Öngyilkossági történet Önbecsülés versus gondolatok benned
Tudom, hogy elég sötétnek hangzik, és az emberek nem sokat olvasnak róla az interneten. Nem sok szó esik arról, mikor akarod, hogy mindennek vége legyen. Amikor már nincs erőd továbblépni. Nem igazán beszélünk róla online. Most nem, tudod, általánosítok. Vannak emberek, akik nyíltan beszélnek problémáikról, de amit online látunk, főleg az Instagramon, az a tökéletesség, a szórakozás, a gyönyörű családok és a terhes nők, vagy a szamárukkal. Nincs ezzel semmi baj. Miért kell szomorúvá tenni az embereket az interneten? Most őszintén mondom, volt egy időszakom, amikor kivontam a történetet, amikor megnéztem az Instagram hírcsatornát, sőt a Facebook hírcsatornát és sírtam.
Miért? Az embereknek voltak családjaik, gyermekeik, sikereik. Mi volt nálam? Pikkelysömör, depresszió, szorongás, sötét gondolatok, nyirokcsomók a hangszálakon, megtört szív, csótányok a házban és lyuk a költségvetésben. Köszönetet kell mondanom, hogy mellettem van a családom. És itt barátokra és szülőkre gondolok. Nem gondoltam, hogy vannak barátaim addig az időszakig, amelyről az alábbiakban beszélek. A családom mindig velem volt, de a barátaim nem mindig voltak ott. Legalábbis nem mindenki.
De a mai történet nem az öngyilkosságról szól, hanem az önszeretetről. Ez egy történet az átalakulásról. Arról, hogyan lehet nagyszerű játékváltóvá válni, ha megváltoztatja a nézőpontját. Lássuk tovább.
Az a nap, amikor semmi értelme nem volt
Néztem magam a tükörben, és megláttam egy szörnyeteget. Vékony voltam, tele voltam hólyagokkal a testem 70% -án, és amikor megpróbáltam beszélni, egy ajtó recsegett. Minden nap órákon át sírtam, és a szemem alatti táskák legalább 5 évesek lettek. Naponta csak egy banánt ettem, és ezt csak akkor, ha beteg voltam. Nem tudtam éjszakánként egy-két óránál többet aludni. A nap folyamán olvastam és írtam, hogy tudatomat kordában tartsam. Naponta 3-4 pánikrohamom volt. A gondolat, amellyel állandóan küzdöttem, az evőeszközök fiókjához megy, felkapja a kést és elvágja az ereimet. Aztán természetesen jöttek más szomszédos gondolatok.
Meg fogok halni a házban, és senkit sem fog érdekelni. 3-4 olyan személy státusza, akikkel dolgoztam vagy soha nem dolgoztam, akik megosztanak velem egy cikket egy homályos online magazinból, amelyről egyszer írtam. Minden ember fel fog ébredni, aki nem bírja, mert hirtelen meg kellett bocsátania, hogy megkínzott lélek vagyok. Nem kellett az irgalmuk. Azt hittem, hogy az önző emberek halálukat okozzák róluk. Ahogy mindannyian a nap minden pillanatában tesszük, legyünk komolyak.
Elképzeltem anyám sírását, ha az egész község meghallja. Apám hónapokig szünetet tartott az irodájából, és reggel arra ébredt, hogy sírni kezd anyám előtt, attól félve, hogy nem látja. Elképzeltem, hogy az összes művészbarátom hogyan készít nekem darabokat, rajzokat vagy videókat az összes emlékemmel, ami velem van. Milyen önző vagyok! Számomra úgy tűnt, hogy halottként több értelmem lesz, mint az életben. Legalábbis így szeretne valaki.
Az a nap, amelyről beszélek, az a nap, amikor a késsel a kezemben álltam legalább 40 percig. Elemeztem a fa fogantyút, az éles szélét, elképzeltem, hogy a vágások hogyan fognak fájni, kb. 10-20-szor jól megmostam. Nem értem miért. Csak volt értelme számomra egy nagyon tiszta kés. Ne lássák, hogy büdös vagyok. Letettem a kést és kitakarítottam az egész házat. Csak nem fogok meghalni egy koszos házban. Megöltem az összes bogarat, zacskókba tettem, kukába vittem. Sminkeltem, elrendeztem, felvettem azokat a jó bugyikat. Hogy nem fogok csúnyán, hülyén meghalni. Minden pikkelysömör hólyagomat eltakartam.
Kitaláltam a kedvenc cseresznyés rúzsomat. Egész életemben ültem és szemlélődtem. Aztán újra fogtam a kést, és 15 percig sírtam a kezemmel. Bementem a szobámba és az ágyra vetettem magam. Sikerült megijesztenem magam. Micsoda bolond vagyok! Nem is tudtam megtenni! Ezt mondtam. Soha nem voltam bátor. Ezért vagyok ebben a mentális helyzetben. Mindig féltem bármitől.
A séta, amely megmentette az életemet
Bementem tükörbe nézni és átfestettem a sminkemet. Becsuktam a konyha ajtaját, és úgy döntöttem, sétálni megyek. Ez volt az első séta egy hónapos elszigeteltség után. Nem is voltam járványban. Nem tudtam beszélni, mert a hangszalagomon hatalmas nyirokcsomók voltak, de ki akartam menni és vásárolni néhány könyvet. Volt egy listám, telefonra írva. Sétáltunk Cărtureștiig. Elveszett gyereknek néztem ki. Legalább sminkeltem. Senki sem tudta, mit éltem meg, mire gondoltam aznap. Bementem a könyvesboltba, és egy nagyon barátságos srác megkérdezte tőlem, mit akarok, tud-e valamiben segíteni.
Teljesen másképp akartam válaszolni neki, mint amit a Google Fordítóval mondtam.
- Hogyan tud segíteni abban, hogy értelmét találjam? Adj nekem egy történetet, amitől életben érzem magam. Úgy érzem magam, mintha egy szellem lennék, amely más szellemek után fut, különféle méretben. Nem is vagyok jó ebben. Segítsen abban, hogy ne kövessem el ugyanazokat a hibákat, és ne hagyjam el teljesen az embereket az életemben. Nem azért, hogy eltávolítsam őket. Segítsen megérteni, miért tartottam ma a kést a kezemben egy órán keresztül. Fogj a karjaidba és mondd, hogy szeretsz, amikor egyáltalán nem szeretem magam. Mindkettőtökért szeretsz. Legyen az az ember, akit felhívok azokon a napokon, amikor a kést a kezemben tartom. Legyen az, aki meggyőz engem arról, hogy az élet szép és spontán. Adj nekem valamit! Bármi! Különleges kedvezmény egy olyan férfinak, aki egyáltalán nem érzi magát különlegesnek.
Azt írtam telefonon, hogy torkom van, és nem tudok beszélni. Megmutattam neki egy könyvlistát. Végignézett rajta, megpillantott egy pillantást, mosolygott, ellenőrizte a számítógépét.
-Igen, csak ez van nálunk - mondja, és rámutat egy olyanra, amelyet soha nem olvastam volna. A terapeuta ajánlotta nekem, ezért megvettem.
Telefonon írtam köszönetet. Mosolygott. Nem mondott el semmit, amire számítottam. Természetesen miért érdekli? Esős arcú, ellopott hangú idegen vagyok. Visszajött értem:
-Itt egy könyvjelző a házból! Szívesen olvasom!
Ha valaha is kerestem volna egy jelet a kés elengedésére, akkor az volt. Vagy túl drámai vagyok. Ez meggyőzött arról, hogy különleges vagyok. Jel. A könyv.
Az ankur fájdalom finom művészete
Igen, tudom. Szándékosan rosszul írtam. De ez a könyv győzött meg arról, hogy a fenti drámának nincs értelme. Pontosabban a finom művészet, ha nem adsz feneket, Mark Manson. Nem hiszek az önsegítő/személyes fejlődés könyvekben. Nekem mindig regurgitált hülyeségnek tűntek. De ez az ember a lelkem után írta: éles, szarkasztikus és racionális. Minden öngyilkossági gondolatomban volt valami értelme. 2 hónap után először.
Ez volt az arany jegyem. Mi a fasz volt a fejemben? A hibák elmúlnak. A hang meggyógyul. A traumák is elmúlnak, ha megértem őket. Több magnéziumot, kalciumot kellene bevennem, gyakrabban sétálnom. Időt tölteni az embereimmel: az enyémmel és a barátaimmal. Nincs vége a világnak. Nem érdemes kés élén élni az életet.
Abban a pillanatban Andra, az egyik legjobb barátnőm felhívott:
-Gyere, otthon vagy? Étellel jövök! Van evőeszközöd? Ó, várj, nem tudsz beszélni. Akkor gondold csak, hogy elmondtam. Csók.
Azon a napon, amikor letettem a kést, és életemet talapzatra tettem. Mert bármi is történjen veled, nem érdemes hirtelen véget vetni. Mintha bezárnánk a filmet, amikor elérkezik a csúcspontja. Legyél türelmes! Jobb lesz.
Nézz rám! Pontosan egy évvel később, fiatal vállalkozó vagyok, aki a nagyságról álmodozik, Miami és Martini a tengerparton. A drámai hatás miatt túlzok, csak ismersz. De egy év alatt átéltem a változás abszolút forgatagát. Adj magadnak időt, mert semmi sem a világ vége.
Ha hasonló gondolataid vannak, mint amit itt mondtam neked, akkor javaslom, hogy menj terápiára.