LiterNet Műhely Sabina Alexandra Balea Vér, fájdalom és beteljesedetlen álmok iskolája

Sabina Alexandra Balea

Idővel sokszor felszólítottak, írjak néhány sort a balettiskolában eltöltött éveimről. Tudtam, hogy valamikor megteszem, de soha nem próbáltam. De van bennem valami, ami arra késztet, hogy ma tegyem meg. Írni életem egyik legsötétebb, legjelentősebb és felejthetetlen időszakáról.

3 vagy 4 éves voltam, és anyám először elvitt az operába. Hattyúk tava. Azt mondja, hogy majdnem 4 órán át álltam egy helyben, nyitott szájjal, és képtelen voltam levenni a szemem arról, ami a színpadon történt. Csak arra emlékszem, hogy egy jobb oldali dobozban ültem, egy nagy, szögletes székben, a gödörből érkező zene és a fehér tutus tenger szédítő ritmusban pörgött. Ezután meglepődött és megörült a balett iránti rajongásomnak, és csak annyit tudok, hogy az utcán táncoltam, és ő kérte, hogy nyugodjak meg. 4 év balettóra következett a Román Operában.

Magda, az a tanár, aki több tucat lányt gyűjt össze a Stúdióban. 1 egyszer balerina volt, nem kegyelem nélkül, és minden évben két műsort rendezett "A bábműhely" címmel. 5 éves korom óta remekül érzem magam a színpadon. Tetszett, hogy a reflektorfény miatt a nézők eltűntek, és már nem láthattam szüleimet vagy nagyszüleimet. Tetszettek a nagy tükrökkel ellátott fülkék, a sminkkészletek, az öltönyök, a nehéz, elrágcsált függöny, a padló illata és a por a színfalak mögött. A szünetben zajló izgatottság, az anya, aki várt rám, miután befejeztem az első táncot, és fénysebességgel megváltoztattam az öltönyt a másodikra. A konty mindig túl feszes, a "chips" pedig rózsaszínű.

Az a nap, amikor megtudtam, hogy a "pulóvereket" valójában "rugalmasnak" hívják, és hogy a harisnyanadrágot "pulóvereknek" hívják, az volt a nap, amikor a balett megszűnt végtelen taps és rózsaszín szalagok sorozata lenni. Harmadik osztályba jártam, az első napokban, anyám pedig az iskola előtt volt, amikor elmentem. Mosolygott rám, és azt mondta, hogy másnap balettiskolába megyek. Egy igazi iskola, ahol minden nap dolgozni fogok, nem csak hetente kétszer, mint Magdaéknál. Szakmai iskola. Balerina leszek.

Komor napon érkeztem az iskola elé. Az első sokk, az épület. Csúnya szürke épület, amely úgy nézett ki, mint egy környéki poliklinika, és az udvaron nem volt bokros fák, ahogy elképzeltem. Félve léptem be, és egy gyenge, púpos tanár köszöntött. A tarkómat fogó irodába vezetett. Éreztem hideg kezeit, csontos ujjait és hosszú körmeit, amikor beléptek a húsomba. Becsukta maga mögött az ajtót, anyámat kint hagyta, és megparancsolta, hogy vetkőzzek, amíg be nem kerülök a bugyimba. Három másik tanár türelmetlenül nézett rám. Néhány perces vizsgálat után, amelyben minden oldalról megcsavartak és az ujjaikkal szúrták meg, mint egy idegen lényt - állapították meg. Nem voltam "rossz", de rettenetesen kövér. Az emeletre küldtek, hogy találkozzak a tanárommal, és bemutattak egy 11 gyermekes osztályt: az új papát. Nem voltam már Sabina, hanem bunkó. Ugyanazon az estén, amikor a blokk mögött játszottam, körülbelül hat órakor anyám felhívott. Az első diétás vacsorám: egy darab sajt és 2 paradicsom.

Másnap megismerkedtem az első balettoktatóval: Paul kisasszonnyal. Egy fiatal hölgy, talán túl fiatal, hosszú, egyenes és unalmas hajjal. Nagy szemek és huncut pillantások, folyamatosan dohány- és cigarettaszagú lehelet, szilárd test és nagyon vastag lábak. Nem volt balerina, és soha életében nem táncolt. Miss Paul az első pillanattól kezdve utált, amikor léptem a küszöbön. Három évig én voltam a végső szórakozása. A kövérség mellett problémás gyermek voltam, és a fő problémám a gondolkodás volt. Az a tény, hogy túlságosan jól körülhatárolt személyiségem volt, és hogy nem a szüleim által szorgalmazva értem el a Koreográfia Gimnáziumot. Egyike voltam azon kevés gyerekeknek, akik azért jöttek oda, mert szerettem a balettet. Nem volt tökéletes testem, nem voltam nyomorék, és a családom sem küldött el, mert az elmém nem tudott elviselni, de hosszú lábaim voltak. De mindenekelőtt az a sértés, amelyet az egész osztálynak és az iskolának elhoztam, a balett iránti tehetségem volt. Kegyelem, kifejezőkészség, azok a dolgok, amelyek nekem többet számítottak, mint a tökéletes lábak, de amelyeket nem engedtek meg a román balettiskolában.

Néhány hónapig készültem az olimpiára. Reggel a szokásos iskolai órák, majd tanulás, zongora és próbák az operában késő estig. A tüskéktől, a fáradt hátaktól, a ficamtól, a sebektől, a duzzanattól származó vérző lábak csak egy része volt annak, amit profinak lenni, nem pedig "hivatalnokként teljesíteni", ahogy Mrs. Santo néha szemrehányást tett ránk. "Emeld fel a kislány kezét! Lógj, mint a száraz ágak. Tehén vagy, bolond, és soha nem fogsz táncolni" - hangoztatták a napi repertoár sértései.

Emlékszem a párás ablakokkal, a sötét szaggal, az izzadságtól átitatott jelmezekkel, a düh, a fájdalom és a szégyen könnyeivel. Hátborzongató sikoly, tenyerét a háta fölött rúgja. Fáradt és szomorú testépítő. Összetört tükrök. A rossz fiúk, akik azt mondták nekem, hogy kövér vagyok, és a megvető kollégák, akik azzal vádoltak, hogy nem szeretem annyira a balettet, hogy elveszítsek néhány kilót. Gyűlöletük és irigységük, amikor csak én emlékeztem az első gyakorlatra, az egyetlen mosolygott és lehunyta a szemét, miközben kinyújtotta a karját. Az egyetlen, aki meghallgatta a felszólítást, "energiát küld a karból, te fényhullám vagy, te soha nem ér véget." Kakasom, amely soha nem ült jól, és amelyből biztosan előjött egy ormány. A lábak túl rövidek, túl kicsiek a nyitás, gyenge sebesség és rúgás-Elégtelen ív. Az öltözőben lévő idősebb osztályú lányok megjegyzései kitartóan a mellemre néztek és rám nevettek. Miért voltak nálam 14 éves koromban? Miért volt mellem, combom és miért lettem nő? Ez rossz volt. Tévedtem a bálteremben.

Az olimpia napján az iskola egyik tanára, a szél által megemésztett, fekete lélekű, ropogós nő látta, hogy egy sarokban fájdalmasan sírok. A jobb lábujjaim annyira fájtak, hogy nem tudtam lábujjhegyre állni. Biztatást adott: "Azt hiszem, az a szegény láb már nem bírja, hány tonnán lóg." Áztattam xilinnel és színpadra léptem. Ez volt életem legszebb három perce. Vörös tutut viseltem, virágot a hajamban és vékony voltam. Nagyon sokat fogytam az olimpiára. Elértem a 40 kg-ot. A lelkem a lábammal táncolt, a színpad elolvadt, a nézők már nem voltak. Szélesen elmosolyodtam, kezeimet a kulisszák mögé nyújtottam, és a taps örömmel töltötte el a szívemet. Végül összeestem anyám karjaiban, és sírtam a boldogságért.

Második helyezést értem el. Megtisztelő hely és jó eredmény. Az összes többi kollégám elnyerte az első helyet. Négy lány ugyanazon a helyen először. Otthon voltam a nappaliban, amikor a tanár felhívta az eredményeket. A földre estem. Sírtam, sikítottam, megrendültem és engedtem. Mondtam anyámnak, hogy itt a vég. Hogy nem bírom tovább, és minden erőfeszítésem hiábavaló volt. Megalázottabbnak éreztem magam, mint valaha, kigúnyolták és elárulták.

Másnap mindenki megdöbbent. Sabina elhagyja a balettiskolát? A legtehetségesebb hallgató? Az osztályfőnök az iskolában és egy ilyen különleges gyerek? Az utolsó csengőnél Mrs. Santo sírt, és azt mondta: "Soha ne felejtsd el, hogy ilyen tehetséges ember vagy." De évekkel ezelőtt elfelejtettem.

Tíz éve telt el az első napom a bukaresti Floria Capsali Koreográfiai Gimnáziumban. Miután visszavonultam, soha többé nem tudtam táncolni. Most, 19 évesen újból beléptem egy londoni balettterembe. Egy orosz tanár az óra végén elmondta, hogy gyönyörű karjaim vannak, és hogy nagyon tehetséges vagyok. Hogy erős lábaim vannak, amelyek jó iskolát mutatnak. Több mint öt éve nem képeztem őket. A szemembe nézett, és nem kérdezte meg, miért nem állok a színpadon. Néztem a báltermi tükör tükröződését, és megláttam a vér és a fájdalom iskoláját. A boldogtalanság és a balett iskolája mint kín. Láttam, miért nem tudom teljesíteni az álmomat, és miért nem táncoltam Giselle legalább egyszer. Soha nem lehettem a harminc hattyú egyike, és még ha nem is volt a tökéletes testem, nekem kellett a legjobbnak lennem. Legyél te az első hattyú. Ehelyett én voltam a csúnya kiskacsa, a hernyó, amely nem vált pillangóvá.

Amikor azt kérdezték tőlem, milyen nehéz vagy nehéz feláldozni a gyerekkorodat, azt mondtam, hogy nem tudom. Nem áldoztam fel semmit. Nem a munkaidő, vagy az a tény, hogy megfosztottak ételtől és rajzfilmektől, beárnyékolta ezeket az éveket. Lehet, hogy a verés, a fizikai fájdalom és a fáradtság most sem kísérti emlékeimet. Bár nem engedte, hogy barátkozjak, mosolyogjak vagy örüljek, amikor táncoltam, és nem engedte, hogy álmodjak, a koreográfiai középiskola fegyelmezettnek tanított. Rendezett, felelősségteljes és gondoskodó. Érett, pedáns és szorgalmas. Ehelyett ellopott tőlem valamit, amihez legszívesebben visszatérek. Nem arról az esélyről vagy elégedettségről beszélek, hogy Giselle lehetek. Nem egy happy end nélküli történethez. De egy sokkal drágább dologra: bízz bennem.

Jelenleg 4.83/5
1
2
3
4
5.