Olvasó vallomása; Beteggé tették a babámat születéskor, a szülészeten
Tudom, mazochista vagyok, mert mindezt szövegbe raktam. Így a fájdalom alakot öltött, érezhető. Érzem, hogy helyet foglal és életem első ülésén ül, és nem tudja, hogyan kerüljön el az első sorból.
Az első szöveg után, amelyet itt olvastam az avantajei vallomásokon, egy szeretett ember azt tanácsolta, hogy próbálja meg kihozni belőlem a szenvedést úgy, hogy papírra teszi, mintha erőszakkal kellene kijönnie. Nem tudom, hogyan kell szépen írni. Utálom a közhelyeket, és kerülöm az ostobaságokat mondókat. Kínzó akaratgyakorlás révén megpróbálom megosztani itt, egy mikrochipekből és összekötő szálakból, összekötő szálakból, képekből és érzésekből mesterségesen létrehozott világban, amelyekért évek óta küzdök, hogy minél mélyebben elrejtsem a lélek pincéjét.
Fáj a beteg képtelenségem, hogy nem tudom, hogyan magyarázzam szavakkal a fájdalom gyökereit. Emlékszem, egy bizonyos érettségen keresztül, mint egy metronóm, képtöredékek, több száz, igen, több ezer betegség, ájulás, hányás, süketség, égés a gyomorban…. és ez a hang, amely azóta sem hagyott el, és amelyet még mindig a magány éjszakáiban hallok ... egy szakadt ruha hangját. Ekkor társítottam a ruhadarabot a saját lelkemhez.
Inerten, néma állapotban álltam, a láthatatlan csíkokkal az egész zsebemen áthajtva, mozdulni sem tudtam, és a kezeim egy 42 kg-os test mellett lógtak. Hölgyeim és uraim, kedves névtelen személyazonosság nélkül, kedves IP-k, kedves olvasók ... A legkisebb bűntudatom nélkül léptem be szerencsétlen százalékban, amelyet a román társadalom évek óta küzd elrejteni: megbetegítették gyermekemet születés, anyaság. Valaki megérintette
kórházban, nagylelkűen átadva neki a legveszélyesebb baktériumot egy újszülött számára:.
Néhány hónap múlva, amikor láttam, hogy a teste nem reagál semmilyen antibiotikumra, éreztem, hogy kiszárad a szemem. Addig nem számoltam a könnyeimet, csak lassan folytak, követték az államig vezető természetes utat, majd kiszáradtak, és pislogni kezdtek. Ez volt az az idő, amikor még beszéltem anélkül, hogy összefüggő mondatot tudtam volna összekötni.
Aztán amikor a gyerekkel megérkeztem a kórházba, a szám és a nyelvem megkeményedett. Sanyarú szavakba keveredtem, körülvéve egy csomó amatőrt, akik magukat orvosoknak nevezték, egy szanitér nélküli nappaliban, rozsdás vaságyakkal, mint egy börtön, törött matraccal és sisakot tartó ápolók seregével. a lélegzetet, amikor belép a szalonba, hogy tudassa velünk, hogy tisztítanunk kell. Az orvos látogatóba jött.
Az orvosok egy kasztok, és szükség esetén eltakarják egymást ... Senki sem mondta ki hangosan a Proteust. Elolvasták az aktát és elhallgattak. A gyermek a karjaimban küzdött, és apró kezeivel kaparta, amikor bepisilt. A proteus majdnem egy éve rejtve volt a fitymában, és hetente keresték a vizeletvizsgálatokban. Senki nem volt kíváncsi a pelenka kinyitására és a nemi szervének ellenőrzésére.
Pokolban voltam, égtem, húsom leesett a csontjaimról, és szó szerint a falakhoz tapadtam, hogy járhassak. Az otthoni gyermekre gondoltam, akinek anyának kellett lennem, akit mindig ismert. Zsibbadtam és majdnem elájultam. Arra késztettek, hogy teljes erőmmel szorosan a karjaimban tartsam, hogy új branulához találjon ereket.
Minden ereje eltört, kis kezei megsérültek, csuklója minden mozdulatnál fájt. Szőke dudor volt, ami a szemembe nézett és sírt. Könyörgött, hogy ne hagyjam, hogy megszúrják. Már nem visított, könnyei jajgatássá, hosszú sóhajsá, jajgatássá váltak. Némán álltam vele a karjaimban, szorosan fogtam és összeszorítottam a fogamat, küzdöttem, hogy ne nézzek a szemébe, akik eszeveszetten kerestek.
Felém emelt fejjel ült és felnyögött. A számnak íze volt az íny vérétől és a húsdarabtól, amelyet szorosan fogtam, nehogy megmozduljon, és a félelemtől, fájdalomtól és rémülettől remegő branulát a csuklójához illessze. Az epizódot kétnaponta megismételték, az erek nem tartották a branulát, két adag anibiotikum után eltörtek.
Ezután az állkapcsom sokáig nem lazult el, összeszorítottam, míg éreztem a kimosódott, kohleáris, alvadt vérízt a számban. Csúnya szellem voltam egy kórházi köntösben, tele zsebbel, pénzzel, amely hiányzott semmilyen bal és jobb szolgálathoz. A lepedőt gyakran hányás és vér szennyezte, a gyermek nem volt hajlandó enni, és e pénz nélkül senki sem mozdította az ujját.
A személyzet úgy tett, mintha dolgozna, az ápolók a szappanoperákat nézték, és az orvos mindig hiányzott. Amikor azt hitték, hogy megölték Proteust, haza küldtek, ezúttal más antibiotikummal a számba. Három nap után ismét kórházban voltam, egy másik osztályon, egy másik orvoson és más ápolónőkön. Már megint itt tartunk. Lehetetlen volt behelyezni a branulát, ezért a karomba tették, és az ügyeletre küldtek. A gyermek egyre nehezebben lélegzett, sokkal nehezebb volt a természetes evolúciós diagram súlyánál, sötét karikák voltak a szeme körül, én pedig szellemként csöpögtem a kórház falai mellett.
Az arcom földes volt, és az árok, amelyet az könnyem tett az állam felé, szúrta. A legerősebb antibiotikumot kapta az injekcióval együtt. Vagyis egy 30 centiméteres fecskendőt, amelyet hatalmas tűvel helyeznek az eszközbe. Másfél órába telt, mire az oldat bejutott a vénába, ezalatt mozdulatlanul kellett tartanom.
Mindent elolvasva, amit eddig írtam, furcsa felszínes összefoglaló érzésem van. Minden igazság, amit írtam, sokkal durvább. Harcolok ezen emlékek démonaival, és egyedül csinálom, a legkisebb támogatás nélkül, anélkül, hogy lenne bátorságom szembenézni a lélek félelmével és gyötrelmeivel. Nem hiszek a speciális segítségben, és minden nap erőforrásokat keresek, hogy mindent eltemessek. De először is be kellett vallanom magamnak, hogy mindez aievea történt, hogy ez nem egy mozgalmas éjszaka rémálma.
Most a baba jól van. Érzékeny, alacsony immunitással, alacsony fájdalomtűréssel, nehezen alkalmazkodik. De velem, velünk van a család fontos része.
Gyermekem életének erre a szörnyű epizódjára szörnyű dühöt tároltam, amit néha úgy érzem, amikor fel akar kerülni a felszínre. Néha ironikusan elnevetek magam egy esetleges utolsó ítélet gondolatán. Ki fog megítélni kit?