Mi történt, amikor az orvosom azt mondta nekem, hogy szülés közben nem tudok kiáltani
A webhely böngészésének folytatásával Ön elfogadja a sütik használatát az Ön érdeklődési köréhez és adatvédelmi irányelveinkhez szabott tartalom és szolgáltatások nyújtására. Tudjon meg többet és kezelje ezeket a beállításokat.
BLOG - A szülőszobán tudtam meg, hogy nem sikíthatok.
Hajnali kettő volt. Kevés volt a fény, kivéve a digitális óra piros fényét, amely megvilágította a kórházi ágyat a fejem felett. Fehér, kék mintás, durva blúzot viseltem, amely a legnagyobb erőfeszítések ellenére nem igazán rejtette véka alá a csupasz fenekemet. Éppen az első gyermekemet akartam megszülni.
- És most abbahagyjuk a sikoltozást! - parancsolta a szülész, és lendületesen besétált a szobába. A cipője a makulátlan talajon nyikorgott.
Abbahagyjuk a sikoltozást?
Ilyen dolgokat nem tanítanak nekünk a szülés előkészítő óráin.
Szeretné elmondani a történetét? Vajon valami az életedben másképp látta a dolgokat? Meg akarsz törni egy tabut? Elküldheti ajánlását a [email protected] címre, és megtekintheti az összes általunk közzétett ajánlást.
A filmekben minden látott szülésnél a nők sikoltoztak. Soha nem szültem gyereket, de tudtam, hogy ez fájdalmas lesz. Azt azonban nem vettem észre, hogy bizonyos szabályokat követnem kellene. Úgy éreztem, hogy elnyom egy súly, amely a mellkasomat nyomta. Miért ne engedhetnék, hogy sikítsak, ha akarom?
Az a tilalom, hogy így kiabáljak, furcsán emlékeztetett életem más idõpontjaira, azokra az idõszakokra, amikor úgy éreztem, hogy elhallgattatott valaki, akinél nagyobb hatalom volt nálam.
Mint amikor egy producer megölelt, hogy elbúcsúzzak egy munkahelyi buli után, és lecsúsztatta a kezét a hátamon, hogy a fenekemet tapogassa, mielőtt volt időm visszalépni. Vagy amikor a főnököm hazavezetett egy informális kiruccanás után a kollégákkal, hogy megbizonyosodjak arról, hogy hazaértem. A priori, „gyere haza” azt jelentette, hogy puszit lopok, hogy „jó éjszakát” kívánjak.
Azokban az időkben nem éreztem úgy, hogy kifejezhetem magam. Pályafutásom elején voltam, szerettem volna sikeres lenni, és bár keményen dolgoztam, biztos voltam benne, hogy a főnököm feljelentése nem a megfelelő módja annak, hogy odaérjek.
És akkor volt az az idő, amikor a barátom azt mondta nekem, hogy “dramatizáltam” a sírást és bezárkóztam a fürdőszobába, miután nem volt hajlandó megállni, amikor könyörgtem neki. Olyan tagadásban éltem, annyira féltem, hogy évekig nem tudtam erről beszélni. Nagyon nehéz időkben még mindig érzem a vaníliatej illatát, amelyet aznap magamra tettem, és a kezét a testemen. Még mindig érzem azt a félelmet, amelyet akkor éreztem, amikor rájöttem, hogy engem nem hallanak, olyan súlyt, amelytől nem tudtam megszabadulni.
"A sikoltozás elhagyása furcsa módon emlékeztetett életem más idõpontjaira, azokra az idõszakokra, amikor úgy éreztem, hogy elhallgattatott valaki, akinél nagyobb hatalom volt nálam."
A szülőszobában döbbenten tapasztaltam, hogy ugyanaz a tehetetlenség érzése, ugyanolyan súlya van a mellkasomon és ugyanaz a bizonyosság, hogy nem fognak meghallani. Ez idő kivételével már nem fiatal nő voltam karrierje kezdetén, sem elveszett tinédzser, hanem felnőtt, aki anyává vált.
Ennek ellenére sem tudtam hallani a hangomat. Talán azért, mert ő orvos volt, én pedig nem. Vagy mert még soha nem szültem. Vagy egyszerűen azért, mert ezen a ponton annyira óvakodtam az orvosi rendszertől, hogy csak ki akartam lépni belőle ASAP-ban, egészséges csecsemővel, és hajlandó voltam megtenni bármit, amit mondtak nekem, hogy megtörténjen.
Öt héttel korábban, 32 hetes terhesként egy nővér kérésére bemutattam a kórháznak. Azt hittem, hogy gáz és fájdalom van a hát alsó részén. A triage során fekete ruhámat felhúzták, a monitorokat két durva elasztikus szalaggal rögzítettem a gyomromhoz, és egy gyakornok megvizsgált, az ágyamon térdelve. Korábban egyetlen orvos sem végzett méhnyakvizsgálatot az ágyamon. Félelmetes, furcsa módon szexuális és hihetetlenül kínos volt. Visszafogtam a lélegzetemet, és a mennyezetre szegeztem tekintetemet, képtelen voltam a férjemre nézni, aki öltönyben és nyakkendőben ült a szoba túloldalán. Az aggodalom az arcán volt.
Ott tudtam meg, hogy koraszülésben vagyok. Ez egy három hetes kórházi tartózkodás kezdetét jelentette, ahol úgy éreztem, senki sem hall engem. Sokszor mondták nekem, hogy megkezdődött a vajúdás, amikor semmit sem éreztem, semmi különbség az előzővel vagy az előzővel szemben.
Azt mondtam magamnak, ha egy csecsemő hamarosan kijön a testemből, én leszek az első, aki megtudja. Ezt többször is megpróbáltam elmondani az orvosi csapatnak. Általában figyelmen kívül hagyták az érvelésemet, inkább azt a monitort mutatták nekem, amelyhez csatlakoztattam. Ezekben az esetekben gyakran mondták nekem, hogy még egy hüvelyi vizsgálatot tesznek nekem.