Napló a bennem lévő káoszból
Úgy döntöttem, hogy 2020-ig nem lépek a mérlegre. Remélhetőleg kibírom a néhány napot.
Jelenleg ez az egész korlátozott. A motivációm nagyon magas. A testérzet még mindig rossz, túl sok vagyok. Megingat, és a hasa rendkívül kidudorodik.
Azonnal szeretném elindítani a BuJo-t (Bullet Journal) 2020-ra. tulajdonképpen a századik próbálkozásnak éreztem magam, mert soha nem bírtam sokáig. 2020 sikerülni fog! Szeretem az ilyen könyveket.
Ha minden jól megy, a szokásos járásom mellett teszek még egy plusz sétát. Futni akarok a papám fájához. Eddig csak az e-mobillal közlekedtünk, anyám egészségügyi okokból nem nagyon tud járni.
Egyébként nincs sok újdonság.
Hamarosan vagy az új évben találkozunk.
istenem . végre vége a nagy lakomának. Már 24-én használtam az AFM-et, majd a többi ünnep következett. Mentség?! Túl sokat keveredett, nem tűrött el valamit. oups . Megtörténhet. vagy? Szerencsére az ünnepek olyanok voltak, mint otthon. Annyit ettem, hogy most csak a gondolatra tudtam feldobni. Ha eszkaláció van az eszkaláció szóban, akkor még ezt is felülmúltam. Ettem még bagett kenyeret is . kenyeret ! olyasmit, amit általában soha nem eszek. A zsemlét, a kenyeret stb. Már régen törölték.
Szilveszterig visszahúzom magam az övre. Végül is 77 kg alatt maradtam.
A karácsony valójában nagyon nyugodt volt, nem volt stressz, nem nyaggatott, csak dumált.
Ma már nincs sok tennivaló. A banknak adja át az átutalást. Szopás, olvasás, kirakós játékok és szerencsejáték. A helyzetet tovább rontja, hogy a porszívóm 23-án eltört. ahhhh.
Csak 2020-ban lehet jobb, igaz?
Hétfőn meglátogatjuk apámat, várom. Az első karácsony nélküle. Ma valaki részvétet kívánt nekem, amikor sétálni mentem. Valami, amire nem számítottam. De csukd be a szemed és végig.
Lassan várom 2020-ot, végre újrakezdem. se kövér comb, se kövér has. Fordítsd a legbelsőm kifelé. Ismét belefér a régi ruháimba.
Az elmúlt héten kevésbé pukiztam, pedig nagyon erős volt a késztetés. Erősebb voltam Tudom, hogy több kárt okoz, mintha csak kevesebbet ennék. Régen működött is.
Még mindig kritikusan viszonyulok a karácsonyi vacsorához. Ezt át kell élnem. Még csak 3 napja. És megkerülem. Csak 3 szar nap működni. Drukkolás!
A fa még mindig nincs fent. Végre fel kell vennem a seggemet! A következő két hétben nyaralok. Remélem, hogy sokat tehetek ott. Reálisan nem csinálok semmit legtöbbször. Mint legtöbbször.
Határozottan hiányozni fog a munkám. Sajnos 2 kedves kollégától búcsúztunk, egyiküknek hatalmas hiányom lesz. Legalább tudott valamit, hogy néz ki bennem. (nem ES szerint).
Holnap apám házához akarok menni, vettem egy kis fa csillagot. Ebben márkanevűvé tettem a papa szót. Az első karácsony nélküle. Néha csak annyira mérges vagyok, hogy már nincs ott.
Az új évben új naplót nyitok. Változtassa meg a thinspos-t és legyen aktívabb.
Van valakinek ötlete? Olvassa valaki? Üdvözlet az internet szélességében.
Ó, istenem, boldog vagyok, amikor elkezdődik az új év, és vége van ennek a torkolásnak. És újra és újra a kérdések, hogy mit akarunk enni karácsonyra. Ha van rá módom, van spenótom, háromnaponta, burgonya nélkül. De ezt nem tudom megtenni. Legalább karácsonyra még dolgoznom kell. Az elmúlt héten túl sokat piszkítottam, most nem tudom, hogy rosszul leszek-e, vagy csak fáj tőle a torkom. Gratulálok a kudarchoz!
Hétfőn a szülinapomon voltam, és természetesen voltak sütemények és pizzák. Ha nem ettem volna ott, a legjobb tudásom megbolondult és megőrült. Aztán pénteken karácsonyi mulatság volt kollégáimmal, ahol az ételt valóban bepiszkálták. Még mindig azt kérdezem, hogy lehettem ilyen irányíthatatlan. Dagadt hasam van és fáj.
Kérem, legyen végre 2020. Addigra elkészítem. És akkor már nem akarok így kinézni! Nem bírom tovább. A fejem és a szívem felemészt engem és ezáltal a testemet is.
A születésnapi parti nagyon szép volt, még akkor is, ha sírni kezdtem az apa témájával. de legalábbis csak a legjobban vettem észre, mivel egyedül voltunk.
A karácsonyfát is megvették ma. Már alig várom a csendes időt. A mesék és amikor minden szépen világít a házban.
Mivel édesapám halála csak részben jobb, anyám azt javasolta, hogy menjek vissza a terápiára, és kérjek fekvőbeteg-kezelést vagy legalábbis rehabilitációt. WTF. Kibaszott leszek, és álló helyzetbe megyek! Köszönöm, engem már bejelöltek a témából (nem az ES miatt).
Nem vagyok kész rá. Igen, sírok a témában, hogy még mindig nem értem, hogy így történt, vagy mi tudtuk, de erőtlenek vagyunk az alkohol felett. Ezt nem tudom kezelni. IGEN Most megint sírok. Amíg a munkahelyemen funkcionálok, amíg képes vagyok megbirkózni az eddigi mindennapjaimmal, nincs ok arra, hogy terápiára lépjek.
Üdvözlet és kellemes pihenést kívánunk Adventben,
Úgy döntöttem, hogy a bejegyzéseket kategóriákra osztom, hogy világosabbak legyenek.
Nagyon jól megy, valójában csak annyit eszem, hogy energiám legyen és átvészeljem a napot. A súlyom tovább csökken. Azok a nadrágok, amelyeket október 4-én vettem, csak jó 5 cm-rel övvel viselhetők. Jó érzés, és mégis tudom, hogy túl gyorsan megy le. Meg akarom változtatni? NEM! Nem akarom, jó, ahogy van. Talán hagyom, hogy megtörténjen, talán a papám halála az a kifogás, amellyel szabadon engedem futni az informatikámat.
Jövő héten karácsonyi bulit tartunk, és nagyon nem akarok oda menni. Egyél az összes kolléga előtt, ott nem dobhatod fel. Mégis mennem kell, nincs más választásom. Ha csak salátám van, akkor szó van róla. Ha elveszítem az irányítást és túl sokat eszem, még jobban bepánikolok .
A múlt héten apámmal a fához mentünk. Most nagyon hiányzik, még akkor is, ha ez nem volt mindig könnyű. De ott volt, csak néhány lépésnyire. Mindennap hallottam. Megeszi. (lásd az utolsó bejegyzést)
Egy hete büszke tulajdonosa vagyok a Fitbit Versának. istenem, imádom ezt az órát ! Valahogy azóta hébe-hóba csinálok néhány gyakorlatot. Van valakinek Fitbit-fiókja? Érdeklődés a barátság iránt?
Közeledik a karácsony és egyre csendesebb. Sajnos . utálom! Dolgozni akarok. Nem szabad túlórázni.
Hetek óta nem írtam semmit. annyi történt. annyi könny és kétségbeesett gondolat.
Egy ideig nem volt kapcsolatom apámmal, mert a macskája eltűnt, csak telefonon volt kapcsolat, aztán több.
9 nap elteltével a mámor ismét megjelent, apám nem válaszolt hívásokra. Tehát elhatároztam, hogy a macskával a karomban megyek hozzá. Hosszú ideje először láttam. Apám nagyon rosszul nézett ki, össze kellett szednem magam, hogy ne kezdjek hangosan sírni. Örült, hogy meglátott, vitánk rendeződött, és elbeszélgettünk. Csak vasárnap hátralévő részét sírva töltöttem. A következő napokban újra és újra vele voltam, vásároltam neki, ettem. Egészsége egyáltalán nem volt megfelelő, amikor megkérdeztem, azt mondta, hogy nem javul.
Szombaton vásárolni ment, és soha többé nem jött vissza. A hétvége után megtudtuk, hogy kórházban van. Minden nap meglátogattuk, és ő is jobb volt. Bolondoztunk egy kicsit, és azt is mondtuk, hogy már semmi sem választhat el bennünket. Örültem, hogy apám visszatért. Nem számít, mit mondott vagy tett, ő az apám.
Szombaton, egy héttel a felvétele után jött a hívás, hogy jöjjünk a kórházba, lázas, és már nem érhető el. Azonnal anyámmal vezettünk hozzá.
Amikor a helyére értünk, kissé ellazult, 2 könnye lett. Valami mást akart mondani nekünk, de a teste már nem akart.
Most itt ülök az íróasztalnál, könnyes szemmel és szomorúsággal. Apám békésen elaludt október 5-én 11 órakor. Vele voltunk, elkísértük. Ez még mindig nagyon fáj, még mindig nagyon sokat akartunk csinálni együtt. Horgászni akart, filmet nézni. Együtt tölteni az időt. Most örök nyugalomra fekszik egy fa alatt. Könnyes szemmel választottam a fát. A helyem ott van fenntartva.
Nagyon hiányzik, még akkor is, amikor nem voltunk kapcsolatban, ott volt. Hallottam magam felett a lépteit, a telefont, a televíziót. Most csak ez az üresség van a házban. Üresség, szomorúság és fájdalom bennem. Annyit szerettem volna mondani, hogy büszke vagyok rá.
Ma a temetőbe hajtok, a fához rohanok. és beszélj vele. Először megyek oda. Virágokat már letettünk a kápolnába. De azóta nem láttam a fáját. A mi fánk.
Apám halála után a következő két hétben otthon voltam, és órákig néztem a természetdokumentumokat. Október 5. óta 6 kg-ot fogytam. Szerintem jobb vagyok nem, nem. Ennyi dologban már nincs értelme, és mégis folytatódik,
wuah . sokáig nem írtak többet.
Először is köszönöm a megjegyzéseket, amelyeket írtál, ezek nagyon sokat jelentenek nekem.
Az étkezési rendellenességem jelenleg nagyon ingadozik. Az egyetlen stabil dolog az, hogy a legutóbbi belépésem óta csak 2-szer pukiztam. igen.
Azt szeretném, ha nem lennének visszaeséseim újra és újra, és hogy végre hagyhatnám magam mögött az átkozott 80-at. Olyan, mint egy ördögvarázslat. Jó 4 hete nem néztem az egész testtükörbe. Túl sok, túl sok tőlem Túl sok hely, amit elfoglalok, túl sok önmagam, túl sok az élet. Túl sok mindent teszek rosszul, mondok vagy intek, hogy rosszul cselekszem.
Süt a nap, és bárcsak esne, felhős idő lenne. Ok a kanapén feküdni és semmit sem csinálni. Nincs lelkiismeret, mert kívül nem csinálok valamit. A rossz lelkiismeret, mert lusta vagyok otthon.
A szemináriumon töltött héten 80% nikotint, koffeint és cukrot ettem. Sikerült fellépnem, de ez is meghozta az eredményét. Miután véget ért az utolsó teszt, csak egy zombi voltam, és nem volt több energiám.
Majdnem 97% -os összesítéssel tettem le vizsgámat. Furcsa, de igaz! A legrosszabb a szóbeli vizsga volt, a teszt szorongása. A keringési rendszerem megőrült, izzadtam, és csak sírtam. Sajnos a következő 24 óra irreális szorongással járt. Azt is tudom, hogy ezek a félelmek nem valósak vagy teljesen megalapozatlanok, csak a félelmeim nem értik ezt.
A katasztrófa befejezéséhez még mindig a szakemberemet akarom tenni, nem tudom, mikor lesz. Talán jövőre. Remélem, hogy jóváhagyást kaphatok a vállalattól .
Közben újra láttam a legjobb barátomat, sajnos jó 100 km-re lakik tőlem. Észrevette, hogy lefogytam. Igen Rohadtul büszke voltam. Ösztönző.
Általában jelenleg vagy teljesen felül vagyok, ok nélkül kuncogok, vicces ábrándokat és filmeket tolok a fejembe, vagy annyira zavart vagyok, hogy alig értem, hogy valójában mit adok vagy csinálok.
Remélem jól vagy, hamarosan találkozunk
Lana (2019. szeptember 7., szombat, 18:01)
Jelenleg nagyon motivált vagyok, amikor a fogyásról van szó. A mérlegen is sok minden történik. Kis kudarcokkal, de legalább végre visszatértem a 7. remélem, hogy büszkén számolhatok be a következő bejegyzésről, hogy végre előttem van a 7. Gyakran már nem igazán érzem magam éhesnek, ez inkább olyan, mint abból a tudatból eszem, hogy energiára van szükségem a nap átéléséhez.
A hét villámcsapással telt el. Egy nap annyira fáradt voltam, hogy a munkán és a gyalogláson kívül csak aludtam. Olyan kimerült az életből.
A következő héten szemináriumot tartok egy későbbi vizsgával. Az elején nagyon izgatott voltam, hogy rövid időn belül regisztráltam. Közben nagyon erős kétségeim vannak és attól is tartok, hogy túlélem-e. Nem akarom magam zavarba hozni. A vizsga előtt már rettegek tőle! Nagyon félek a vizsgáktól! Tudom, hogy nem leszek hátrányos helyzetben, ha nem sikerül, de KELL! Néha a csapatvezetőm nagyon meg van győződve arról, hogy a legjobbak közé tartozom. Ez további nyomást generál. Nem éppen hasznos!
A tályogom a lábamon eddig gyógyult, sajnos az az érzésem, hogy valami nincs rendben. Lassan ismét érzékeny a nyomásra, majd csíp. A szemináriumi hét után ismét orvoshoz. A lelkesedés egyértelműen másképp néz ki.
Tegnap, szombaton tulajdonképpen csak aludtam, olvastam és néztem a sorozatokat. Annyit kellene tennem.