Nem akarok olyan lenni, mint a szüleim! ”- Egy generáció mottója - Etrangère Mère
Sonia születése óta eltelt 7 év, Alexis pedig 6 éve (aki még nem született a blogon). Viharos időket éltünk már át a nagyszüleinkkel fennálló kapcsolatunkban, de sikerült jól hajóznunk, és mindannyian ugyanazon hajó fedélzetén maradtunk, mint a nagycsalád.
A nagyszülők Sonia és Alexis kapcsolata fokozatosan alakult ki, szilárd alapokkal, és a nagyszülők csecsemőkhöz való hozzáférésével kezdődött. Fokozatosan, ahogy minden gyermek karakterére fény derült, kis szövetségek és kölcsönös szimpátiák jöttek létre a nagyszülők és az unokák között. Soha nem akadályoztam és nem cenzúráztam a köztük lévő kapcsolatot és egymás iránti viselkedésüket. Hagytam, hogy gyermekeim egyedül ússzák át a családi érzelmek és viselkedés láncolatát.
Így sikerül látnom Alexist sikeresen és természetesen megbirkózni anyám tekintélyével. Vagy látni, ahogy a lányom bevásárlási szenvedélyével elcsábítja apai nagymamáját. Tetszik a viselkedés sokfélesége, és úgy gondolom, hogy mivel nem fogom tudni utat nyitni gyermekeim életében, de csak arra tudom felkészíteni őket, hogy minél jobban menjenek rá, ezt a gyakorlatot a család mikrouniverzumából kezdem.
Nem hagyhatom azonban figyelmen kívül generációnk egyik domináns tulajdonságát, amely abban nyilvánul meg, hogy tagadva élünk szüleinkkel szemben. - Nem akarok olyan lenni, mint a szüleim! ez a mondat, amelyet a legtöbbször hallok magam körül, amikor más szülőkkel beszélünk a szülői gondozásról.
Miért vagyunk mások? Miért akarunk különbözni? Mit tettek rosszul, és mit tehetünk jobban?
Azt gondolom, hogy elsősorban azért különbözünk egymástól, mert több száz gyermekpszichológiai könyvhöz van hozzáférésünk, amelyeket elolvasunk, és amelyekből inspirálódunk, hogy ide-oda beállítsuk a viselkedést, hogy megfelelőbbé, esetleg még jobbá váljunk ebben munka, régi a világ óta. Ezen kívül vannak szülői műhelyeink, csoportjaink a közösségi hálózatokon, amelyekben támogatást kérünk, véleményt cserélünk, érzelmileg kézen fogunk más szülőkkel, akik ugyanazokkal a problémákkal szembesülnek és ugyanazokban a helyzetekben küzdenek, mint mi. Megtudjuk, hogy nem vagyunk egyedül, és ez segít abban, hogy könnyebben átéljük a legérzékenyebb pillanatokat.
Egy másik érv (ami tulajdonképpen a kedvenc érvem, mivel politológus diplomát szereztem), hogy különböző politikai rendszerekben élünk és neveljük gyermekeinket. Kinyilatkoztatás volt számomra, amikor Rudolf Dreikurs pszichológus „Hogyan neveljek boldog gyermekeket” című könyvében olvastam a családi mikrouniverzum állami légkörének tükrözéséről. A totalitárius rezsimben nőtt fel, amelyet erőszakkal kényszerítenek rá, a család közepén ugyanazokat a reflexeket, az elnyomást, a gátlást és a párbeszéd hiányát találjuk. A kommunizmusban sok család élt így. Többek között a verés "mennyből kitörve" jelent meg mind az állami makróuniverzumban, mind a család elszigetelt sejtjében.
Nekünk, akik demokráciában élünk, a véleménynyilvánítás szabadsága kulcsfontosságú érték. A véleménynyilvánítás szabadsága megjelenik a gyermekeknél is. Mintha éreznék a demokratikus környezetet és ennek megfelelően fejeznék ki magukat/viselkednének. A szülei hallgatnak rá. Így a tárgyalások, a közvetítés, a másik testi épségének tiszteletben tartása, a demokratikus társadalom alapértékei beépülnek, amelyek végül a családban tükröződnek.
Különbözőek vagyunk, mert az idők különböznek, és az biztos, hogy minden szülő szereti gyermekét, csak az, hogy különböző körülmények között és összefüggésekben a kifejezések nem azonosak, nemzedékről nemzedékre eltérőek.
Édesanyám az egyetlen, aki elmondhatja gyermekeimnek, hogy milyen voltam kicsi koromban. Ez pedig elengedhetetlen kialakulásukban, a személyes identitás megalapozásában. Anyám így biztosítja Lebovici generációk közötti átadását (lásd: Nagyszülőket bevonunk-e a gyermekek nevelésébe vagy sem?)
Hasonlóképpen, a nagyszülők is átadhatják az epizodikus és sokkal lazább alapvető értékeket, amelyek nagyobb hatással vannak, ha ők indukálják őket, éppen azért, mert a nagyszülőknek nincs stresszük, és közvetlen és állandó felelősségük a gyermekeik oktatása. Amikor ezt megteszem, megmutatom azt a nagylelkűséget, amelyet Georges Vaillant ír le az Öregedés című könyvben (lásd: A nagyszülőket bevonjuk-e a gyermekek nevelésébe?). Valójában az unokákhoz való hozzáférés biztosításával részt veszünk a generativitás telepítésében is, amely az emberi lény lényeges és rendkívül egészséges fejlődése idős korban.
Ha ezekben az években tanultunk tanulságokat, az az, hogy az unokáknak kiváltságos kapcsolatra van szükségük a nagyszülőkkel, de nekünk, szülőknek is szükségünk van szüleinkre, akik nagyszülőkké alakulnak át. És főleg a szüleinkkel egyenrangúnak kell lennünk. Mindannyian felnőttek és szülők vagyunk, átéltük az életet, és a "minden életkorú számomra még mindig gyermek" kifejezésnek nincs jelentése, és ebben a korban inkább sértés, mint igazolás. Szükségünk van arra, hogy szüleink empatikusak és megértők legyenek, és ne adjanak tanácsokat. A tippek és utasítások ismét a gyermekkor állapotába sodornak minket, amire már nincs és nem is vágyunk.
Gyermekeinkkel térre és időre van szükségünk. Hely a hibák elkövetésére, még a nagyszüleink szeme láttára is, és idő a hibák felismerésére. Szüleink megértésére van szükségünk. Nemzedékünk sikeres nagyapjának lenni azt jelenti, hogy a beavatkozás és a diplomácia politikáját folytatjuk.
Max és én 7 évvel ezelőtt lettünk szülők, és közben némi tapasztalatot szereztünk. Sikerült átalakulnunk és elismernünk szülőként és szüleink szemében. És ez nehéz volt. Nehéz volt, mert így figyeltünk fel valamennyire, amit egyáltalán nem könnyű elfogadni: forog az élet körhinta, tegnap pedig új unokák voltunk, szülők és nagyszülők követtek minket. Ma mi vagyunk a szülők, körülöttünk gyerekek és nagyszülők.
És a nagyszüleink eltűntek.
Szép emlékek, identitásérzet, néhány genetikai nyom marad bennünk, amelyek talán azonos életkorúvá tesznek bennünket, a nosztalgia látens érzése és egy valaha erős érzelmi kapcsolat szinte észrevehetetlen szívdobogása, de kapcsolja le könnyedén, könnyedén.
Ha szerencsénk van, és holnap a körhintában maradunk, akkor is nagyszülők leszünk, és saját leckét kapunk gyermekeinktől és unokáinktól.
Köszönjük, hogy meglátogatta az Etrangère Mère blogot. Ha tetszett ez a cikk, meghívlak, hogy lájkoljon az alábbiakban. Ha követni szeretné a bejegyzéseimet, írja be ide az e-mail címét, a "feliratkozás" szóval a megjegyzéshez. A megjegyzéseket az alábbi Facebook-területen várjuk.
Szeretettel,
Ana Lodroman