Kapcsolatok Hogyan alakítsuk át a drámai háromszöget a szerelmi háromszöggé
A kapcsolatok az élet egyik nagy fejezete. Ezért ezen a területen sok áldást kapunk, hála Istennek, de sok kihívást is. Az egészséges kapcsolatok érdekében, hogy teljes mértékben boldogok legyünk, és egész életünk zökkenőmentesen haladjon, el kell indulnunk a személyiségünket és mintáinkat formáló főbb események önfelfedezésének, önvizsgálatának és elmélkedésének útján. válasz a helyzetekre.
Meghívjuk Önt, hogy fedezze fel Dr. Stephen Karpman rendkívül érdekes elméletét a kapcsolatok egészségtelen dinamikájáról. Ez az elmélet a legapróbb részletekig elemzi azokat a szerepeket, amelyeket gyakran tudattalanul játszunk a kapcsolatokban, az erőjátékokban, ami ezen viselkedésformák alapja, és emellett hatékony megoldásokat kínál számunkra az egészségtelen kapcsolatból való kilépéshez és megbecsülésen, tiszteleten és szereteten alapuló kapcsolatok ápolása.
Dráma háromszög elmélet
A Drama Triangle egy társadalmi modell, amelyet Stephen Karpman tervezett a kapcsolatok közötti dinamika szemléltetésére. Karpman drámai háromszöge szemlélteti a kapcsolatot a személyes felelősség, a konfliktusokon belüli hatalom és az emberek által játszott romboló szerepek között.
Három szerepet definiált, amelyek léteznek a kapcsolatokban, egy konfliktusban: az üldözőt, a Megváltót és az áldozatot.
Karpman ezt a három szerepet egy fordított háromszögbe helyezte, és a konfliktus három aspektusaként vagy arcaként említette őket. Bár ambiciózus tudós, Karpman a színészi játékban is érdekelt volt, tagja volt a "Képernyős Színészek Céhének". Ezért döntött úgy, hogy elméletét "Drámaháromszögnek" nevezi. Például elméletében az "áldozat" valójában nem áldozat, hanem csak olyan személy, aki az áldozat szerepét tölti be.
A háromszög szerepei
A hatalmi játékokban ez a három résztvevő váltogatja vagy megváltoztatja a szerepét. Például, ha az Üdvözítőt az üldöző túlságosan üldözi, megváltoztatja az áldozatban vagy az üldözőben betöltött szerepét. Az áldozatok egy Megváltótól függenek, a Megváltók vágynak a bajba jutott személyekre, az üldözőknek pedig bűnbakra van szükségük.
Míg egy egészséges ember alkalmanként eljátssza ezeket a szerepeket, azok, akik ezeket a szerepeket folyamatosan és betegesen, aktívan kerülik, elhagyják e hatalmi játékok megszokott és kényelmes környezetét. Ez az ütközési háromszög romboló eszköz. Az egyetlen módja annak, hogy "meneküljünk" tőle, ha "felnőttként" működünk, és nem veszünk részt ebben a játékban.
Hogyan szerezzük be ezeket a szerepeket?
Bár mindenki átéli ezeket a szerepeket, különböző természetű kapcsolatokban a résztvevő legtöbbször egy bizonyos szerepkörben érzi magát kényelmesebbnek. Ennek köze van a személyiséghez, a növekedéshez és az eseményekre való reagálás megtanulásához.
A Megváltó megalakulása
Gyakran az, aki a Megváltó szerepét tölti be, egyedül volt szüleivel vagy a legidősebb testvérekkel, vagy kaotikus családból származott. Általában nem volt túl sok "pufferzónája" közte és szülei között. A Megváltó gyermekkorától kezdve megtanulta, hogy azáltal tudja elkerülni a problémás és ellentmondásos helyzeteket, hogy jó lesz: "Ha a helyemben maradok, és mindig azt csinálom, amit a szüleim és a tanáraim mondanak, akkor semmi problémám nem lesz."
Ez a típusú ember megtanul nagyon empatikus lenni másokkal, mint a túlélés eszközével. Radart fejleszt ki mások érzelmeire. Hiperalert, minden energiáját felemészti a körülötte lévő környezet figyelemmel, és mindig kész arra, hogy megtegye, amit mások akarnak. A Megváltó legtöbbször azon a véleményen van: "Ha boldog vagy, akkor én is boldog vagyok, és meg kell győződnöm arról, hogy boldog vagy-e." Megjutalmazzák a kedvességéért, és megszállottja az a gondolat, hogy "muszáj".
Ami azonban megfelel egy gyermeknek, nem feltétlenül alkalmas felnőtt számára. Most a világ egyre nagyobb. Ahelyett, hogy két vagy három emberre összpontosítana, a felnőtt Megváltó sokkal több emberrel törődik. Így olyan helyzetbe kerül, amikor mindenki magához húzza, és megpróbálja kitalálni, mit akarnak tőle. Vértanúnak érzi magát, és bármelyik pillanatban készen áll a repedésre.
A Megváltó számára is nehéz felismerni, hogy mit akar valójában számára. Mivel gyerekként rengeteg energiát pazarolt arra, hogy segítsen és azt tegyen, amit mások akarnak, soha nem volt ideje arra gondolni, hogy mit is akar magának valójában. Mivel helyesen cselekszik és betartja a szabályokat, nem tudja, mit akar, mert nem tudja, hogyan kell meghallgatni az érzéseit. Ha azt kérdezi tőle: "Mit akarsz valójában magadnak?" habozni fog, és nem tudod, hogyan válaszolj konkrétan.
Az Üdvözítő attól tart, hogy nem jól dönt, és senkit sem akar megbántani. Ami a saját érzelmeinek kezelését illeti, nehezen képes megbirkózni a haraggal és a belső konfliktusokkal (éppen ezért ügyessé vált abban, amit tesz), és hajlamos elnyomni haragját addig a pontig, ahol már nem tud ellenállni és felrobban.
Bár első ránézésre úgy tűnik, hogy áldozatot hoznak és vigyáznak másokra, a Megmentőknek bizonyos működési zavaraik vannak. Ez különösen igaz, ha a Megváltó szerepét töltik be, amikor megpróbálják jól érezni magukat, felhívni magukra a figyelmet vagy irányítani másokat.
Furcsa módon a mentők személyes életükben ritkán örülnek, kapcsolataik általában kaotikusak. Nem használhatják úgynevezett tudásukat életük rendbetételére.
Áldozatképzés
A Megváltóval ellentétben az áldozat általában a család legfiatalabb gyermeke volt, túlzottan védő szülei voltak, vagy idősebb testvérei voltak, akik megjelentek és teljes figyelmet igényeltek, amikor saját problémái voltak. A fejlődésében hiányzott az önbizalom fejlesztésének lehetősége a problémák önálló megoldásával.
Felnőttként nagyon könnyen elárasztja, magabiztosság és szorongás hiányában szenved. Problémák kezeléséhez Megváltót keres, aki átveszi a helyzetet, és segít abban, hogy jobban érezze magát.
Üldözőképzés
Az üldöző az Üdvözítő ikre, de gonosz testvére. Míg a Megváltó kedvesen és kedvesen ellenőrzi a helyzetet, az üldöző mindig dühös, kritikus és bűnös.
Ez visszaélésszerű, és nyilvánvalóan néhány pár az üldöző-áldozat kapcsolattal kezd, példaképeket és gyermekkori szerepeket játszik. Gyerekkorától kezdve megtanulta, hogy amikor megijed, keménynek kell lennie ahhoz, hogy jól átvészelje a helyzetet. Ha negatívan tudja irányítani mindazt, ami körülötte történik, akkor senki sem lopakodhat mögötte, hogy uralja őt.
Hatalmi játékok a munkahelyen.
Ezt a konfliktusháromszöget találjuk a munkakörnyezetben, mert ott is vannak kapcsolataink. Egyéb kapcsolatok. Sajnos a vezető pozíciókat betöltő emberek nem hajlandók felismerni szerepüket és működési mintáikat. Túl kevesen teszik meg a szükséges erőfeszítéseket vagy tesznek lépéseket a munkahelyi helyzet megváltoztatására és megváltoztatására. Ezért gyakran találkozunk boldogtalan alkalmazottakkal, akiket meghiúsítanak a vezetőkkel való egészségtelen kapcsolatok.
A Dráma Háromszög legyőzéséhez vagy feloldásához egy munkacsoportban legalább egy embernek fel kell ismernie, hogy a csapatban ellentmondásos háromszög van. Ebből az elismerésből kiindulva a személy tanúja lehet a csoport tagjai közötti szerepek alakulásának és változásának. Dave Emerald elkészítette a dráma háromszög polaritásának térképét "A saját belső erőnk megtalálásának dinamikája" néven. Ez azt sugallja, hogy az interperszonális dinamikát a pozitív pólusra kell terelni azáltal, hogy üldöztetés helyett provokál, támogatást nyújt a megtakarítás és a teremtés helyett az önfeláldozás helyett.
Hogyan kerülhetünk ki az ördögi körből.
A tudatosság ápolásával, önmegfigyeléssel és e gondolkodási minták megértésével túlléphetünk ezeken a negatív szerepeken. Amint tudomást szerezünk ezekről az ellentmondó mintákról, dönthetünk úgy, hogy elhagyjuk az egészségtelen dinamikát.
Az első lépés az, hogy feltesszük magunknak a kérdést:
- Mi okozza ezt a viselkedést?
- A cselekedeteim őszinték, másoknak akarnak segíteni, vagy cselekedeteim mások irányításának, manipulálásának vagy megszerzésének vágyán alapulnak?
- Szándékosan kínálok és teszek dolgokat, vagy vannak elvárásaim másoktól?
Amikor valamit várunk el másoktól, akkor cselekvéseink nem működnek. Ebből a háromszögből való kilépéshez az a megoldás, ha a kívülről (jóváhagyás, válaszok, megoldások, szeretet, identitás és boldogság) való viszonyulásról a bennünk rejlőre való elmozdulás felé haladunk, és saját tekintélyünket fejlesztjük.
Ezen a ponton a személy felismeri, hogy az egészséges kapcsolatok, legyenek azok személyes vagy szakmai, harmonikus szempontot tartalmaznak: becsület, tisztelet, megosztás és kommunikáció.
Ha egészséges kapcsolatokat akarunk kialakítani, elkötelezettnek kell lennünk önmagunk iránt, tisztában kell lennünk, jelen kell lennünk, a lehető legnagyobb mértékben meg kell mondanunk az igazat, függetlennek kell lennünk, felelősséget kell vállalnunk életünk minden aspektusáért, beleértve az időt, a boldogságot és a sikerünk.
Az áldozatnak abba kell hagynia, hogy ne keressen valakit rajta kívül, hogy megmentse, válaszokat adjon neki, vagy megadja neki a szükséges szeretetet és támogatást. A Megváltónak abba kell hagynia egy másik ember megváltoztatását, irányítását vagy támogatását. Mindkettőnek meg kell tanulnia szeretni, tisztelni és támogatni önmagukat.
Az üldözőnek meg kell tanulnia megbecsülni a mellette lévő személyt, nem vádolni és felelősséget vállalni. Mások üldözése és hibáztatása több negatívumot eredményez, és semmi pozitívumhoz nem vezet.
Ezen egészségtelen és drámai szerepek mindegyike még komolyabb kihívásokhoz vezet. Ahhoz, hogy megszabadulhassunk ezektől a szerepektől, meg kell tanulnunk javítani a változáshoz, az ellenőrzéshez, a kockázathoz és a felelősséghez való hozzáállásunkat.
Békét kell kötnünk másokkal, és meg kell kezdeni az életszemlélet átstrukturálását, hogy az életet kellemes utazásnak tekintsük, és ne börtönbüntetésnek, amelyet el kell viselni. Ezenkívül mindegyikünknek meg kell találnia a bátorságot, hogy beismerje magának, hogy tökéletesen tökéletlenek vagyunk. Ez azt jelenti, hogy értékelnünk kell, hogy kik vagyunk.
A szerelmi háromszög.
Karpman megoldást is javasol a szerepekből és az egészségtelen dinamikából való kilépéshez, valamint az egészséges kapcsolatok ápolásához. Új könyve a "Life Power Games nélkül" címet viseli. amely az együttérző háromszög ápolásával bemutatja a konfliktusos szerepháromszöget és a kiutat, valamint az egészséges kapcsolatot.
- Mindenkinek fel kell ismernie, hogy van oka megbocsátani.
- Mindenkinek tudatában kell lennie annak, hogy bármely személy, beleértve önmagukat is, egyszerre játssza mindhárom szerepet, nyíltan vagy titokban.
- Ezután a közösségi játékok mélyebb szintjén három rejtett motiváció létezik, amelyek egyszerre jelentkeznek: ismeretlen, nem bejelentett vagy manipulatív. Tudatosítanunk kell mindezt.
Reméljük, hogy ez a cikk segít jobban megérteni, hogyan viszonyul másokkal, a kapcsolatok dinamikájához és jobb kapcsolatai vannak mind a munkahelyén, mind a személyes életében.!