Nem menthetjük meg anyáinkat saját fájdalmaiktól - Pszichológiai oldal

Ezt a cikket azzal kezdtem, hogy felkészültem arra, hogy írjak az anyák és a lányok közötti mérgező kapcsolatokról, azokról a mintákról, nehézségekről és elzáródásokról, amelyek olykor megsemmisítik az anya és az élőlény közötti szoros és biztonságos kapcsolatot. Jól csináltam a házi feladataimat: kutattam; releváns információkat gyűjtöttünk a nehéz anyák különböző típusairól (kontrolláló anyák, dühös anyák, irigy anyák, nárcisztikus anyák, érzelmileg elérhetetlen anyák stb.), valamint attitűdjeik és viselkedésük következményeiről a már felnőtt lányaik fejlődésére; Beszéltem barátaimmal a saját anyjukkal való kapcsolatukról, és gondoltam az anyámmal való kapcsolatomra, majd az összes lányra, tizenévesre és nőre, akik átlépték az iroda küszöbét, és válaszokat kerestek olyan kérdésekre, amelyekről nem tudták, hogy vannak. Aztán találtam egy olyan mondatot, amely egy ideig elgondolkodott: „Nem menthetjük meg anyáinkat a saját fájdalmaiktól".

Összetett, ellentétekkel, paradoxonokkal és ellentmondásokkal teli világban élünk. Felnövünk azok hatásának közepette, akik a világról, másokról és önmagunkról alkotják elképzeléseinket, és egész életünkben arra törekszünk, hogy megtaláljuk saját hangunkat és értelmet adjunk az élményeknek. Talán, mint valaha, érdekes időket élünk. A feminizmus, az emberi jogok megléte, a nők növekvő részvétele túlnyomórészt „férfias” szakmákban egészen sok évtizeddel ezelőttig, a családi szerepek megváltozása, a technológiai fejlődés és az oktatáshoz való hozzáférés - mindez új változásokat és perspektívákat hoz magával. továbbra is az alkalmazkodóképességet és a rugalmasságot követeli. Vannak azonban dolgok, amelyek nagyjából változatlanok maradnak, mindaddig, amíg tudatos jelenlétünk mindenre irányul, ami kívül másképp lehet, de nem arra, ahogyan a belső és külső részünk összekapcsolódik: a tudattalan kapcsolati minták.

Hatalmas nyomás nehezedik a nők vállára, hogy megtestesítsék a szépség, a kegyelem, a stílus, az érzékiség, a karizma, az intelligencia, az intuíció, a védelem, a nagy szakmai eredmények, az anyaság stb. A nők empátiás képességét a társadalom mindig kihasználta, és bűntudattá, kötelességtudattá, együttfüggéssé és szégyenné vált. De mielőtt a társadalom elé kerülnének, a nők szüleik gyermekei, anyjuk lányai, az elsődleges térben, ahol megtudják, hogy kik ők, milyen szerepeket töltenek be, mit várnak el tőlük, mit kaphatnak másoktól, hogyan tudnak élő. És az, ahogyan az anya, egy nő viszont a belső és külső életét éli, lánya első eszköze a világ észleléséhez és a vele való interakcióhoz. De mi történik, ha az elsődleges teret fájdalom, szenvedés, tehetetlenség, bántalmazás és veszteség szennyezi?

Az anya fájdalma végtelen sokféle formát ölthet: boldogtalan házasság, szenvedélybetegségek, mentális betegségek, egészségügyi problémák, magány, szakmai kudarc, öregségtől és haláltól való félelem, saját gyermekkorából vagy fiatalságából eredő traumák stb. Ennek az anyának a gyermeke számára azonban a fájdalom fájdalom marad, és formától függetlenül a fájdalom nem tűnik el, ha elsősorban az nem él, aki elfogadja, megérti és átalakítja. Nem ritkán, amikor felnőtté válnak, ezeknek az anyáknak a lányai szükségét érzik megmentésüknek és gyógyításuknak, úgy érezve, hogy különben maguknak sincs joguk a jóvátételhez és a gyógyuláshoz. Sokféleképpen lehet egészséges kapcsolatokat kialakítani anyáinkkal, de legalább annyi módja van a diszfunkciónak - gyakran még születésünk előtt.

A diszfunkció sokféleképpen fordulhat elő az anya-lánya kapcsolatokban:

Az anya a lányát használja a kényelemre és a feldolgozatlan érzelmek kirakására.
A megbékéléshez és boldogsághoz a lánynak szüksége van anyja jóváhagyására minden döntéséhez, meggyőződéséhez vagy tapasztalatához.
Az anya a lányát állandó érvényesítésre és engedelmességre használja, elutasítva, ha nem felel meg hitének és elképzeléseinek, és függetlenséget mutat.
Az anya nárcisztikus eszközként használja lányát, hogy felhívja magára a figyelmet és a dicséretet.
A lánya, mivel túlterheltnek érzi magát az anya szükségletei iránt, időt és energiát fogyaszt az anyával, a problémáival és azzal, hogy miként tudná megoldani őket.
Az anyának óránként vagy naponta többször kell beszélnie a lányával, hogy fenntartsa saját érzelmi stabilitását.
Az anya jogosnak érzi a lánya irányítását az élet minden területén, a fizikai dolgoktól kezdve a személyes adatokig vagy az intim részletekig.
Az anya nem tudja elfogadni, hogy a lányának olyan élete legyen, mint ő maga nem.
A lány lesz az "anyja anyja", hogy megkapja a szeretetet és az érvényesítést stb.

Mivel az anyákra akkora nyomás nehezedik, és egy ilyen erős kép arról, hogy mi az anyaság (feltétel nélküli szeretet, gondoskodás, kényelem, védelem), olykor nehéz számunkra őszintén és nyíltan tekintenünk az anyáinkkal fenntartott kapcsolatainkra. Nem mindig akarjuk megnézni, mi van ott, attól félve, hogy leleplezzük a sötétben annyira elrejtett szörnyeket, mert meg kell védenünk az ideális képet arról, mit jelent anyának lenni. Így, ha ezt a képet elég sokáig életben tartjuk, és ha elég erőfeszítéseket teszünk, akkor talán hasznunkra válik az e képbe ágyazott figyelem, biztonság és szeretet is. De a valóság nem olyan, mint a vele kapcsolatos mentális reprezentáció, és néha, bármennyire is fájdalmas, nem kaphatjuk meg azt, amit szeretnénk - hacsak nem fogadjuk el, nem gyászoljuk és nem alakítjuk át a fájdalmat a valósággal való őszinte szembenézés után.

Nem az a célom, hogy démonizáljam az anyákat, vagy megítéljem hibáik miatt. Végül is egyikünk sem tökéletes és hibátlan. Leggyakrabban az anyák szeretik a gyerekeiket, mint a tarkójukat, és minden, amit tesznek, célja a gyermekek védelme és gondozása. De néha, öntudatlanul és önkéntelenül, végül bántják a lányaikat (a saját fájdalmuk enyhítésére vagy elrejtőzésére szolgáló eszközként); és amíg nem tudják elismerni és vállalni saját megoldatlan érzéseiket vagy nehézségeiket, végül a lányaikat használják fel - szorongásuk enyhítésére, beteljesületlen álmaik megélésére vagy hitük és mechanizmusaik épségben tartására. ami segített nekik túlélni.

„Az anyákat sok heves vágy és fantázia keríti hatalmába azzal kapcsolatban, hogy mivé válnak gyermekeik, kik lesznek, milyen igényeknek fognak megfelelni, milyen eredményeket fognak elérni; de elkerülhetetlen félelmek és rettegések is tele vannak velük. Pszichoterapeutaként megértjük, hogy ezek a fantáziák és félelmek vetületek - az én vagy a belső világ azon aspektusai, amelyek a gyermekre vetülnek. Bizonyos szempontból az anyai kötelék erős, ösztönös és a birtokos fúzió érzése vezérli. Az anya küzdelme, hogy egyensúlyba hozza egyrészt azt a vágyat, hogy a gyermeken keresztül kielégítse saját fantáziáját, másrészt az, hogy képes elfogadni a gyermek egyéniségét, előkészíti a színpadot egy életen át tartó táncra az anya és a gyermek között. Ezt a konfliktust az anya-gyermek kapcsolat egészében újraszerkesztik és átdolgozzák. ”- Kerry L. Malawista, Anne J. Adelman és Catherine L. Anderson a Ballerina szoknyaterápiában és más pszichoterápiás történetekben.

De a lányok nem felelősek anyjuk érzelmi stabilitásáért. Még ha akarjuk is, nem az a hatalmunk, hogy meggyógyítsuk anyánkat. Ehelyett azt tehetjük, hogy jó lányok legyünk, és egészséges határokat szabjunk az anyánkkal fenntartott kapcsolatainkban. Csak amikor felelősséget vállalunk saját életünkért, a meghozott döntésekért és az átélt érzelmekért, akkor szakíthatjuk meg a nemzedékről a másikra átadott fájdalom körforgását. Nem gyógyíthatjuk meg anyáink fájdalmait, de dönthetünk úgy, hogy nem adjuk tovább - mert elvárjuk, hogy az anyák olyan érzelmi táplálékot kapjanak a lányuktól, amelyet nem saját anyjuktól kaptak, így adjuk át ezt a sebet anyáinknak. generációról generációra.

Elég könnyű átcsúszni annak, aki állítólag mindennél jobban szeret minket a világon, az érzelmi fájdalom örvényébe. Könnyű felvállalni a megváltó szerepét abból a vágyból, hogy anyánkat boldognak lássuk. A belső gyermek könnyen megpróbálja elvenni a sérült gyermek fájdalmát a saját anyjától, abban a reményben, hogy ezzel az anya képes lesz látni a lányát olyannak, amilyen, és nem az összes meggyógyulatlan traumán, amelyet maga az anya visel. Igen, könnyű ugyanabba a diszfunkcionális mintába csúszni, abban a reményben, hogy valami mást és gyógyítót kapunk; az is haszontalan.

Anyáinknak nem származnak hasznuk társfüggő és áldozati kapcsolatainkból. A társfüggőség fenntartja az anya tagadását és fájdalmát; ezenkívül megakadályozza a lányt abban, hogy saját életét élje, és saját identitását fedezze fel és építse fel. [cs_spacer cs_spacer_height = "1"]

Mit tudsz csinálni?

1. Adja fel az idealizálást

Mindannyian törekszünk valamire: boldogság, jobb, szebb, gyógyultabb stb. De csak annyit érhetünk el, amit akarunk, ha megnézzük, honnan indulunk, mérlegeljük erőforrásainkat, felmérjük az út közbeni akadályokat, és őszintén feltesszük magunknak a kérdést, hogy hajlandóak vagyunk-e az útra. Csak azáltal, hogy feladjuk az ideális anya képét és az ideális lányok megtestesítésének vágyát, az anyáink, partnereink, barátaink stb. Megmentésének szükségessége is az egyetlen módja annak, hogy felfedezzük saját igényeinket és gyengeségeinket, és választhassunk abból indulunk ki, amilyenek vagyunk és van, hogy felfedezzük, mit jelent önmagunk számára, valójában ez a boldogság, annál jobb, szebb vagy gyógyultabb.

Az ideális képről való lemondás azt jelenti, hogy elfogadjuk az elvesztése okozta szenvedést, elfogadjuk a fájdalmat, amelyet viszont anyáink egész életükben magával hordtak, hogy elfogadjuk és megsirassuk azokat a dolgokat, amelyeket nem tudunk. változás. Anyáink múltját nem változtathatjuk meg, bármennyire is fájdalmas ez, mint ahogyan a saját múltunkat vagy gyermekkorunkat sem. De hozzáférhetünk a fájdalomhoz, az igazságtalanság érzéséhez, a tehetetlenséghez, a kudarchoz, és utána kereshetünk forrásokat a jelenünk különböző módon történő megéléséhez.

2. Biztosítson támogatási rendszert