Komplex a súly boldogsága, anélkül, hogy szükségszerűen lefogyna
Mi van, ha a boldogság csak néhány font? Ezt gondolta sokáig ez a Mademoiselle. a kinyilatkoztatás előtt.
jó érzés, nique-les-komplexek, Une madmoiZelle ajánlások
Itt van egy olyan élmény, amelyet szívesen olvastam volna 15 éves koromban, amikor a sorsom miatt sírtam és arról álmodoztam, hogy "szép" legyek.
Az ötletet akkor kaptam, amikor hallgattam a Navo Money Market beszélgetését, ami arra késztetett, hogy megnézzem az Emymyssion-t ugyanazon témában.
Ezt gyakran mondta A pénzhiány az ürügy, amelyet nem találunk boldognak, hogy ne oldja meg a problémáit.
Abban a reményben élünk, hogy egy nap elegünk lesz és akkor boldogok leszünk, hogy minden problémánk varázsütésre eltűnik.
De a pénz azon a küszöbön túl, ahol valóban szükséges az elsődleges szükségleteink kielégítése, mindenekelőtt egy megszerzési spirálba, egy ördögi körbe vezet, ahol mindig többet kell fogyasztanunk.
Végül pedig soha nincs elég pénzed ahhoz, hogy boldog légy. Ezt hívja Navo "sárgarépának".
És amikor hallgattam rá, rájöttem, hogy ugyanezt éltem át, de nem a pénzzel. A súlyával.
Súlyom, harcom, hogy boldog legyek ?
Kis személyes történet: Mindig kissé pufók voltam, és a túlsúlyom nőtt étkezési rendellenességek követése az egyetemen.
Ahogy mondani szokták, rosszabb is lehetett volna ... amire egy osztálytársam rám mutatott az ötödik osztályban a tinédzserekre jellemző tapintattal, amikor a következő szavakkal beszélt rólam:
- Gyönyörű arca van, de csúnya test. "
Onnan minden világos volt: ha nem tetszett, akkor a súlyom miatt. Azóta folyamatosan arról álmodoztam, hogy elveszítem. Nagyon álmodtam róla.
Elalvásképpen azt mondtam magamban, hogy talán valami furcsa varázslattal hirtelen 34-et és nem 42-et csinálok, hogy akkor én lennék a legszebb, és hogy az összes fiú belém fog szeretni ...
Igen, most sóhajtok bent, de nem is olyan régen még így gondoltam.
Vagy azt álmodtam, hogy egy nyáron 10 kg-ot fogok fogyni, és hogy a tanév végére mindenkit lenyűgöz.
Még a delíriumot is nyomtam, hogy elképzeljek egyfajta gépet, amellyel láthatom ezt a jövőt, amelyben döggé váltam, amelyet az egész osztály csodálattal láthatott.
A fogyni akarás étkezési rendellenességekbe sodort
Illúziókba keveredtem, mert konkrétan nem sokat tettem a fogyásért (míg esetemben ez lehetséges volt: én sem bolygóváltást kértem).
Végül azt mondom, hogy nem sokat csináltam ...
A valóságban, Drakóniai étrendeket és borzalmas erőszakos fázisokat váltottam, vagy pedig kényszerbetáplálási fázisok és 2 órás sportfoglalkozások, még akkor sem elegendőek, hogy elfogyasszam az összes kalóriát, amit kényszeresen elfogyasztottam (szia hiperfágia).
Ezen túlmenően, aki őszintén szerettem a sportot a bázison, nem tettem többet, mint hogy hatalmas bűntudatot töltsek be, amiért túl sokat ettem (míg ez az érzés viszont arra késztetett, hogy többet egyek, milyen logika).
Még hashajtókon is átestem sikertelenül, és örülök, hogy soha nem sikerült ledobnom magam, mert szerintem még rosszabb is lehetett volna.
Az eredmény az volt, hogy minden este lefeküdtem tele jó elhatározásokkal fogyni ... határozatok, amelyeket legfeljebb két napig tartottam, legalábbis amelyeket másnap reggeli után elhagytak.
30g gabonát ettem ott (tehát szinte semmit, főleg egy tinédzser számára, aki szeret enni), vagy Weetabix-et, olyan gabonaféléket, amelyeket akkoriban utáltam (bár most már szeretem őket).
Eredmény, csalódott voltam: nem enni eleget, vagy nem enni örömömre.
A csalódás az volt, hogy aztán rávetettem magam az első ügyes dologra (a krumpli a menzáról), és fáradtan, rosszul éreztem magam, nem szerettem, csúnyán hazaértem, Ettem bármit amíg nem fáj a gyomrod.