom meg az utat ezen a furcsa helyen. Körülbelül nyolc hétbe telt, mire visszaértem ahhoz, ami voltam, mielőtt abbahagytam a gyógyszer szedését.
Hála istennek, a régi gyógyszer újra működött. Ez nem mindig így van. Csak akkor értettem meg igazán, hogy a depresszió fizikai betegség is. Valami nem megy jól az agyban. Most rendszeresen szedem a gyógyszert az előírás szerint. Nagyon jól tolerálom a gyógyszert, és nincs mellékhatása. Az orvosom felírja nekem a tablettákat, és rendszeresen végezünk vérvizsgálatokat, például a májértékek ellenőrzésére.
Orvoshoz fordulni, ha depresszióra gyanakszik, gyakran nagyon nehéz. Néha segít megírni, hogy állsz, hogyan érzed magad, milyen aggodalmaid vannak, hogyan alszol. Ha nem tudja megmondani, beadhatja orvosának. Gyakran nehéz szavakba önteni, hogy milyen vagy az orvosnál, és néha az orvosnak nem jut megfelelő gondolata. Azt is nagyon fontosnak tartom, hogy erről beszéljek a párommal és a barátaimmal. És nem próbálta elviselni a súlyos depressziós állapotokat. Beszélni kell róla, mert csak akkor lehet kezelni.
Azt hiszem, nagyon szépen fejezi ki, amikor a depresszió a „hiány hiányának” betegségként jelenik meg: kilátástalanság, zsibbadás stb. Valóban hiányzik minden: az a képesség, hogy élvezzen valamit, és a másokkal való együttérzés bizonyos esetekben teljesen elveszett. Szürke, értelmetlen, nem vonzó világban élsz. Gyakran hallottam: „Mi van, van munkája, elég pénzt keres, van vonzó felesége, két remek gyermeke, ikerház, autó - mit akar?!” Sokan úgy vélik, hogy a depresszió jelentésválság. Ez furcsa és teljesen helytelen. A depresszió fizikai állapot is. A depressziótól elveszíti az érzést és ezzel együtt mindent, ami széppé teszi az életét.
hálaadás
A tapasztalati jelentések összefoglalják az érintettekkel készített interjúkat. Minden beszélgetőpartner beleegyezett a kiadványba. Szívből jövő köszönetünk nekik jár.
A jelentések betekintést nyújtanak a személyes kezelésbe és a betegséggel töltött életbe. A nyilatkozatok nem képezik az IQWiG ajánlását.
Megjegyzés: Az interjúalanyok névtelenségének megőrzése érdekében megváltoztatjuk keresztnevüket. A képeken nem érintett emberek láthatók.