LiterNet Műhely Rozana Mihalache Clay modellező

Rozana Mihalache

Mindenki azt hitte, hogy tudja, mi a baj velem, hogy megért engem, hogy együtt érez velem.

Az emberek meg vannak győződve arról, hogy fantasztikusan megértik másokat. Nyilvánvalóan legtöbbször megfeledkeznek saját problémáikról.

Soha nem engedtem túl közel kerülni őket, bár minden lehetséges eszközzel megpróbáltak - ismerősök kopogtak az ajtómon, volt barátnők rejtették el az italomat, a kollégák italt kínáltak, a nézők apró ajándékokat küldtek. "abban a reményben, hogy ez a könyv kissé enyhíti vágyakozását", vagy tisztelői, akik alig várták, hogy vigasztaljanak az ágyban.

Amikor meglátták, hogy nem engedtem a közeledési kísérleteiknek, békén hagytak. Semmi szemrehányásom nem volt velem szemben, kivéve az álszentség hiányát, amely kényelmetlenül érezte őket.

Rendkívül kellemetlen, hogy mielőtt a színpadra lépne, partnere nem szól hozzá biztató szavakhoz, így öt perccel később elárasztja Önt a színészi játék, és akkor együtt fogadja a tapsot.

Megtudtam, hogy fiatal kollégáim folyamatosan panaszkodtak a bánásmódomra: "hideg és megvető" - mondták.

Lehet, hogy hideg, de megvetni őket. Soha nem volt olyan kíváncsiság, hogy elég jól ismerjem őket, hogy megvethessem őket.

Sokan valószínűleg azon gondolkodtak, miért folytattam a játékot, miért nem vonultam vissza valahová, egy kolostorba a hegyekben, ahol nyugodtan gyászolhattam a fájdalmaimat.?

Miért a fenébe kellett mindenkit arra késztetnem, hogy tojásként tapogasson, amikor véletlenül körülöttem vannak?

Én sem tudom. Talán azért, mert azt gondoltam, hogy az egyetlen egyensúlyom az életben az, hogy különféle maszkok alá bújok.

A tanítványaim utáltak. Még azok a lányok is, akik először féltek tőlem, hogy később "elkerülhetetlenül" beleszeressenek - mígnem rájöttek, hogy "lélektelen gazember" vagyok, és hogy az egyetemen csak önmagamat játszom, "érzéketlent" "én voltam, egy" érzéketlen "!

Néha nevetésben törtem ki minden magyarázat nélkül, aztán úgy néztek rám, mint az utolsó őrültre. De nagyon nehéz elhinni, hogy ez a világ annyira abszurd, hogy néha csak a fejére akarja tenni a kezét és nevetni akar?

Korábban nem tettem ilyet. Elrejtettem érzéseimet iránta. Az utolsó dolog, amit szerettem volna, hogy szégyellje magát.

De most nem tartozom neki semmivel, nem érzek felelősséget azért, ahogy mások felfogják. Feltétlenül feltett magának egy címkét.

Az anyja természetesen engem hibáztatott. Azt mondta, rá kellett jönnöm, hogy túl gyenge egy angyalhoz, és meg kell akadályoznom, hogy belépjen az egyetemre. Azt mondta nekem, hogy amikor először látta a színpadon, túlterheltnek és kicsinek érezte magát, mint egy földi lakosok által tapsolt angyal, nem tudja, milyen reakciókat vált ki.

Aztán nem éreztem mást, csak büszkeséget. Az én alkotásom, a karakterem játszott a játékomban. Kezdettől fogva a kezeimben tartottam és játszottam vele.

Soha nem vettem észre, hogy talán a lelkére tett kezeim akadályozzák meg a mozdulatot. Nem tudtam, amíg nem késő.

Megtaláltam. A színházban volt, és fehéren viselt. Azt hittem, van egy látomásom, látomásom arról, hogy a levegőben lebeg, néhány centivel a föld felett, csak hogy kinyújtott kezei helyett a teste mellé esett, és ahelyett, hogy az égig tartotta volna a fejét, egy rész, csukott szemmel és padlizsán ajkakkal.

Nem sikítottam és nem sírtam. Egyedül vettem le, majd segítségért kiáltottam. Nem tudom, milyen segítség, mert tisztában voltam vele, hogy semmit nem lehet tenni érte.

Hetekig, esetleg hónapokig nem tudtunk aludni. Láttam a temetésen, vulgárisan esküvői ruhába öltöztetve (a holttesten az esküvői ruha képe szörnyű, olyan, mintha feketébe öltöztetné újszülöttjét), hallottam, ahogy az anyja sikoltozik, még mindig éreztem mellkason üt, és éreztem mások szánalmát, idegen szánalmat, ami engem zavart, hangosabban, mint a halál szaga.

Nem tudtam túl sokáig nézni a halottját. Már nem az enyém volt. Kiszabadult a kezemből. Az agyagot már nem lehetett formázni, a hajat már nem lehetett megsimogatni, a szemek már nem tudtak mosolyogni.

Hónapokig azt hittem, hogy az én hibám. Nem vallottam be senkinek, de minden reggel, amikor felébredtem, azt mondtam magamnak, hogy egyedül én hibáztatom a lányom halálát. Jól éreztem magam, ez egy kínzás volt, amely hálát adott. Ezt a nap bármely szakában a végtelenségig megismételhettem volna. A szörnyeteg állapot segített abban, hogy éljek. Mi más akadályozhatott volna meg abban, hogy olyan napokat töltsek, mint ő, ha nem az a tény, hogy bűnösséggel gyötörve kellett élnem?

Egyik reggel megérkezett az ajtómhoz. Még mindig pizsamában voltam, a kávém égett.

Kinyitottam őket, és meghívtam az előszobába. Elnézést kértem és elmentem, hogy kikapcsoljam a kályhát. Amikor visszatértem, ugyanott találtam. Fejjel lefelé ült és nedvesen ült a ruháján. Kint esett az eső, késő ősz volt és erősen esett. Egész éjszaka esett.

Mondtam, hogy vegye le a kabátját, és meghívtam, hogy foglaljon helyet. Bólintott.

Aztán a szemembe nézett, és majdnem elvesztettem az egyensúlyomat. Mintha a tükörbe néztem volna magam. Ugyanaz a gyötrelmes és bűnös kifejezés volt, mint én.

Ő volt a tanítványom, az egyik legjobb, még reggelig sem vettem észre, hogy sokáig nem jelent meg a színházban.

Rám bámulva mondta. Azt mondta nekem, hogy bűnös, hogy szerette, nem én voltam a hibás, hogy a világon mindennél jobban szeretett, de hogy beleszeretett, és ő bántotta, majd.

Tizenéves idióták. Hülyeségdrámák. Platiták. Ő nem!

Megállítottam. Még egyszer rám nézett és hangosan sírni kezdett. Könyörgött, hogy bocsássak meg neki, és felém fordult. A karjába vett. De a kezeim tehetetlenül lógtak a testem mellett. Mint az övé, amikor meghaltak.

Amikor a szíve megállt, és vére megfagyott az ereiben. Aztán az egész világot eltemették vele, mert a hangja elhallgatott és a zene az univerzumban megszűnt, zöld szeme becsukódott, minden színe elhalványult, haja nem mozdult és a vizek már nem tudta, hogyan kell folyni.

Elhúztam magamtól és szóltam, hogy távozzon. A kabátja ujjával megtörölte az orrát, és bólintott. Megfordult, kinyitotta az ajtót, és kiment az esőbe.

Az ajtó nyitva maradt, a cipőjén lévő sár és a ruhában lévő víz nyomokat hagyott a folyosó padlóján, a kávé lehűlt, a tévét egy joviális pár elmondta, az eső csöpögött az ablakokon, és így hirtelen: a földet érő levél fülsiketítő hangjával a világ normalizálódott.

Ártatlan voltam, és ez hiábavaló volt, mert már nem volt velem, hogy megsimogassa a halántékomat, és a könnyeim először árasztották el a szemem, és fájdalmasan sikítottam. Bűntudat nélkül újra életre keltek a körülöttem lévő dolgok.

És fájt az óra ketyegése, fájtak a felhők, a tévé hangja, a zongora hangja, a könyv megérintése, a fájdalom.

Még jobban bántani akartam, és felhívtam egy nőt.

Felhívtam és levetkőztettem. Kínával kínáltam, és ránéztem. Nekem is fájtak. A szeretet, amelyet lehelt, fájt nekem, de kevésbé. És azóta egyre kevésbé fáj, mert az elfelejtés megbénít minden fájdalmat, és amikor tudod, hogy semmit sem tehettél volna az elkerülhetetlennek, lemondasz és elfelejted.

• Jelenleg 4.41/5
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5.

---