Miért hagytam abba önkényesen a gyermekeim büntetését! Nyílt levél; Mamahoch2

Kedves anya odakint,

Remélem, elolvassa a soraimat, megértette és gyakorlatilag kezet fog velem. 1000-szer kezdtem el és állítottam le ezt a bejegyzést, mert nem tudtam, hogyan lehet a legjobban továbbadni, mert nem szeretek senkit bántani, és nem szeretek tanulságosként találkozni, mégis megteszem ma

Most kész! Szánjon időt az olvasásra, nekünk (?) Tennünk kell valamit! Gyermekeinkről szól, az oktatás és a büntetés tárgyáról. Az utóbbi időben roncsoltam a fejem, mert néhány dolog otthon már nem "ment rendben". Ma örülök, hogy néhány dolgot megváltoztattam, és hogy a büntetések a múlté. Most ott ülsz és gondolkodsz: Nem ütem meg a gyerekemet! Ez szép, de kérlek, olvass tovább, mert van mit mondanom neked!

Valamikor ezelőtt a fiam nem úgy dolgozott, ahogy elképzeltem. Tanácstalan voltam, és az egyetlen megoldást az láttam, hogy kiabáltam vele. Nem tudtam elhozni a szívét, hogy megveregessem, de szidtam, és felhagytam értelmetlen büntetésekkel: "Mész az ágyadba.", "Nem szabad homokosra nézned." "Dühös vagy!" a szobádba, és gondold át magad most, nem is kell előbb kijönnöd. " Ha nem hallod, holnap nem megyünk fagyizni. " Nem akarom kibeszélni magamról - az önkényem, a fenyegetéseim és a büntetéseim olyanok voltak, mint annak idején a verő anyának -, csak hogy verbálisan és nem kézzel tettem őket. Egy gyermek - és a mai szempontból ebben egészen biztos vagyok - mindkettő azonnal fáj. Büntetéssel azt az érzést keltjük bennük, hogy egyedül maradnak, hogy nem akarják őket, és ügyelünk arra, hogy „hibásnak” érezzék magukat, bár nem tudják megérteni, miért alkalmazták most ezt a büntetést, mivel nincs mögötte logika.

Nem akarom ma elmondani, hogy kudarcot vallottál a gyereked felett. Nem baj, hogy határokat szabunk a gyerekeknek. Még ma is panaszkodom néha, dühös, szomorú, boldog, csalódott vagyok és és. De megtanultam, hogy ez sok múlik azon, hogyan mondasz valamit és mit mondasz. Kicsit nagyobb figyelmet kell fordítanunk arra is, hogy hány értelmetlen tilalmat vezetünk be, és hogy nincs-e egy kicsit túl sok tiltás a ténylegesen szükségesnél. Fel kell hagynunk gyermekeink büntetésével - akár szavakkal, akár kézzel. Nem a gyerekekkel van a baj, hanem önmagunkkal. Nincsenek kontroll alatt, nem tudunk mit kezdeni, és nem tudunk megbirkózni velük tükörrel.

Miért is büntettem meg a gyerekeket? Miért gondolom, hogy ez szükséges? Miért zsaroltam?

Először is fontos, hogy a büntetés valójában mit jelent (számomra). Nem büntetjük a gyerekeket (ebben határozottan hiszek), mert bosszantani akarjuk a gyerekeket - éppen ellenkezőleg, meg akarjuk mutatni nekik, hogy viselkedésük nem megfelelő. Alapvetően jó szándékú és mégis a büntetések:

logikátlan
egy hatalmi játék
zsarolás/játék a gyermek félelmétől/fenyegetéstől
A szülők a gyermek fölé helyezik magukat
A szülők impulzusválasza

Már régóta kíváncsi vagyok: Miért is jut el odáig, hogy megbüntetjük a gyermekeinket (nem természetes következményről beszélek: a fagyi leesik - nem eheted, kidobja a szemétbe). Miért késztetjük arra, hogy a gyerekek fölé helyezzük magunkat és fegyelmezzünk? Azért, mert megtanultuk, hogy mi vagyunk a „pedagógus”, és ezért van „hatalmunk”? Talán azért, mert felnőttek vagyunk, és gyermekeink teljesen zöldek a fül mögött, és "utat akarunk mutatni nekik"? Vagy egyszerűen csak azért, mert mi magunk is ezt példáztuk, és ez a "helyes megoldás" a fejünkben.

Itt készítettem egy kis listát arról, hogy miért gondoltam korábban, hogy büntetnem/zsarolnom vagy fenyegetnem kell a gyermekeimet:

hogy megtanulják, hogy viselkedésük helytelen, és gondolkodjanak el rajta
hogy határokat szabjon
hogy megszabaduljanak a jogsértéstől, ami nem lenne jó a későbbi életre ...
amikor magam vagyok a "csatorna tele"
hogy pihenjen
ha gyermekem többszöri megkérdezés után sem jeleníti meg a kívánt viselkedést

Gondolod magadban: nem fenyegetem a gyermekemet! Nem? Tényleg nem? Milyen gyakran mondja azt: "Ha még egyszer megteszi, akkor egyenesen az ágyához mehet." Milyen gyakran használunk zsarolást? "Ha most felöltözöl, akkor jutalom jár." Vagy fordítva: "Ha most nem mossa meg a fogát, ma nem lesz film!" Milyen gyakran büntetjük őket, ha nem, és nem: "Nem hallottál, holnap nem fogsz menni a barátodhoz." Magad válaszolj a kérdésre - ha mentes vagy ettől a tehertől, itt bezárhatod a bejegyzést.

Hogy voltunk gyerekként?

Nekem is voltak büntetéseim (bár nem sok és csak nagyon ritkán). Korunkban (barátaim környezetéből összegyűjtött) általános módszerek a tiltások (tévé), a házi őrizet, a szerelem visszavonása, a mobiltelefon-visszavonással való fenyegetés, a fül megfordítása, zsebpénz vagy pofon nélkül, a barátok nem jöhettek, írhattak esszéket, inkább lefeküdhettek, állatokat üríthettek ki vagy vagy vagy ... számtalan változat létezik

Most arra gondoltam, hogyan reagáltam az akkori büntetésekre vagy fenyegetésekre:

Együttműködés elutasítása azzal, aki megadta nekem a büntetést
tudatlanság
ellenállás
Harag
Visszaélés
A szülők "ellenségképként"
kiáltás
Üvöltözés a nagymamánál
Rosszul érzi magát
Irritáció
Ritkán voltam megértő - nagyon ritkán ...

Hagyja el véleményét! Ha lefelé görget, lehetősége van visszajelzést adni. Ez a blog az interakción keresztül virágzik. Legyen része! P.S. Ha nagyon tetszett ez a cikk, kérjük, ossza meg közvetlenül barátaival.

Ezért szívják el a büntetések

A büntetés ördögi körré vált számomra, vagy inkább gyermekeim számára. Természetesen a fiú összeomlott, amikor ágyba küldtem, és amikor legközelebb nem merte újra megtenni ezt a "majomtáncot", de volt valami előttem, amit nem akartam: FÉLELEM. Nem mondta nekem: "Anya, ez rosszul esett velem - értettem." Nem, ellenkezőleg. Rám nézett a legkisebb hibára és azt mondta: - Anyu, kérlek, ne szidd meg. Mindjárt megteszem ”vagy„ Anya, mérges vagy ”. Talán egy kis részsikert és a kívánt viselkedést erőltettem, de elvesztettem valami fontosat: a gyermekemmel való ismerős kapcsolatot. Ezenkívül az 1. büntetés egy ponton már nem elegendő, akkor valami újat kell találni - növelést. Nem akarok belegondolni, hol végződhet - nem is kell. Magam is ismerek olyan anyákat, akik szerint egy pofon teljesen rendben van, és inkább ezt választják a választott módszerként. Az én szememben hátborzongató és elítélendő, ha egy másik élőlény, sőt saját húsod és véred fölé helyezed magad. Szeretné, ha gyermeke vagy partnere maga ütné el? nem hiszem!

Nem lehet normális, hogy gyermekét csak fenyegetéssel, zsarolással, megvesztegetéssel vagy akár "durva kézzel" érheti el. Megijeszt, amikor a szülők edzőként kezdenek elhelyezkedni gyermekeik felett, és ezzel próbálják meggyőzni őket, pedig tudják, hogy ennek már semmi köze a meggyőződéshez. A zsarolás szintén nem megfelelő. Milyen gyakran láttam, ahogy a tükör felém tart: "Ha most nem azt csinálod, amit anyának mondok, akkor a kukádba dobom a mobiltelefonodat."

Tehát nem is mutathatja meg a gyereknek, ha valamit rosszul csinálnak? autoriterellenes vagy hogyan?

Úgy gondolom, hogy néhány kismama vádolna ezzel, a soraim szerint. "Ez autoritásellenes". - Ó, a gyerekek egyszer a tetőre ugranak. - A gyerekeknek nulla határa van. "Biztosan nem ismer kérést és köszönöm." - Később soha nem találják meg az utat.

Én azon a véleményen vagyok, hogy az embernek meg kell mutatnia a gyereket, amikor valami rosszat csinál, de csak akkor, amikor az is megfelelő, és akkor csak annyiban, amennyire megfelelő. Én vagyok az utolsó ember, aki azt mondja: "Ó, csak engedj el mindent, minden rendben lesz." Azt hiszem, hogy a gyerekeknek fix keretekre, rutinra és mindenekelőtt sok lehetőségre van szükségük ahhoz, hogy gyermekek lehessenek, ami viszont azt jelenti, hogy a szülők megadják a gyermeknek beengedni, hogy gyerek vagyok ... ha egy pohár leesik a gyermekemről, nem ok rosszul háborogni. Olyan mondat, mint: „Ó, leesett a poharáról. Kérjük, törölje le. ”A legtöbb gyermek mostantól természetesen megtisztítja az okozott károkat. Ha ezt nem teszik meg, akkor természetesen közvetlenebb lehet: „Láttam, hogy kiöntötted a poharat. Azt akarom, hogy most törölje le a foltot, az én segítségemmel. A gyermek megtudja, hogy viselkedésüknek (nem túlzott) következményei vannak. Minden élet tele van cselekvés-reakcióval. Nincs szüksége szoros kézre vagy érzelmi zsarolásra.

Tapasztalataim

Igen, tudom, hogy néhányan most megkérdezik tőlem a megfelelő tippeket. Nincsenek tippjeim, de mondhatom, mit csinálok másképp, működik-e általában - nem tudom, nem nézhetek más emberekbe ...

A tapasztalat azt mutatja, hogy kevesebb problémánk van, minél jobban bízom a gyerekekben, és annál inkább hagyom, hogy saját maguk szerezzenek tapasztalatokat. Vélemények esetén mindig segít abban, hogy nyugodtan megközelítsem a gyereket, és megoldást kínáljak - hacsak nincs olyan dolog, amiről nem lehet tárgyalni, de a zsarolás/erőszak itt is rossz válasz - inkább a megfelelő következményeket részesítem előnyben. . A nézőpontomat is világosan kifejezem.

Abban is biztos vagyok, hogy a felsorolt tapasztalatoknak eleinte nagyon sok hatása lesz, de elvileg mindnek ugyanaz a célja: gondosan figyelje meg a gyereket, ne ítélkezzen túl gyorsan (mint a rendőrségnél, az ártatlanság vélelme érvényes), vegyen egy mély lélegzetet, nem érzelmi, hanem tényszerű és Reagáljon megfelelően a gyermekre, és gondolkodjon el alaposan azon, hogy a korábbi nevelési módszereknek valóban van-e értelme. Végül még egy dologtól szeretnék megszabadulni: Nem lehet „tökéletes” lenni - itt-ott vannak pillanatok, amikor minden egyszerűen hülye, de amikor kicsit jobban tudom a saját cselekedeteimet, teljesen másképp reagálok és a szememben is jobban ...

Kiegészítés: pubertás témában: Biztos vagyok benne, hogy ez valami egészen más. Már olvastam róla egy kicsit/magam is észrevettem, és egyszer tinédzser voltam, és azt gondolom, hogy a tényleges nevelés már pubertás előtt befejeződött. Azt is gondolom, hogy különösen nehéz befolyásolni vagy animálni a tinédzsert, és szerintem éppen ezért fontos, hogy ne „fegyveresen” menjenek pubertásba, ahogy Juul olyan szépen mondja. Előzetesen megalapozzuk és szilárd kapcsolatot építünk ki (ideális esetben).