Legyőzni a veszteségtől való félelmet - mentse meg a kapcsolatot
Mindig az elhagyástól való félelem: A házasság és a párkapcsolat elvesztésétől való félelem
Akik stabil és harmonikus kapcsolatban élnek, természetesen a lehető leghosszabb ideig együtt akarnak maradni párjukkal. A szeretett és megbízható partner megtartásának vágya ugyanolyan normális, mint a félelem attól, hogy elveszíti őket. Minél mélyebb az érzés a partner iránt, annál rosszabb az ötlet, hogy esetleg nincsenek ott, vagy már nem tartoznak hozzád.
Néhány ember számára azonban kifejezetten hangsúlyos a veszteségtől való félelem - olyan erős, hogy kínzássá válik, elfedve a partner örömét, és kettőnek akadályozva a boldogságot. A veszteségtől való túlzott félelem esetén még az sem mindegy, hogy az állandó félelem, hogy elhagyják vagy elhagyják, indokolt-e vagy sem.
A veszteségtől való félelem nemcsak árt, hanem komoly veszélyt jelenthet a kapcsolatra vagy a házasságra is. A tényszerű érvek és a ragaszkodó ösztönzés gyakran nem elegendőek a mélyen gyökerező félelem legyőzéséhez, vagy ahhoz, hogy megtanulják kezelni. Mindazonáltal nagyon fontos, hogy mindkét partner megtalálja a kiutat a félelem elõtt, mielõtt nem hagy teret a szerelemnek lélegezni, és túl nagy terhet ró a kapcsolatra.
A házassági tanácsadó vagy párterapeuta segít leküzdeni a veszteségtől való félelmeket, hogy azok ne váljanak önmegvalósító jóslatokká. Még ha csak egy partner is szenved a veszteségtől való félelemben, ez a félelem mégis mindkettejüket érinti. Ezért általában nagy előny, ha mindketten házassági tanácsadásra jönnek, vagy az okokat keresik, és együtt dolgoznak ki megoldásokat a párterápiában. De a pszichológussal folytatott egyeztetések is hasznosak - nemcsak egyedülálló, elvált vagy elvált emberek számára.
Hogyan fejeződnek ki és hogyan érzékelik őket a veszteségtől való félelmek?
Manapság a félő vagy stressz alatt álló emberek alig reagálnak másképp, mint őseik: vagy harcra készülnek, vagy pedig menekülni fordulnak. Karaktertől és helyzettől függően vannak más alternatívák is - például halottként játszani vagy kapitulálni. Éppen ezért a félő és bizonytalan emberek néha nagyon igényesek és agresszívan viselkednek - például azzal, hogy sok és gyakori szeretetigazolást követelnek, féltékenységüket agresszíven hajtják végre, vagy más módon próbálják a lehető legjobban irányítani a partnerüket. Mások viszont puszta félelemből kicsikarják magukat: alávetik magukat partnerüknek, megpróbálnak minden kívánságot a szemükből kiolvasni és mindent jól megtenni, hogy csak ne hagyják el őket.
Aki fél, hajlamos kételkedni, fészkelődni és bizalmatlanságot okozni. Az elhagyástól vagy a partner elvesztésétől való félelem gyakran önmagának tulajdonítható (előrejelzés). Sok szenvedő elmondja alacsony önértékelését, elpusztító önbizalmát és kisebbrendűségi érzését. Attól tartanak, hogy nem elég szépek, nem elég jók, vagy nem elég érdekesek ahhoz, hogy tartósan megtartsák partnerüket. Ezért különösen élesen érzékelik a partner viselkedését - és folyamatosan keresik azokat a jeleket, amelyek megerősíthetik félelmüket.
A mindennapi apróságok, amint azok a közös életben újra és újra előfordulnak, szó szerint fellángolhatják a látens félelmet. Késői hívás, türelmetlen gesztus, oldalra pillantás vagy feltételezett alaphang a hangban - és a bizalom vékony kötése megszakad. A súlyos veszteségtől való félelemben szenvedők gyakran nagyon féltékenyek: Mindenhol versenyszagot éreznek, mert az összehasonlításokban vesztesként tekintenek magukra és attól tartanak, hogy valaki más elveheti tőlük a partnerét.
A veszteségtől való félelem legyőzése: A pesszimizmus és a negatív gondolkodás elidegenedéshez vezet
Az ilyen félelmetes viselkedést a partner is nagyon nehezen viseli el. Még ha megalapozatlan is a félelem, mégis újra és újra meg kell tapasztalnia, hogy minden szerelme nem elegendő ahhoz, hogy legyőzze vagy legalábbis legyengítse. Folyamatosan szembesül vele, és mégsem tudja ellenőrizni. Ezenkívül hosszú távon elhanyagolják saját érzéseit és igényeit.
Amikor a veszteségtől való félelem annyi időt és helyet foglal el, hogy alakítja a kapcsolatot, a párkapcsolat már nem a kikapcsolódás helye, hanem egy veszélyzóna. Gyakori következményei a tehetetlenség, az erőtlenség és a túlzott igények érzése, amelyek lemondáshoz, tudatalatti haraghoz vagy nyílt agresszióhoz vezethetnek, ha a párnak nem sikerül időben kilépnie ebből az ördögi körből.
A nyugodt, konstruktív vagy boldog kommunikáció szemmagasságban félelem vagy féltékenység légkörében vagy csak nehezen alakulhat ki. Gyakran ezért az idő múlásával egyre ritkábban fordul elő. A páros tanácsadás vagy a párterápia védett környezetében az érintett párok megtanulnak félelem nélkül újra beszélgetni egymással - nemcsak a veszteségtől való félelemről és az ebből fakadó problémákról, hanem mindarról, amit elhanyagoltak, mióta a félelem vált domináns témává.
A megbeszélések célja a bizalom szilárd alapjának megtalálása, hogy mindkét partner hosszú távon biztonságban, erősnek és megértettnek érezze magát szerelmében és kapcsolatában. Az, hogy milyen út jut el oda, és mennyi ideig tart a cél elérése, az egyéni tényezőktől függ - például a veszteségtől való félelem okaitól és jellemzőitől, valamint attól, hogy meddig léteztek és milyen kapcsolati konfliktusok alakultak ki belőlük.
Honnan ered a veszteségtől való félelem egy kapcsolatban?
A veszteségtől való félelem az érzések fejlődésének része. A gyermekek általában több szakaszon mennek keresztül, amelyekben különösen erősen érződik a szüleik vagy más gondozóik elvesztésétől való félelem. Még azok is elképzelik a megfelelő helyzeteket, vagy álmodnak azokról, akiknek még nem kellett valódi veszteséget átélniük. Azonban azáltal, hogy közel áll a szeretett emberhez, a félelem általában gyorsan elosztható.
Az évek során növekszik a saját erejének és függetlenségének érzése - és ezzel együtt az a képesség, hogy túlélje a veszteségeket, kezelje a félelmeket és tanuljon a válságokból. A nehéz gyermekkor vagy serdülőkor megakadályozhatja a közmondásos alapbizalom kialakulását. A korai elvesztések, az elutasítás, az erőszak és egyéb traumatikus tapasztalatok arra a belső meggyőződésre vezetnek, hogy nem vagy szerethető, el kell bújnod, vagy nem bízhatsz senkiben.
De az alapvető bizalom olyan tartósan megrendülhet az élet későbbi szakaszaiban is, hogy az már önmagában vagy csak hosszú idő után gyógyul meg. Alapvetően még egy különösen rossz vagy váratlan veszteségélmény is erős és tartós félelmet válthat ki a veszteségtől - például fájdalmas vagy hirtelen elválás vagy affér. Itt is a következők érvényesek: Minél mélyebbek voltak vagy vannak az érzések az érintett iránt, annál mélyebb sebeket hagy maga után a veszteség.
Legyőzni a házasság és a kapcsolatok veszteségtől való félelmét
Szinte minden házassági tanácsadás vagy párterápia alapos áttekintést igényel a múltban. A lényeg azonban az, hogy a tárgyalások a jelenlegi helyzetről és a partnerség jövőjéről szólnak. A veszteségtől való félelmet nem lehet egyszerűen úgy átdobni a vízbe, mint a felesleges ballasztot: Mindig van olyan története és hangja, amely meghallgatni akarja. A félelem legyőzését tehát meg kell előzni a megbékéléssel, ha a nézet újra szabad akar lenni.
Alapvető fontosságú, hogy mindkét partner nyílt kártyákkal játsszon a tanácsadás vagy a terápia során. Ha valaki hűtlen vagy volt, nem akarja elkötelezni magát vagy elkötelezi magát, szétválási gondolatai vannak, vagy már nyíltan kifejezi azokat, akkor a veszteségtől való félelem érthető következmény, de nem az a pont, amikor a tanácsadást el kell kezdeni. Inkább arról van szó, hogy mindkét fél szeretete még mindig elegendő-e a kapcsolat megmentéséhez, és milyen változásokra lenne szükség a viselkedésben.
Amikor az erős vagy tartós veszteségtől való félelem konfliktusokhoz vezet egy általában boldog és kielégítő kapcsolatban, a bizalom megerősítéséről és a megfelelő viselkedés felismeréséről van szó. Így minden korosztály szerelmeseinek megtanulható, hogy a rosszra és a legrosszabbtól való félelem helyett a közjóra és a kívánatosra koncentráljon. Önbizalommal, derűvel és humorral a boldogság és a siker pillanatai sokkal tudatosabban érzékelhetők, és aktívan megvalósíthatók.
A ti
Serényi Ilona, Bergisch Gladbach/Refrath (Köln környéke)