Kemény poénok
? Bula az apjával sétál az utcán. Egy sarokban egy nagyon kövér ember
mérlegel. De a mérleg megszakadt, és csak körülbelül 10 kilogrammot mutat.
- Nézd, apa, ez az ember belül üres.
- Buborék, miért sírsz? - kérdezi Bula anyja.
- Mert a szomszéd csak veled játszik!
? A lány nagyon későn tér haza. Anya várja őt, és azt mondja:
- Mai, lány, egyáltalán nem tetszett, ahogy Ionut megcsókolt!
- Én sem, anya, de ennyi, még mindig nincs akkora tapasztalata.
? Az anya felolvassa kislányának a Piroska történetét. A végén:
- Lám, kislányom, ha nem vagy jó abban, amit átélsz?
- Hagyd békén, csak a nagymamája ette meg, nem?
A buborék hazajön az állatkertből, és azt mondja:
- Tudod, apa, eljutottam egy állatkert ketrecébe, és. és.
- Nos, mondd el egyszer!
- És a professzor azt mondta, hogy gólya.
- Ez azt jelenti, hogy gólya volt.
- Nos, apa, de mivel a gólyáról beszélgettünk, azt hittem, hogy nem is létezik
olyan madár.
- Anya, már tudom, hogy kilenc hónap után megszületik a baba. Te tudnál
te azonban azt mondod, hogy a kilenc hónapot melyik naptól számolják?
- Bula, ma Archimedes törvényéből válaszolsz. Mi történik, ha megrázlak-
gombák a kádban?
- Csörög a telefon.
- Buborék, miért nem jött tegnap iskolába?
- Tanár asszony, a nővérem megnősült.
- Oké, Bula, de ne ismételje meg!
ugyanaz a bolt, egy szög. Az eladó ingerülten úgy dönt, hogy odaadja neki
RMEI,
ajándékként egy kilogramm köröm. Erre az ajánlatra a nyúl így válaszol:
"Ó, nem, nincs szükségem egy kiló körömre. Tudod, este elmegyek sétálni
Én nem
kit hívjak?.
>>>
* Egy bulizó elhagyja a partit, és sofőrt lát az utcán
hajtókarral indította be a kocsit. Érdeklődve megy a sofőrhöz és nl
megkérdezi: - Uram, nem sétál az utcán?
>>>
Három lipován vár a Duna partján, hogy elkapjon valamit a sorban.
Hirtelen megjelenik egy vaddisznó.
- Ma, ha Claudia Shiffer lett volna! mondja az első.
- Jó lenne, ha a feleségem lenne - mondja a második.
A harmadik kissé elhallgat, majd pihével felkiált:
- Az lenne a legjobb, ha sötét lenne!
>>>
Nixon felmegy a lépcsőn a Fehér Ház felé. Isten meglátja, eljön hozzá és hozzá
nntreaba:
- Miért sírsz Richardot ?
- Hogyan ne kérje Istent? A vietnami háború sem ért véget .
- Kedves Richard, békülj meg, és meglátod .
A Kreml lépcsőjén ülve Brezsnyev zokogott. Isten nl
látja és megközelíti őt:
- Milyen gondjaid vannak Leonidesszel ?
- Istenem, már nem vagyok kész a kínaiakkal.
- Leonides, vigye csapatokat Európából a kínai határra.
A Nemzeti Parasztpárt - Keresztény és Demokrata - előtt Coposu panaszkodik
keserű. Isten meglátja és azonnal leereszkedik mellé:
- Mi folyik kicsim? Mondd meg, hogyan segíthetek neked ?
Corneliu Coposu, egy szót sem szól, és a csuklás között, amelyet a kezével mutat nn
körül. Isten körülnéz, és ő is sírni kezd.
>>>
Bula éppen elhagyja a megyei milícia központját, és kimerülten támaszkodik a
fa. Egy járókelő lép hozzá, és megkérdezi:
- Ne idegeskedj, nem tudod, hol harcol az autó ?
- Nem tudom, kézzel vertek .
>>>
Az iskolában Ionelt arra kérik, hogy mondjon egy trópusi országot, és így válaszol:
Laosz. Kiváló .
Gigelnek trópusi országot is kell mondania, és válaszolnia kell: Kolumbia. N
u-i rau .
Végül ugyanarra a kérdésre mondja Bula. Besszarábia .
. Miért .
- Nos, a nagybátyám télen jött Balti-szigetekről, és teniszezett!
>>>
Erdélyi pásztor ült a fűben, egy szökőkút közelében.
Egy ember ivási szándékkal megy az fbntbnához.
- Ne igyál, ember, meg van mérgezve !
- Nem dom.
- Ezután igyon, de lassan, mivel hideg van.
>>>
János körbejárta a román ortodox templomot. Pápa
mondja:
- Ha nem vagy jó, keresztelek Ionra, és rombussá teszlek.
Mivel Janos nem nyugodott meg, csak ezt tette.
Amikor hazaért, Janos sorban elmondta apjának, anyjának, nővérének stb.
- A nevem Ion és rombusz vagyok.
A fentiek átkozták és megverték.
Magára maradva a kis Janos azt gondolja:
- 10 perc telt el, és ezek a büdös magyarok elkezdtek
üldözött engem.
>>>
Az angolok úgy döntenek, hogy elhaladnak az autó bal oldalán
a jobb oldali. Hogyan kell csinálni, nincs "know-how", ezért nézze meg
mások támogatása.
- Kihez menjünk? Gyere a franciákhoz, így kapcsolódtunk a Minec-csatornán keresztül
ii ”
A franciák: „Sajnos nem tudunk segíteni rajtad, ismerjük mindet, de nem
".
- Kihez kellene még mennünk? Gyertek a németekhez, mert mindenben nagy urak ”
A németek: „Igen, mi vagyunk a legokosabbak és a legszervezettebbek, bármit megtehetünk a tengerrel
pontosság, de nincs tapasztalatunk erről a dologról "
- Kihez kellene még mennünk? Gyere el Rombniba, mert nagy mesterek nn
átmenet ”
Rombnii: „Igen, csak az átmenetekben vagyunk a legtapasztaltabbak
6 éve csináljuk ezt, csak átmeneteket és modelladaptációkat. Csak egy esetre
bonyolult, mint a tiéd, azonnali megoldást kínálunk.
De mint minden életképes megoldást, ezt is fokozatosan, apró lépésekben kell végrehajtani.
Tehát az első szakaszban azt javasoljuk, hogy két évig csak a teherautóit
jobbra haladjon. "
>>>
- Anyu! Miért van Bulának ferde feje mind a bal, mind a jobb oldalon ?
- Kedves Bulicuta, apád, amikor Bula megszületett, olyan volt
örülök, hogy háromszor feldobta !
- És. ?
- Elkapására csak egyszer kapta el !
>>>
Egy nap Isten és Szent Péter eljön Bulába, és azt mondják nekünk, hogy tehetik
teljesíteni három kívánságát.
- Igen, ne feledd, Bula, hogy az anyósodnak kétszer annyi lesz, mint bárminek
akarod. így ?
- Vedd el, Istenem, én is szeretnék egy kúriát, ott, 100 nm-es földdel, úszómedencével stb.
PAC! Egy pillanat alatt egy hatalmas ház jelenik meg, úszómedencével, teniszpályával stb.
Mellette van egy kétszer akkora ház, két medencével stb. Megtekintés
Buborék, zöldre vált.
- Második kívánság, Bula !
Nem túl gyáva és még mindig tétova, Bula azt mondja:
- Adj, Istenem, 10 millió dollárt.
Pénzeszsákok jelennek meg mindenhol. A szomszéd ingatlanon az anyósnak
-övé, kétszer akkora pénz jelenik meg egy hegyen. A buborék izzad, kész
piros, mint a mosómedve.
- Még egy teljesítendő kívánságod van, gondolkodj el keményen! Bula:
- Istenem, elegem van. NEM AKAROK MÁST.
- Ugyan, Bula, ez nem lesz olyan második alkalommal az életemben.
- Nem nem nem !
- Még utoljára kérdezlek.
Bula ül és mélyen gondolkodik:
- Istenem, addig verj meg, amíg félig meg nem halok !
a végén igen,
Első díj:
"Szocialista realizmus" stílusú olajfestmény, amely a
Az előtérben egy nő meztelenül,
sarlóval nn mbna hajlított, néhány fülét elvágta. Papír címe:
"Szerbek a CBM-en
p "
>>>
Egy másik, azonos témájú kiállításon az nntbi díjat egy go nőkkel készült festmény kapta
ale, nn érzéki pozíciók, mindegyik nn
mbini arató és azt mondja:
- Buborék, az étkezés előtt nem adok neked cukorkát!