Nerd lexikon a (jövőbeli) őrültek számára CHRONONAUTIX órablog
Nem vagyok PTM, de ezek az asztali búvárpályák és ez a lerázott tok ... puuuhh!
Ez az abszolút grál órám volt, és régen a napi verőm volt, de sajnos ez már nem kap csuklót.
Ha a kérdőjelek csak a feje fölött bukkannak fel ezekkel a mondatokkal, akkor jó helyre került!
Ha releváns fórumokon, Facebook-csoportokon vagy más közösségi oldalakon tartózkodik az óraszektorban, akkor gyorsan olyan technikai kifejezésekre bukkan, mint a mérlegkerék, a kaliber vagy a genfi csíkok. De mint kezdő órás majom, szinte gyakrabban botlad el Rövidítések és furcsa szóalkotások.
És pontosan ezt az óriás rajongók zsargonját garantáltan soha nem találja meg a Dudenben, amelyet ezen a ponton el szeretnék venni egy kis iróniával magyarázza ... 😉
Csuklóidő
"Sajnos nem ér el elég csuklóidőt" vagy "nem éri el a megérdemelt csuklóidőt" nem egy munkamániás vallomása, akinek már nincs ideje elhanyagolt törpepapagájára - ezek gyakori mondatok az online értékesítési hirdetésekben amelyek célja annak jelzése, hogy az eladó szívesebben a csuklón természetesen nagyon korlátozott helyet más kincseknek szenteli. Vagy fordítva: A csuklóidő, vagyis egy adott karóra átlagos viselési ideje az értékesített órákban nulla. A csuklóidő népszerű döntési alap a flipperek számára is ...
Flipper gép
A flipper sem az azonos nevű popzenekar rajongói klubja, sem a nyikorgó delfinek megmentésére szolgáló környezetvédelmi szervezet. Az órzsargonban szereplő flipper gép különösen határozatlan hajlam, amely az órákat úgy változik, mint a többi alsónadrágját - mint a labdát a flipperben. Ha jön egy óra, akkor a következő újra működik. Túl nagy, túl kicsi, túl bling-bling - minden kifogás, amelyet fel kell használni a következő flipperrel kapcsolatos órák eladásához.
Ha egy flippergép inkább vadonatúj órákat vásárol, általában sok tésztát éget el, amikor az eladást ismét kínálja - függetlenül attól, hogy „majdnem olyan új”-e. Olyan, mint az autóknál: az óra már elveszíti az értékét az ékszerész küszöbén (a kivételek, például a Rolex hólyagot felfújó bizonyos modellek megerősítik a szabályt).
Őrző
Ha Ön igazi flipper, akkor nehéz megtalálni a kapust - az őr olyan óra, amelyért annyira lelkes, hogy mindenképpen örökre beköltözhet az óraszekrénybe. Akció kizárva! A hűségeskü nem kevésbé fontos itt, mint a házasság esetén.
Néha azonban az az állattartó, akibe döbbenten beleszerett, gyorsabban kerül az érintett órapiacokra, mint azt mondhatja, hogy "Kilép az órából" ...
Kilépés az órából
Az Exit óra „koncepciója” legalább olyan romantikus, mint a Keepers esetében: Vegyél egy órát, örülj meg örökké, és örökké hű maradj hozzá - anélkül, hogy valaha is kísértésbe esne, hogy más órákra hunyorítson (tehát még egyszer) hasonló a házassághoz). Röviden: a kilépési óra egy (többnyire szánalmas) próbálkozás, amelyet egy órás majom el tud kerülni az óra függőségétől ...
- Rolex Daytona - sokat emlegetett exit watch
Graal Watch
A Gral Watch és az Exit Watch gyakran kéz a kézben jár: Ez a "Szent Grál" AZ, akinek „lesz” órája, amiről x éve/évtizedek/évszázadok óta tombolsz - legyen az az oka, hogy a költségvetés nem volt elég, a bosszantó várólisták miatt (Szia Rolex!), vagy mert egy teljesen ritka vintage modellt keresel ...
Csukló lövés
Bumm! A csukló fényképe tizenkétmillió különböző szögből - ideális esetben egy órával rajta 😉 És nagyon fontos: A csuklófelvételek az összes Facebook-csoportba tartoznak, és az Instagramra kerültek. És beszúrt egy képet a versalbumba. Mert ... hm ... csak úgy!
A hozzám hasonló komoly bloggerek természetesen nem szívesen készítenek csuklófelvételt ....
Tipp: Ha az abszolút izgalmat keresi, akkor egyszerre kettővel is megteheti:
Asztali búvárkodás
A búvárórák az egyik legnépszerűbb óratípus. Nem csoda: robusztusak, általában könnyen olvashatók és nagyon fényesek sportosság - legalábbis ez utóbbira utal az órareklám, amely szinte minden atlétikus, jól képzett és okos megjelenésű profi búvárt bemutat, akik természetesen még mindig nagyon klasszikus mechanikus búvárórákat viselnek (valójában sokkal praktikusabb digitális búvár számítógépek helyett) - természetesen! 😉
James Bond 007 kitalált titkosügynök esetében az öltöny a testen marad akkor is, ha az Omega Seamaster-rel merülsz - miért? Természetesen hűvösebbnek tűnik!
- Okosabb megjelenés a felszínen
A "Várakozás és valóság" kategóriából: Így mutatkoztam be, amikor néhány évvel ezelőtt kipróbáltam a búvárkodást - mentségemre legyen kissé zavaros tekintetem 😉 Igen, igen: A hullámzó megjelenés természetesen a vízen keresztül jön. Igazából! Nos, legalább az óra megfelelő ...
A valóság az, hogy az esetek 99,99999% -ában egy búvárórának nem sportos nedvesruhához, hanem karcsú, gyűrött inghez kell járnia. Végül is okosan kell bemutatni a búvár óráját, amely drága, mint egy disznó.
És így történik, hogy az átlagember az órájával nagyobb valószínűséggel Asztali búvárkodás az irodába (asztali búvárkodás) gázol, mintha bátran ugrana le egy mélytengeri hajó fedélzetéről az apnoe merüléséhez, szigonnyal a kezében. Röviden: A ma búvárórát viselő emberek túlnyomó többsége nagyon fél a víztől. Course Természetesen legalább 100 bar vízállóságot és hélium szelepet szívesen látunk!
- Zöld álom: Rolex Submariner Hulk, az intelligens pulóverhez illesztve, kép: Watchmaster
- Nagyon fontos: a búvárnak meg kell felelnie az öltönynek!
Az asztali búvárkodás okozta karcolások a búváróra kapcsán tehát nem a nagy fehér cápával folytatott harcnak, hanem a Puffok az íróasztalon az egér és/vagy a billentyűzet működtetésével, vagy álmosan egy kávéscsésze után nyúlva. Az ún Íróasztal búvárpályák gyakran fel van tüntetve az értékesítési hirdetésekben ("az órának szokásos, elkerülhetetlen merülései vannak az íróasztalon").
Napi verő/ringató
Erőteljes karóra, amelynek mindenen át kell esnie, függetlenül attól, hogy mennyire piszkos vagy durva lesz - legyen szó kertészkedésről vagy kézműves munkáról. A Daily Beater és a Daily Rocker elég gyorsan megrázkódnak: A házban, a bevonatban vagy az üvegben csúnya karcolások, valamint egyéb horpadások terjednek. Figyelem: A következő kép zavaró hatást gyakorolhat a gyenge szívre.
A napi verők általában olcsóbb modellek, ahol egy vagy két karcolás nem "fáj". De vannak olyan órarajongók is, akik nem törődnek a karcolásokkal, bármennyire is drága volt az óra - egyrészt ez kedves (végül is például a Rolex Submariner-t nem a 60-as években találták ki "védelmére"), másrészt természetesen ez Minden PTM borzalma ...
A PTM
A napi rocker és íróasztal búvárpályák rémálma minden polírozó kendő puncijának - röviden: PTM. A PTM elkerüli a karcolódást, mint az ördög a szent vizet. Ilyen karóra-karkötő kombináció például egy PTM meztelen borzalma:
- Nem PTM-hez: masszív karkötő, amelyet közvetlenül az óra mellett viselnek - a karcolások elkerülhetetlenek, Kép: Watchmaster
- A PTM reakciója (szimbólum)
A Cape Cod (karóra esetén) és a Polywatch (hezalit üveghez) lakkok természetesen tartoznak hozzá szabványos SOS berendezések minden PTM - kezdődhet a forgalmas kaparás!
Konzi és Konzi tapasztalata
A Konzi látogatása üdvözlendő menekülési sziget a túlzott bevásárlási kirándulás miatt, amelyet feleségével/barátnőjével/társával kell megtennie.
Konzi a kifejezés kicsinyített rövidítése koncesszionárius - Más szavakkal: kereskedők vagy ékszerészek, akiket bizonyos óramárkákhoz hivatalosan engedélyeztek vagy engedélyeztek, akik klasszikus módon a gyalogos övezetben (és néha online) értékesítenek. Aki angolul beszél és körülnéz a megfelelő médiában, gyakran belebotlik az "AD" rövidítésbe - a hivatalos kereskedő számára.
Természetesen ez is nagyon fontos Konzi élmény: Ez egy olyan rituálé, amelyben az ügyfél egy pohár habzóbort vagy Schlampagne-t kap a legújabb karóra vásárlásához (vagy azért, hogy bátorságot szerezzen, mert be kell vallania a legújabb "vásárlást" a partnernek) - piszkálni!
A szürke
"Jobb, ha a horrornál vásárolsz, több a kedvezmény." Még akkor is, ha ez a mondat valahogy úgy hangzik, mint az illegális feketepiaci ügyletek, nem kell idegesen körülnéznie, hogy vannak-e bárhol titkos rendőrök, akik megpróbálnak összegyűjteni.
A szürke, a szürke kereskedők rövidítése, nem más, mint az órakereskedők elsősorban online aktív céhje. A döntő különbség a concival szemben az, hogy a szürke nem az eladó óramárka hivatalos kereskedője.
A szürke kereskedő beszállítója gyakran concierge, aki például meg akar szabadulni a lassan mozgó áruktól, és ki akarja használni a szürke online elérhetőségét. Tehát a conci a szürkéknek ad el, akik viszont többnyire nagyon tisztességes kedvezménnyel adnak tovább a végső vásárlónak (> 30% nem ritka, de márkánként nagyon változó). De az óragyártók időnként szürke kereskedőket is szállítanak a készletek csökkentése érdekében.
Azonban ha szerviz esete van, akkor nem számíthat sok segítségre a horrortól - általában elküldenek, és utalnak arra a szabadságra, hogy a nemzetközi garanciakártyával (pl. A Konzi) hozzáférhessenek az óragyártó teljes szervizhálózatához.
Az iparági veteránnak, Jean-Claude Biver-nek nincs szíve az akciós vadászok iránt: az LVMH volt főnöke egykor a szürke piacot rákként jellemezte az óraiparban, mivel az alacsony árak elpusztították azt a presztízs aurát, amely a terméket elsősorban a vásárlók számára kívánatosá tette tette. - Ez a luxuscikkek lassú halálát jelenti - folytatta Biver.
Ha tetszett ez a cikk, várom a Like-ot a Facebookon, Instagramon, YouTube-on, Pinteresten vagy Twitteren. Ooooo vagy...
A megjegyzéseknek is mindig nagyon örülök (a megjegyzéseket egyenként ellenőrzik és aktiválják, általában rövid időn belül). Nagyon köszönöm!