Miért múlik el a partner iránti szeretet?

Több mint 40 éve dolgozom pszichoterapeutaként. Támogatni az embereket az élet örömének és az új erő érzésének útján, nagy örömmel és hálával tölt el.

Miért múlik el a szeretet sok partnerségben? Mitől hűvös a szerelmi érzés? Mit kell tenni a szerelem életben tartása érdekében Hasznos tippeket talál ebben a bejegyzésben.

Ha őrülten szerelmesek vagyunk a kapcsolat kezdetén, nem tudjuk elképzelni, hogy a szeretet érzéseink valaha is csökkenni fognak. Ezer százalékban biztosak vagyunk partnerünk szeretetében. Ennek ellenére a párok körülbelül fele elválik. Miért? Mitől válik hűvössé vagy akár meg is halhat a szerelem érzése?

A szerelem érzése röpke társ. Figyelemre és gondoskodásra van szükségük, hogy végleg életben maradhassanak. Úgy tűnik, hogy csak az elején automatikusan alkalmazkodnak és önmagukban boldogulnak. Hogyan lehet, hogy egy ponton már nem érzünk szeretetet a partnerünk iránt? Ki kapcsolja ki a szeretet érzéseink áramlását? Különösen akkor, ha a partner elhagy minket, a kérdés gyötör minket: "Miért nem szeret a párom már?"

Hogyan halványulnak el a szerelem érzései

Mielőtt megvizsgálnánk, miért hűl le szerelmünk, gyorsan meg kell vizsgálnunk, hogyan is alakul. A szeretet érzése akkor merül fel bennünk, amikor partnerünk úgy viselkedik, ahogy mi szeretnénk. Ad nekünk valamit, amire vágyunk. Néha a szerelem érzése akkor is felmerül, amikor csak arról álmodozunk, hogy egyszer a partnerünk megadja nekünk azt, amire vágyunk. A szerelem érzése csak akkor gyullad ki, ha partnerünket pozitívan látjuk. Ezután jól érezzük magunkat körülötte, szeretettnek és teljesnek érezzük magunkat.

Ezzel szemben egy másik ember nem tud minket megszerettetni velük, ha még nem állunk készen. A szerelemből való kiesés általában hetek, hónapok vagy évekig tartó folyamat. Számos különböző ok okozhatja a szerelem elfogyását vagy teljes kiszáradását.

Olyan okok, amelyek miatt csökken a szeretet érzése.

Helytelen partnerválasztás: A partnerek nem egyeznek.

Az a személy, aki teljesen különbözik attól, amit mi magunk vagyunk, nagyon vonzó lehet a kapcsolat elején. Csodáljuk őt B. azért, mert mindig van mondanivalója, mindig magabiztosan fejezi ki véleményét, vagy visszafogott és nyugodt. Ha ilyen emberrel élünk, a csodálat elutasítássá válhat.

Hirtelen beszédesnek, figyelmetlennek vagy unalmasnak látjuk - annak ellenére, hogy nem változott. Ezenkívül a kapcsolat kezdetén általában jobb módon vagy másképp próbáljuk bemutatni magunkat a partnerünknek, mint amilyenek valójában vagyunk. Mindent megteszünk, hogy örömet szerezzünk neki. Csak azért csinálunk dolgokat, hogy vele legyünk, még akkor is, ha nem élvezzük őket. Idővel azt tapasztaltuk, hogy partnerünk sok szempontból másképp kullog, mint ahogyan az a benyomásunk volt.

Téves elképzelések a szerelemről és a partnerségről

Partnerséget azzal a gondolattal kezdünk, hogy szerelmes és szexuális vonzerőnk önmagában is életben marad. Ha engednek, úgy gondoljuk, hogy nem a megfelelő partnert választottuk. A szerelem és a szerelem azonban nagyon különböző érzések! A szerelem átmeneti felüdülés, amely azért merül fel, mert idealizáljuk a partnert, csak a pozitív oldalukat látjuk, és általában szexuálisan vonzónak találjuk őket. A szerelem viszont meglehetősen csendes érzés, amely megmutatkozik abban, hogy erősségekkel és gyengeségekkel fogadjuk el partnerünket és támogatjuk őket.

Bármelyik vagy mindkét partner változik.

A partnerség során változásokkal szembesülünk. Tehát testünk megváltozik, megkezdjük szakmai tevékenységünket, munkahelyet váltunk, munkanélkülivé válunk, eladósodunk, férjhez megyünk, gyermekünk van, a gyermek elhagyja a házat, nyugdíjba megyünk, egy családtag megbetegszik vagy szüleink meghalnak. Ez azt jelenti, hogy nekünk magunknak és partnerünknek ismételten alkalmazkodnunk kell a változó helyzetekhez.

A válságok mindig hatással vannak érzéseinkre és viselkedésünkre. Ingerlékenyek, igazságtalanok és szemrehányók vagyunk partnerünkkel szemben. Talán tablettákat, túlevést vagy alkoholt is használunk, mert így jobban elviselhetjük a válságot. Ez természetesen konfliktusokat is eredményezhet a partnerrel.

A partnerség fenntartása elhanyagolt.

A szerelmi fázis után a partnerünktől eltérő területek fontosabbá válnak számunkra. Gondoskodunk karrierünkről, házat építünk, gyereket vállalunk, időt fordítunk hobbinkra stb. Sok partner figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy a partnerségünknek is gondoskodnia kell. Időt kell szánnunk partnerünkre, hagynunk, hogy megossza gondolatainkat és érzéseinket, csalódásokról beszéljen és érdeklődjön iránta. Olyan szerelmi rituálékat kell kidolgoznunk, amelyek során valamit megteszünk és megtapasztalunk a partnerünkkel.

Nincs több közös cél.

A jó partnerség olyan, mint egy csapat, amelyben mindkét csapat tagja közös célokat követ. Ha mindkét partner ugyanazokra a célokra törekszik, ez hozzájárul a partnerség kohéziójához. Motiválhatjuk és támogathatjuk egymást, és megünnepelhetjük a haladást. Az előre nem látható akadályok azonban konfliktusokat is előidézhetnek. Ha egy partner megváltozik pl. B. értékeit, igényeit és céljait, már nincs semmi összekötő.

A partner irreális elvárásai

Vannak, akik abban a reményben kezdik a partnerséget, hogy partnerük ilyen vagy olyan módon megváltozik, vagy megváltoztathatja őt. Elvileg a változtatások bármikor lehetségesek, de a partnerséget nem szabad ilyen alapon kiépíteni. Ennek olyannak kell lennie, hogy alapvetően elfogadja a partnerét olyannak, amilyen - annak ellenére, hogy szívesebben lenne néhány dolog másképp vele kapcsolatban. Abban a pillanatban, amikor megkéri, hogy változtasson, nem érzi magát szeretettnek vagy nyomás alatt. Vannak érvek, és talán még az is, hogy elutasít minket.

A partner képtelen szeretni.

Partnerünk olyan sajátosságait és viselkedési mintáit, amelyek akadályozzák szeretetünket, csak a párkapcsolat során fedezzük fel. Élvezzük tehát partnerségünk kezdetekor z. B. hogy elárasztják figyelmünket és bókjainkat partnerünktől. De idővel kiderül, hogy ez egészen más motívumokat rejt, mint a irántunk való szeretet: Partnerünk alacsony önértékeléssel és ragaszkodással rendelkezik. Korlátozza életünket és irányít minket. Ha nem teljesítjük követeléseit, agresszívvá válhat.

A szerelem duett. Ha eltűnik egyben, a dal elhallgat.
Adelbert von Chamisso

Talán idővel azt is felfedezzük, hogy partnerünk csak azért van velünk, mert fél a magánytól. Vagy partnerünk fél a közelségtől és a szoros kapcsolattól. Ezért nem beszél érzéseiről és kerüli a konfliktusokat. Vagy partnerünk negatív életszemlélettel rendelkezik, megveti a többi embert és zaklatja őket. Így keserűségének áldozatává válunk. Partnerünk függőséget okozó szerektől függ, vagy más függőségi formában szenved (pl. Szerencsejáték-függőség, nemi függőség). Gondolatai és viselkedése függősége körül forog, nem pedig rólunk és a partnerségünkről.

Mit tegyünk, ha szerelmünk elfogy?

Amikor úgy érzi, hogy a szeretete párja iránt csökken, az első dolog, amit fel kell tennie magának, néhány kérdés:

Mi változott a partnerségünkben?
Hol vesztettem el a szerelmemet?
Mit hiányolok? Mi kell, hogy újra nagyobb szeretetet érezzek? Hiányzik-e belőle z. B. a szeretet bizonyítékaira?
Nem szabad elfelejtenie megkeresni, mi működik még.
Amit még mindig kielégítenek?
Milyen erősségei és pozitív oldalai vannak a páromnak?
Hol vannak még hasonlóságok közte és köztem?

Keresse meg a párjával folytatott beszélgetést. Számold össze vele a helyzetet. Vele keresse meg a módját, hogy újra nagyobb elégedettséget érezzen a párkapcsolatában. Talán megfordíthatja a dolgokat, és új irányba terelheti partnerségét. Nézze meg a 12 dolog, amit a boldog párok nem csinálnak című bejegyzésemet. A Das 1x1 der Liebe oldal látogatása és a szeretettel kapcsolatos hozzájárulásom szintén előnyös lehet számodra. Merítsen ihletet a szerelemről szóló idézetekkel