Mit csinál egy anya, ha elfárad
Életem utolsó négy évét sok eredmény töltötte be. Váratlanul sokan. De ahogy jöttek az eredmények, úgy jöttek a kihívások is. Elemezve rájövök, hogy minden olyan volt, mint egy nagyszerű lecke - minden jó, amit kaptam, egy teszt eredményeként jött létre, amelyet át kellett adnom. És fáradt vagyok. Mint minden más anya ezen a világon, mint minden más anya, akinek joga van fáradtnak vallani magát. Nem tudom, hogyan gyógyulnak meg más anyák, hogyan nyerik vissza energiájukat. De úgy érzem, eljött az ideje, hogy véget vessek ennek a fáradtságnak. Tehát elmondom, hogy mit döntöttem. Konkrét. Hogy jól legyél. Mert ha jó vagyok, másoknak is jó. Ha nem vagyok jól, akkor ők sem. Olyan egyszerű.
T. születése és hogyan feküdtem ágyban 2 hónapig előtte
T. etetése vagy hogyan viszonyultam egymáshoz
Aztán következett T. etetése, amelynek állítólag normálisnak és természetesnek kellett lennie, de csak egy ponttól kezdve. Nem mindenki mondta ezt a szoptatásról? Mennyire egyszerű? És hogy csak az nem szoptat, aki nem akar? Csak ott, ahol nincs akarat, nem történik meg? Hát megtettem. Az akarat. Talán túl sok. Ez pedig azt jelentette, hogy 9 hónapig háromszoros etetést kellett elvégeznem - a csecsemőt mellre helyezni, kiegészíteni, anyatejet pumpálni stb. Valószínűleg csak azok az anyák értik meg, akik ezt átélték, valószínűleg megértik, milyen nehéz ez, és hogy ez valójában hogyan szünteti meg életének egyéb aspektusait, mert csak ennyit tehet. És megcsináltam. Minden rendben volt, engem is beleértve. Valami nem tervezett dolog származott a tapasztalatból, de abban a pillanatban úgy éreztem, hogy az a küldetésem kell, hogy legyen - IBCLC lettem, és sikerült segíteni anyáimnak, hogy viszont gyermekeiket etessem - testileg és lelkileg!
Terhességvesztés
Aztán a vetélés, egy évvel T. születése után. Soha nem beszéltem róla a blogon. Különleges töltetű esemény volt, ambivalens érzelmekkel, ami jobban érintett, mint gondoltam volna, hogy hatással lehet rám. Próbáltam, hogy ne érintsenek, ne érintsenek, de az áramlat ellen úsztam. Mert akár újszülött, akár születendő gyermeke van, annak elvesztése, halála visszafordíthatatlanul befolyásolja Önt. Pontosan tudom a születés várható időpontját - július 11-ét. És azt hiszem, ez mindent elmond.
R. születése és anyám betegsége
R. születése Önmagában egy történet, amelyet most sem meséltem el. Ami közvetlenül utána következett, szavakkal leírhatatlan volt - nászút. Meggyógyult minden olyan dolog, amivel T. születésekor nem rendelkeztem. De ami a nászút után következett ... olyan nehéz pillanatokat éltem át. Anyám súlyos és mozgássérült betegség egyik rohamával érkezett a kórházba. És onnantól a dolgok elfajultak, fogalmam sincs, hogyan. Bizonyos, hogy R. születése után néhány nappal anyám haldokolt. Csak egy csoda javította a dolgokat. Az átélt érzelmeket nehéz leírni. 2 gyermekkel, egyikük újszülött, születésének örömével, a nagy elszállásolásával ... De túléltem.
Etetés R.
Ironikus módon R. etetése sem ment zökkenőmentesen. Ugyanaz a kisebb anatómiai hiba (de ez annyira befolyásolhatja a szoptatást), mint testvérében. Különböző problémák. Csaknem 2 hónapig R. hányt a sugárban, és nem tudott vízszintesen aludni. Ezekben a hónapokban tapasztaltam a legkegyetlenebb alváshiányt, amelyet életemre kaptam. Éltem azzal az érzéssel, hogy egy kísérlet tárgya vagyok, és a szerzője anélkül, hogy tájékoztatást adott volna, otthagyta a hátsó ajtó burkolatát. De túléltem. Sokan csodálkoznak, hogyan. Körülbelül 3 hónappal R születése után online órákat vettem fel, és anyáim arra voltak kíváncsiak, hogyan tudnám ezt megtenni. Én sem tudom, hogyan… hatalmas belső erővel bírok és tudok. Csak én is fáradt vagyok ... Közben a sors iróniájaként R. annyi órát alszik éjszaka, hogy el sem hiszem.
R-betegség.
A csalódás, amit szakmailag éreztem
Két gyermekes élet
Aztán Tudor. Kis Tudorom, aki valójában az öccse. Igyekeztem megkönnyíteni, hogy alkalmazkodjon az új szerephez. Jobban sikerült, mint reméltem, bár nehéz volt és nehéz, főleg annak a szülőnek, aki sok szeretettel próbálja nevelni gyermekeit. A két gyermekes élet kihívást jelent. Sikerült túltenni a működésén, egy újabb tűzpróbán, most alkalmazkodunk az óvodához. Speciális vírusokkal küzdünk. Vele műtéten esett át, amely érzelmileg és fizikailag is kimerített bennünket. Mi is megbetegedünk.
Hogyan jöttem rá, hogy többet kell tennem magamért?
Valójában ez azt jelezte, hogy valami nincs rendben velem. Hogy valójában nekem volt a legszebb, de egyben legnehezebb munkám is a világon. Az elmúlt 6 hónapban minden gyakori betegségem megvolt, amelyeket T. onnan kap, ahonnan megkapja őket. Alapvetően 2 hét alatt egyszer beteg vagyok. Csak nyálka volt, lázam volt és képtelen voltam felkelni az ágyból. A triviális shaorme elfogyasztása csak azt eredményezte, hogy (az egész család) lázas voltam és lefeküdtem, valamint egyéb bosszantó enterovírusos tünetek. Rájöttem, hogy a fáradtság, az étel- és az időhiány rohama alatt az immunrendszerem megbukik.
Valójában az elmúlt években visszatekintve egyedül voltam. Nem igazán kaptam segítséget. Azok, akik általában segítenek anyámnak, mert ez a hagyományos szerepük (tudod, az a falu, amelyre mindannyiunknak szüksége van?) Valójában a saját problémáik és korlátjaik voltak: férjem reggeltől estig elment otthonról ( és én legalább napi tíz órát egyedül a gyerekekkel), a fogott nagyszülőkkel és problémáikkal, anyámmal annyira szükségem lett volna - betegekre, barátokra -, inkább erényre van szükségem, de fizikailag nem. (Egyébként? Hány valós barátod volt édesanyád óta? És hány barátnőd van a Facebookon?)
És ez a magány lehozott. Rájöttem, hogy ennyi idő alatt számomra egy jó nap azt jelentette, hogy sikerült WC-re menni és estig napi két ételt megenni. Túl gyakran fordult elő velem, hogy a nap második étkezését 11 órakor. Még nekem sem lehet itt az ideje (mi ez?). Nem tudok rólad, de velem így volt. Abszurd helyzetekre bukkantam, amelyekben valójában senkim sem hagyhatta a gyerekeket. Mint azon a napon, amikor a fogorvoshoz kellett mennem (hogy kivegyem a fogkrémet, amelynek kb. Egy hónapja volt a tályog), és mindannyian otthagytak az utolsó száz méteren, néhány perccel a megbeszélés előtt. Néhány hónappal utánam mentem egy gyermekhez a fogorvoshoz, aki rosszul sírt az ápolók karjaiban. Vagy mint a minap, amikor a tanár felhívott, hogy a szokásosnál előbb vegyem fel T.-t az óvodából. Futottam, autó nélkül, 1 éves gyermekkel a karomban, káposztalevélbe tekert mellemmel (eldugult csatorna „kezelt”). Kacagva törtem ki, amikor arra gondolok, hogyan kerültem az óvodába, káposztalevél szagú és törött szemüvegkerettel ...
Tudom, hogy nem vagyok egyedül ebben a helyzetben. És egy pontig feltételeztem, hogy ez az anya munkaköri leírásával jár. Tudom, hogy annak a társadalomnak a szabályai, amelyben élünk, annyira megváltoztak, hogy a nő-anya valóban a család erőforrás-embere, függetlenül attól, hogy az élettársa mennyit vagy keveset keres.
Tudom, hogy az anyák körében egyre inkább eluralkodik a magány, ami igazi járvány. Ennek megerősítésére nincs szükség tanulmányra. És ez még nagyobb nyomást gyakorol az anyára.
Tudom, hogy nehéz anyának lenni, amikor azt üzeni, hogy tökéletesnek kell lenned. A társadalom nagyon jól tudja, hogyan lehet tökéletes anya (ha, mennyit, hogyan táplálja gyermekeit, mennyit tartson vagy ne tartson a karjában, hogyan nevelje őket), de semmit sem tesz annak érdekében. Jelen esetben a nagycsalád is a társaság fogalmába tartozik.
Mit kell tenni?
Elmondom, mit döntöttem. A lista nyitva marad, és várom a javaslatokat