LEONA e
Triploidia
csendesen, 30. héten született, 415 gramm, 22 cm, 2006. március
Prenatális diagnózis a terhesség 15. hetében
Utolsó frissítés: 2006. május
Gyereket várunk!
Nagyon örültünk, amikor tudtuk, hogy ismét hárman vagyunk, mert két hónappal korábban kora terhesség alatt elvesztettünk egy gyereket. Nagyon rossz volt, hogy elveszítettem első gyermekünket, mert soha nem gondoltam rá, és tovább (jó évet) vártunk rá. Az új terhesség igazi ajándék volt számunkra.
Gyermekünk nyaralni született Skóciában. Úgy gondoltuk, hogy egy név emlékeztet minket, hogy jó. És csak a kezdetektől fogva meg voltam győződve arról, hogy fiú. Bár korábban már mindig beszéltünk más nevekről, a kicsi a Kieran nevet kapta.
Az első nehézségek
Ez a feszültség is, amelyet gondolataidban meg akarsz tervezni a gyereked számára, de valójában ne merj igazán kapcsolatba lépni a kicsieddel, mert mindig nyitva állt, hogy hamarosan elveszítsd.
Tehát csak megkönnyebbültünk, hogy bő három hét elteltével a vérzés majdnem leállt, és a növekedés ésszerűen ésszerű volt. De nőgyógyászunk finom ultrahangra irányított minket a klinikára, mert a vérzés oka nem volt világos, és a növekedés sem volt optimális. A beutaló szerint "rosszindulatú szonográfia" volt, de megnyugtattak minket, hogy csak arról akarnak gondoskodni, hogy a gyerek jól legyen. van.
Deformitás szonográfia
A terhesség 13. hetében férjemmel gond nélkül elmentünk a deformitás szonográfiára. Örömmel vártuk gyermekünket mélyrehatóan. Az orvos nagyon sokáig, körülbelül 40 percig visszhangozta gyermekünket, és nem sokat mondott. Nem mertem túl sok kérdést feltenni attól félve, hogy megzavarom a koncentrációját. Időnként egy mondat: "Ez a comb. Két fehér pont van a szívben, érted?" Honnan tudjam, mit jelent, hogy két fehér pötty van a szívben?
Amikor hazaértünk, csak el kellett terelni a figyelmünket. A leghaszontalanabb PC-játékokat játszottam, a férjem pedig előkotort egy Playmobile vonatot, amelyet a nappaliban állított fel. Már nem értettük a világot, csak nem jött össze: első gyermekünk elveszett, nem sokkal később ismét terhes volt, és hatalmas öröm, igazi ajándék - és ezt az ajándékot újra el kell venni tőlünk?
A magzatvíz elemzése
Megpróbáltam információt találni az interneten a 13. triszómia feltételezett diagnózisáról. A magzatvíz-elemzésről is többet akartam tudni. Időpontot rendeltem a nőgyógyászommal, hogy újra beszéljek vele a magzatvíz elemzéséről. Már volt időpontom erre a vizsgálatra, de nem voltam biztos benne, hogy el akarok-e menni rá. Egyrészt féltem a vetélés kockázatától, bár kicsi. Másrészt tudtam, hogy ha van olyan lelet, mint a 13-as triszómia, az egyetlen lehetőség a terhesség megszakítása. Nincs terápia. Az abortusz valójában kizárt volt számunkra. Egyáltalán szeretném tudni, mi a baj a gyermekemmel? A tudás vagy nem jobb számomra?
Úgy döntöttem, hogy elvégzem az elemzést. Anyám velem akart jönni, mert a férjemnek dolgoznia kellett. A kocsi az odaúton tönkrement, taxit kellett hívnom, és vittem a kórházba. Anyám el akart jönni. Valaminek ilyennek is meg kellett történnie. Már elég izgalom volt. Az eljárásnak gyorsan vége volt. Egy darabig feküdnöm kellett a szülőszobában. Anyám jött. És amikor az orvos utánam nézett, megkérdeztem, hogy ezúttal mi az ultrahang. Azt mondta: "A 13. triszómián kívül bármi más nagyon meglep." Nyugodt volt a maga módján, de együttérző. Néhány napon belül meg kell kapnom a gyorsteszt eredményeit.
Másnap az orvos reggel felhívott, amikor egyedül voltam otthon: "A gyermekének triploidiája van, hármas kromoszóma, 46 kromoszóma helyett 69, nem életképes." Röviddel ezután visszahívtam, mert tudni akartam, fiú vagy lány. "Ezt nem olyan könnyű megmondani, mert a nemi kromoszómák is hármasak, XXY inkább férfi, mint nő." Felhívtam a húgomat, hogy jöjjön, sírva fakadtam és üvöltöttem, mint egy kisgyerek.
Néhány nap múlva ismét megbeszéltük ezt az orvost konzultációra. Nagyon féltem, hogy az orvos arra szólít fel bennünket, hogy szakítsunk és ne mutassunk megértést, ha a gyermek mellett akarunk dönteni. Nem akartam olyan mondatokat hallani, hogy "A normális mód ilyen esetben a terhesség befejezése lenne". Számomra ez nem csak a terhesség volt. Mindkettőnknek a gyermekünk volt az, akit nagyon szerettünk. A mi Kieranunk volt. A kicsi máris megkapta a nevét.
Nagyon nehéznek találtam további információkat találni az interneten a triploidiáról vagy a tapasztalati jelentésekről. Amit tudtam a 13. triszómiáról, az elég kemény volt. De triploidiával minden kissé nehezebbnek tűnt. Kevesebb, mint esély.
Most már tudtuk, mi folyik itt. Egyrészt megkönnyebbülés volt tudni, hogy mi a gyermekünk, másrészt hihetetlenül nehéz volt. Annyira féltem, hogy ezt a terhességet választom, amelyben mindig a gyermekem halálára kellett számítanom. De magam döntöttem el, hogy képes leszek rá. Mostantól minden héten ultrahangon jártunk, hogy lássuk, él-e még gyermekünk.
Mivel alig éreztem gyermekünket, még később sem, mert túl kicsi volt, és a kis magzatvíz miatt alig volt mozgástér, soha nem tudtam, hogy él-e még. A terhesség végéig, amikor a nőgyógyász meglátogatott, mindig nyitva állt, hogy megver-e a szíve.
A további tanfolyam
A terhesség 16. hetében azt mondták, hogy a kicsi valószínűleg nem éli túl a terhesség 18. hetét. A hét közeledtével az orvos valószínűleg nem a terhesség 20. hetére gondolt.
A 20. héten éppen karácsony volt: újra elkezdődött a vérzés. Mondtam anyámnak, sírva: "Nem tudom, meddig fog élni. Nem tudom elképzelni, hogy ez sokáig fog tartani." Felajánlotta, hogy ha akarjuk, eltemethetjük velük a fiunkat a családi sírba. Megnyugtatott, hogy van helyem neki, pedig nem akartam, hogy meghaljon. Két nappal később azt mondták, hogy alig van magzatvíz, és azt sem tudni, meddig élhet így egy gyerek. Két nappal később éjszaka gyomorfájással ébredtem. A kórházba hajtottunk. Kieran szíve dobogott. Hála Istennek! De a klinika főorvosa a vérzés miatt azt mondta nekem: "Elveszítheti gyermekét". Mindez egy hét alatt és nem sokkal karácsony után.
A jövő héten, mint általában, megyünk a nőgyógyászhoz. A férjem jelen volt ezeken a heti ellenőrzéseken, mert nem akartam egyedül lenni, amikor azt mondták, hogy nincs több szívműködés. Már láttam a képernyőn azt a vibrálást, Kieran szívverését. És minden alkalommal, minden héten annyira megkönnyebbültem, hogy megláttam. A megújult vérzés miatt azt mondtam nőgyógyászomnak: "Tudja, olyan gyakran hallottam a terhesség alatt, hogy elveszítheti gyermekét."
Bármennyire is nehéz, idővel megszokja a helyzetet. És egy hét a másikra a várakozás is sokkal könnyebb, mint az elején. És gyakran csodálatosnak találtam a terhességet, az életet benned vagy a fejedben a gyermekeddel való beszélgetést. Imádtam ezt a gyereket. Csodálatosnak tartottam, hogy velem van. Azok a pillanatok, amikor a kanapén fekszel, és finoman simogatod a gyomrodat a kezeddel, vagy a tükör előtt állsz, és a gyomrodra nézel - ezek a pillanatok a Kierannel töltött idő alatt is fennálltak.
De voltak olyan napok is, amikor képtelen voltam bármire, amikor alig sikerült felkelnem és felöltöznöm. Nagyon hálás vagyok anyámnak, akit mindig felhívhattam, hogy eljöhetek-e vacsorázni, vagy a férjem, aki azt mondta, hogy azt kell tennem, ami jó nekem. Egy szót sem szólt, amikor főzött, takarított, rendet tett, és a háztartási munkák elmaradtak. Néha csak hálás voltam, amikor valaki sétálni ment velem, hogy elterelje a figyelmemet.
Néha elgondolkodtam azon, mi lenne a jobb: hogy a terhesség gyorsan véget ér-e, hogy a kötésem ne legyen olyan erős, még nem érzem, és a szülés kevésbé lesz olyan, mint egy "igazi szülés", és nem kell állandóan ebben a bizonytalanságban élnem. Vagy csak nem lenne jó érezni a mozdulatait, talán még életben látni. De úgy döntöttem, hogy itt nincs jobb vagy rosszabb. Amint jön, jó lesz nekem.
Számomra azonban nehézek voltak a gondolatok, amikor a Kieran-ra gondoltam: A szemem előtt nem gyerekszoba volt, hanem a temetése. Bármilyen nehéz volt ez nekem, mint anyának, felkészített a végére. Minél jobban megvoltak a temetési gondolatok, annál inkább elvesztették rémületüket, annál kevésbé rossz. Majdnem bepótolja ezeket a gondolatokat, mert a valóság az lesz, amely valamikor a maga útjára lép.
Mi van, ha élőszületés történik?
A legnehezebb pillanatok számomra az voltak, amikor a terhesség 25. hete körül újra klinikára kellett volna mennünk, hogy tisztázzuk, milyen orvosi intézkedéseket szeretnénk élő szülés esetén. A gyermekklinika főorvosa és a női klinika főorvosa látni akart minket. Az orvosok megértőek voltak és szántak rá időt. Azt mondták nekünk, hogy végül meghozzuk az őket irányító döntéseket. Arról lenne szó, hogy mit akarunk gyermekünk számára. Azt javasolták, hogy ha gyermekünk élve születne, akkor nálunk maradhasson, és csak étellel és gondozással legyen ellátva. Nem intubálnának és nem javasolnának maximális terápiát. Csodálkoztunk és hálásak voltunk hozzáállásukért. Az is gondunk volt, hogy gyermekünk legyen velünk, ne kezeljük feleslegesen, és csak egy rövid időre halasszuk el a haldoklást.
De számomra nehéz volt a "semmittevés" döntés. Csak az az ötlet, hogy ott van, és nem csinál semmit, különösen azért, mert problémái lesznek a légzéssel. Görcsbe merül, ha meghal?
Vagy ha egy orvos azt mondja neked, hogy ha a gyereked életben születik, de ez nem hoz létfontosságú benyomást, megölelsz egy ölelést, hogy veled együtt meghalhat, akkor ez nekem akkoriban túl sok volt. Túl kemény.
Ezek után a beszélgetések után, még ha jók és segítőkészek is voltak, néhány napig haszontalan voltam.
Eddig hétről hétre éltem, és minden alkalommal boldog voltam, amikor láttam, hogy a szíve dobog. Valahol az is csoda számunkra, hogy minden negatív orvosi prognózis ellenére is olyan keményen küzdött. Szerettem volna magammal hozni a babámat, és ezúttal is érte küzdeni. Alig tudtam elképzelni, hogy a terhesség 40. hetére eljövök, de a belső célom az volt, hogy gyermekemet valahova eljuttassam a terhesség 25. hetéig, nem sokkal a terhesség 30. hete előtt.
Ezek után a beszélgetések után a szülés képi módon zajlott, mint előttem volt, és nem tudtam, hogy valóban élőszületést kívánok-e, amelyben a gyermek nem sokkal később meghal. Ez volt az első alkalom, hogy én is megkérdőjeleztem a döntésemet. Miért tettem ezt magammal? Úgy gondolom, hogy ez nem volt egy mély, valódi kétség, csak a hatalmas fájdalom és elsöprő igényeim ezek után a beszélgetések után.
Ismét teljes szigorúan rájöttem, hogy mi vár rám. Élve vagy holtan szülem meg. Mivel nem vettem részt szülés előkészítő tanfolyamon, de nem is akartam minden előkészület nélkül belebotlani a szülésbe, a kórház szülésznőt szervezett nekem, aki végig akarta kísérni a terhességet.
Úgy döntöttünk, hogy veszünk dolgokat a koporsónak, mert azt akartam, hogy a mi Kieranunk olyan legyen, mint egy csecsemő, és ne legyen burkolva semmilyen ruhába. Azt is szerettem volna, ha báránybőrön puha lenne. Az volt az ötletem is, hogy vegyek neki egy zenedobozt, amelyet este gyomrán játszhatunk, és amit útnak adhatunk. A férjem számára azt gondolom, hogy az a nap, amikor megvásároltuk ezeket a dolgokat, a terhesség egyik legnehezebb pillanata volt.
A normál növekedés és gyermekünk mérete közötti szakadék is megnövekedett. Eleinte "csak" 2 hete volt. Legutóbb a fej 5 héttel, a csomagtartó pedig 9 hete volt a mellkasátmérő szerint. Számomra fontos volt egy ötlet, hogy mekkora. A bevásárlás miatt is tudtuk, hogy a koraszülött csecsemőruházat valószínűleg túl nagy lesz. Szóval vettünk egy másik romper öltönyt.
Utólag látom, hogy jó volt, ha megvettem a dolgokat annak idején. Számomra volt egy ilyen belső átmenet, amikor rájöttem, hogy már nem az a célom, hogy minden további hétért harcoljak, hanem hogy végigkísérjem Kieran fiunkat, valahányszor ez történik.
És azt is észrevettem, hogy milyen hosszú belső utat tettem meg ezen terhesség alatt: A terhesség viselésétől való félelemtől a kifejezésig egészen addig a tényig, hogy időről időre várom a szülést, mert én voltam az, ami a gyomromban volt csak látni, megtartani és szeretni akarja - akár halott, akár él.
A 30. hét
Amikor a terhesség 29. hetének végén megtudtuk, hogy a szíve dobog, úgy döntöttünk, hogy egy kis fesztivált tartunk a terhesség 30. hetének elején. A férjem "Boldog terhes napnak" nevezte. A férjemmel színesen díszített tortával ünnepeltünk. Készítettem egy gyertyát a nevével Kieran számára. A férjem egy kis fotóalbumot tervezett, néhány képpel Skóciából, ahonnan Kieran készített, és az ultrahang képekkel. Ezek voltak az ajándékaink. Aznap sokáig beszélgettünk a vele töltött időről és arról, hogy mi várható. Ez egy olyan nap volt, amikor csak tudatosan ünnepeltük fiunkat, mert ez volt a 30. és nem tudtuk, meddig leszünk.