Miért nem vagyok jól - még akkor sem, ha minden rendben van.Örömmel, Hamburg
11 fürdőtó, ahol felfrissülhet
Amióta csak emlékszem, aggódtam. És csak azt nem tudom, hogy ez miért és honnan származik. Emlékszem, hogy kisgyerekként a kocsi hátsó részében ültem, és pánikba estem a közelgő csikóhal gondolatától. Ez a félelem olyan messzire ment, hogy a tejesrudakat egyszerűen a medence szélére húztam. Igen, az úszástanár nem volt éppen érzékeny, de az összes többi gyerek sokkal könnyebben vette ezt a „gyermekkori célt”. A szüleim valóban nem gyakoroltak nyomásra, és mindig láthatók voltak. Lehet, hogy ez most teljesen banálisan hangzik, de ez a mélyen gyökerező kényelmetlenség és nyugtalanság, valahogy egyfajta látens pánik, mindig az egész életemben végigfutott, és egyszerűen nem akar elmúlni.
A halál és én
A következő, már kisgyerekként is nagyon korán zavart, az volt a gondolat, hogy valamikor a szüleim már nem lesznek ott. Azt hiszem, emlékszem, hogy hirtelen világossá vált számomra a nagyapám sírjánál, aki nagyon korán meghalt, hogy valamikor egyszerűen eltűnik. Már általános iskolásként is mondtam a szüleimnek, hogy inkább meghalok előttük, hogy ne kelljen elviselnem.
Időközben megértettem, vagy inkább elfogadtam, hogy a szülőknek a legrosszabbnak kell lennie, amikor saját gyermekük megy eléjük. Mindazonáltal ez nem változtat azon a tényen, hogy a lehetséges veszteség gondolata folyamatosan impozáns. Azon szerencsések közé tartozom, akik még nem veszítettek el egy szeretett embert ... éppen ezért ezek a sorok teljesen hálátlannak vagy homályosnak tűnhetnek azok számára, akik ezt már megtapasztalták.
Már általános iskolásként is mondtam a szüleimnek, hogy inkább meghalok előttük, hogy ne kelljen elviselnem.
A végtől való félelemtől
Minél idősebb lettem, annál nyomasztóbb volt számomra az idő és az élet előrehaladása - és ez ellen semmit sem lehet tenni. Az 5. vagy a 6. osztálytól kezdve egyre jobban féltem a felnőtté válástól, és szörnyűnek találtam a pubertást. Amíg az iskolatársak élvezték a fizikai fejlődésemet, én kaptam meg a válságot. Különösen esténként ültem otthon sírva, és nem igazán tudtam megmagyarázni, mi a baj velem. Feltehetően a nagy „élet” folyamat és annak elkerülhetetlen vége közötti kapcsolat volt itt az oka.
Amikor eljött az este, féltem lefeküdni, mert másnap nem leszek képes felébredni. Ez a mélységes félelem a kivágástól és az irányítás elvesztésétől a mai napig megmaradt. Ami kicsit értelmes az alvó "eszméletlenség" alatt. De egy gyerek vagy egy serdülő ember szempontjából nagyon őrült, ha azt vesszük, hogy a halálnak viszonylag kis szerepe van, főleg fiatalon.
Miért nem vagyok jól?
Miközben ezt írom, számomra ezek a furcsa "felhők a fejemben" a depresszió korai típusának tűnnek. Nem tudok válaszolni, hogy valóban ez volt-e. Még mindig azt gondolom, hogy más emberek határozottan sokkal rosszabb helyzetben vannak, mint én, és azt kérdezem magamtól, hogy pontosan mi a problémám. Gondoskodó szülőknél nőttem fel, akik mindig a legjobbakat gondolták. Természetesen a szülők természetesen nem tudnak mindent jól csinálni - ki teheti? Nagyon sok családi konfliktusunk volt.
Ennek ellenére: soha nem hiányzott semmim, szeretettel néztek rám, egy gyönyörű településen nőttem fel az országban, az iskola rendben volt, sok időt töltöttem sportolással, sokáig volt egy nagyszerű kutyám az enyémmel Seite, minden évben szép nyaralásokon vettünk részt, nem voltam nyomás alatt, nem tapasztaltam erőszakot, mindig voltak jó barátaim, sőt azt is mondtam, hogy viszonylag elkényeztetve voltam ... szóval: Mi a fasz? Mások is kezelhetik.
Az első igazi veszteség
Amikor 18 éves voltam, a szukánk 17 éves korában meghalt. Ez a kutya mindig ott volt, velem ült a Szezám utcai karosszékben, mellettem a lépcsőn, amikor szüleim bajba kerültek egymással vagy a bátyámmal ... Amikor meghalt, egy világ összeomlott a család számára. Tudtuk, hogy eljött az idő; de számomra ez volt a halál első komoly tapasztalata, és hogy ez az eltűnés valamikor valóban megtörténik. Azt hiszem, ez igazán adott nekem egyet.
Az az egész őrület, hogy soha nem merült fel egyetlen gondolatom sem a "mi lenne, ha ..." -ben.
A mai napig elvesztettem a fejemben néhány dolgot, amelyekről sokat írhatnék itt. Többek között nagy fizikai elégedetlenséggel, teljesen eltúlzott betegségtől való félelemmel és pánikszerű jövőbeli félelemmel rendelkeztem. Tehát arra gondoltam, hogy mindenképpen simán el kell szereznem egy 1 fokozatú diplomát, hogy éveken át nézi az igazolásaimat, és soha nem találok jó munkát csak a legkisebb eltérésekkel.
Az az egész őrület, hogy soha nem merült fel egyetlen gondolatom sem a "mi lenne, ha ..." -ben. Eltekintve a kutyánk halálától, ami végül megkönnyebbülés volt. És most 36 éves vagyok - tehát több mint három évtizede megnehezítettem az életemet rengeteg felesleges dologgal. Egyébként anyám már nagyon gyakran elmondta nekem, hogy semmi haszna, ha állandóan a szemed előtt tartod magad, mi történhet. Ez tönkretenné az idejét.
A beszélgetés arany, a csend szar
Tudomásul veszem, hogy másoknak sokkal nagyobb csomagjaik vannak - és néha igazán hálátlannak érzem magam viszonylag kerek életem miatt. De a belső lényünkhöz hasonlóan nem lehet egyszerűen átkapcsolni egy kapcsolót és megszabadulni az eseti félelmektől. Mindig személyesen segített abban, hogy beszéljek arról, ami aggaszt. Mindig vágyakoztam arra, hogy elengedjem félelmeimet és fantáziáimat - akár terapeutákkal, akár szüleimmel, párommal vagy közeli barátaimmal.
Ez nem mindenki számára könnyű, de még kevésbé hasznos a fejlődésre várni. Tehát: miért ne kérhetne segítséget, ha itt egy egészségügyi rendszer kiváltságaink vannak? Mi történhet - kivéve, hogy nyugodtabbnak és megkönnyebbültebbnek érzi magát? Senki sem fog őrültnek mondani. És még akkor is, ha - mindegy. A lényeg, hogy ezek a rossz érzések elmúljanak.
Senki sem fog őrültnek mondani. És még akkor is, ha - mindegy. A lényeg az, hogy ezek a rossz érzések elmúljanak.
Mielőtt bosszantana, inkább nem érdekelne
Megpróbálom félretolni aggodalmaimat, haragomat vagy akár bizonytalanságomat olyan helyzetekben, amelyekben nekem könnyebb lehet. Vagy jobb: ha nem adunk értelmet ezeknek az érzéseknek. Legtöbbször előkapom a kedvenc mantrámat a zsebemből, és többször azt mondom magamnak: "Mielőtt engem bosszantana, inkább nem érdekelne." Sok minden bosszantott a múltban, az is, hogy hagytam magam meghatározni a "kellett volna, lehet, kellett volna". Gyerekkorom óta egy terapeuta azt mondta nekem, hogy ismételjem meg: "Csendesen kellene jönnie, nem erőltethetem, rendben lesz". Vagy tudatosan képzelem el, milyen lesz, amikor a rossz félelmek egyszerűen nem valósulnak meg. Ez szinte túl egyszerűnek hangzik, de valóban nagyon megnyugtatott. Autogén edzőfény, hogy úgy mondjam. És minél többet gyakoroltam, annál jobban működött - természetesen nem mindig.
Futás közben hallgatok podcastokat is, és gyakran olvasok olyan könyveket, amelyek az élettel, a pszichével vagy akár a sorsvonásokkal foglalkoznak. Olyan regények, amelyek nem feltétlenül önéletrajzi történeteket mesélnek, de teljesen életigenlőek (tudod például: „A magány végéről”? Vagy „A sors tetves áruló”?). Önmagában melankolikus és nehéz tartalom, amely újra és újra megmutatja nekem, hogy a lehető legjobban kell itt használnia az idejét, és ne zavarja el többé-kevésbé abszurd eseménnyel. Ez nem azt jelenti, hogy szomorú sorsok felé vonzom magam. De nagyon jól tudom, hogy mindannyian összehasonlítjuk magunkat egymással. Ezért megpróbálja Ilyen pillanatokban inkább arra gondolok, hogy mi van, milyen kiváltságos vagyok, milyen jól áll a családom, a barátaim és én.
Élj jól - mert minden más halál
Ennyi év alatt nem találtam univerzális receptet. De megtanulta a következőket, amelyek segítenek: Gondolatok megengedése, a jelentés szükségességének megkérdőjelezése, a megnyugvás mechanizmusainak megtalálása (és ha jóga vagy hosszú távú), beszélgetés, pöfékelés, üvöltés, szórakozás, tapasztalás, sokkal gyakrabban "fasz" mondd és légy kedves önmagaddal is.
Itt vagyok és jól érzem magam a folyamatosan érkező felhők ellenére. Mert: végül is az élet ellentéte a halál.