Patchwork "Az ember mindig megkapja a rövid szívószálat - a mostohaanya" - SZERETETT
Susanne Petermann a "stiefmutterblog.com" könyv szerzője és üzemeltetője
Forrás: Heyne Verlag
Susanne Petermann mostohaanya, és elegem van belőle. Beszélgetés a családi stresszről, a „következő” küzdelméről az elrontott „generációs követeléssel” és a férfiakról, akiknek csak fizetniük kellene.
A pénzről és a bántott érzésekről szól, és az ember mindig a rövid szalmaszálat húzza a vegyes családokban: a mostohaanyát. Ezt mondja Susanne Petermann. Az 52 éves férfi férjhez ment, akinek már három gyermeke volt. Ez olyan problémákat indított el, amelyeket egy mostohaanyja blogon és egy könyvvel írt: „Nincs mit mondania nekem! Mostohának lenni nem a gyáváknak való ”(Diana Verlag). Mostohaanyak szövetsége jön létre, önsegítő csoport már létezik, és a politikusok is érdekeltek - a Bundestag több tagja már felkérte Petermann szakértelmét a „második családok” helyzetének politikai javítása érdekében. A munka a szerző szerint azért volt nehéz, mert „a mostohaanyával kapcsolatos problémák mindig tabuk”. Petermann: „Minden kutatást megelőzően ragaszkodnom kellett minden nőhöz, akivel beszéltem, hogy névtelen marad. Ó, istenem, mindig azt mondták, amikor a férjem, a szomszéd vagy akár az ex megtudja - pokolian meleg rajtunk. "
A világ: Ms. Petermann, Ön mostohák blogját vezeti. Melyik probléma a leggyakoribb?
Susanne Petermann: Ezt nem lehet általánosítani. De példa lehet az a nő, aki a 40-es évek elején járó férfival van, akinek két gyermeke van az első házasságából. 28 éves, és mi a kívánsága? Gyereket akar. Nem akarja, már van kettő. Ez nagyon nagy probléma ennek a mostohaanyának. Vár és vár .
A világ: Önnek nincs biológiai gyermeke.
Petermann: De házasságom révén a német törvényhozás mintegy anyává tett engem - feleségül vettem egy férfit, akinek az első házasságomból gyermekei voltak, és azóta hivatalosan is „mostoha szülő” vagyok. Nem ez a választásom a szavakra, de Németországban nincs más szó. Ezt szerettem volna áttörni az új alkotásokkal.
A világ: Ön a „következő” vagy a „helyettes anya” -ról beszél. A mostohaanya valóban negatívan hangzik. Miért olyan negatív a kép, nemcsak a mesékben?
Petermann: Sok embert zavar az "anya" szóösszetevő. Megpróbálom ezt perspektívába helyezni a Vice Mom-val vagy a Steppmuddival. Sokat foglalkozom az őrizetbe vett csoportokkal az interneten. Ott gyakran azt mondja: Ne feltételezzük, hogy az anya szót használjuk! Amíg az anyák még mindig érintetlen kapcsolatban vannak, kevéssé neheztelnek. A különélő anyák viszont nem szórakozottan reagálnak a mostohaanyákra.
A világ: De amikor a mostohaanyának gyermekei vannak, az sem mindig helyes.
Petermann: Ma fedeztem fel egy hozzászólást egy nőtől, aki panaszkodik emiatt egy anyafórumon. Az elkövetkező őszi vakáción lesz első gyermeke, és azt kívánja, hogy a szülés utáni első két hét az övé és a párja legyen. Ugyanakkor ragaszkodik ahhoz, hogy az első házasságából származó gyermek - nyilvánvalóan kimerítő négyéves - ott legyen. Ez konfliktus, vagy, ahogy a nő írja, „igényes patchwork helyzet”. Bármely más helyzetben a terhes nőnek azt mondják: Ön az előtérben van. Ezt a nőt mondják: Hogy lehet! A szegény (elsőszülött) gyermek, mennyire önző vagy, ez a legutolsó dolog.
A világ: Többet várt mostohától, mint mostohától?
Petermann: A mostohaapát a férfiak általános képe méri, ami, legyünk őszinték, nem kérdeznek annyit. Elég, ha egy másik nőhöz és gyermekeihez költözik, és ezt pozitívan látják: „Ah, a megmentő angyal.” Míg az egyik azt várja a nőtől és azt gondolja róla, hogy helyettes anyának kell lennie, és ez sokakat eláraszt.
A világ: "Ha a mostohák tudnák, mire számíthatnak, akkor nem lennének új családok" - írod.
Petermann: Sok mostohaanyát ismerek, akik azt mondják, hogy szeretem a férjemet, ezért megyek mindezzel együtt. De ha valaha szakítunk, és új társat keresek, az gyerek nélküli lesz.
Susanne Petermann, szerző
A világ: A boldog, színes második család általában illúzió? Te is írsz a "patchwork hazugságról".
Petermann: Most nem mindenhol borzalom. (nevet) Ez szörnyű lenne. De azt gondolom, hogy a patchwork kapcsolat akkor is, ha jól megy, mindig bonyolult, mindig cselgáncs, kiegyensúlyozó cselekedet. Egyébként a mostoha nem jelenik meg hivatalosan a patchwork koncepcióban!
A világ: miért ne?
Petermann: Megkértem a Szövetségi Statisztikai Hivatalt, hogy derítse ki hány mostohaanyja van Németországban? De a vizsgálatok, amelyeket kaptam, azt látják, hogy a gyerekek az anyával élnek, és jön a mostohaapa. A mostohaanyákat egyáltalán nem rögzítik. Ismert azonban, hogy a különélő családokban élő gyermekek 30 százaléka apjával él. Ezenkívül évente mintegy 150 000 új válógyermek van. A mostohaanyának tehát millióinak kell lennie - itt nemcsak kiskorú gyermekekről beszélünk.
A világ: A válási törvény kiváltságokat ad az "ex" -nek és hátrányos helyzetbe hozza a "következő" -et. Miért?
Petermann: A német családjog nagy részben teljesen elavult. 1977 előtt a válójogi törvény háziasszonyi házasságon alapult - a feleség vigyázott a gyerekekre, a férj dolgozott. Ki csalt (férfiként), fizetett, vagy ha ez a nő volt, nem kapott semmit. A háziasszonyi házasságot az emancipáció során és a dolgozó nők számának növekedésével 1977-ben partnerségi házasságra változtatták. A válást már nem lehet hibáztatni.
A világ: De ez jó.
Petermann: Igen, persze. De ami a gyerekeket illeti, a „háziasszonyi házasság” mód továbbra is érvényesül. A gyermek 90 százaléka az anyával él, még akkor is, ha az apa szeretné a gyereket. Ezenkívül Németországban nincs törvényileg előírt változási modell, hanem a „tartózkodási modell”, ami azt jelenti, hogy a gyerekek állandóan egy szülőnél élnek - az anyának, akinek kiterjedt jogai vannak, a férfinak alá kell vetnie magát és fizetnie kell. Például a tartásdíj fizetésére kötelezett apát úgy lehet szinkronizálni, hogy egyszer sem kell elmulasztania.
A világ: Mit jelent ez a mindennapi életben?
Petermann: Az "ex" (nők) nagy hatalommal bírnak a gyerekek felett, ezt a mostohaanya is tudja. És a „Következő” tudja, hogy mindent, ami bosszantja az „Ex” -t, a férje is érezni fogja. Például a gyermekek révén, akiknek nincs kedve beteg lenni a hétvégén, vagy akik mindig hallják, milyen gazember az apa, az új pedig boszorkány. Ez egy veszélyes helyzet, amikor a dolgok rosszra fordulnak.
A világ: Olyan kis nikkeleket írtak le, mint a gyerekek, akiket mosatlanul vagy túl kicsi ruhában vagy egyáltalán cipő nélkül adnak át ...
Petermann: Igen, ez a klasszikus - és akkor az apa kimegy, és mindent újra meg kell vásárolnia. Ennek nem is köze van ahhoz, hogy jól vagy rosszul kijön. Számos olyan családban előfordult ilyen gondatlanság, akikkel beszéltem.
A világ: A pénzről, mint megaláztatásról szóló érv - miért van ez így?
Petermann: Mivel a rúd karbantartása teljes egészében az egyik oldalról származik. Az anya gondoskodik az ellátásról, az apa adja a pénzt. Más országokban más a helyzet. Belgiumban például az emberek megnézik, milyen gyakran van a gyermek. Németországba konvertálva ez azt jelentené, hogy a gyermek 80 százaléka az anyánál van, tehát ő viseli a költségek 20 százalékát. De ebben az országban semmit sem kell fizetnie. Még akkor is, ha az apának az esetek 49 százalékában gyermeke van, a költségek 100 százalékát fizeti. Csak valódi 50:50 átállási modellel, vagy ha az anya az apa háromszorosát keresi, csökkenthetők az apa tartási kötelezettségei.
A világ: Milyen következményei vannak?
Petermann: Ennek eredményeként sok férfinak valódi problémája van, amikor második családot akarnak alapítani. Aztán elfogy a pénz. Ismerek mostohaanyákat, akik ezért teljes munkaidőben dolgoznak a csecsemők ellenére. A szülői szabadság nem jöhet szóba az apával, akinek tartásdíjat kell fizetnie, míg az exnek nem kell munkába mennie, még akkor sem, ha gyermeke az apával él, amikor újabb gyermeke van az új élettárssal. Lehetséges a vita. A karbantartási rendszert nagyon igazságtalanul osztják meg velünk.
A világ: Mi lenne a kívánsága a törvényhozónak?
Petermann: El kell jutnunk arra a pontra, ahol a férfiakat és a nőket egyenlő bánásmódban részesítjük, csakúgy, mint az első és második házasságot. Minden gyermeknek ugyanazt kell megilletnie, és nem csak elméletileg. Mind pénzben, mind időben mindkét szülővel. Az apáknak ugyanúgy képesnek kell lenniük a gyermekek gondozására, mint az anyákra.
A világ: Te írod a "generációs igényt" a gyerekekkel kapcsolatban. Még bonyolultabbá tehetik az egészet, igaz?
Petermann: Igen. De ez összefügg a karbantartási rendelettel is. Ha a gyerekek olyan anyánál élnek, aki nem érzi felelősségét a tartásért, a gyerekeknek örömmel mondják: Apádnak kell fizetnie érte. Ez érinti a gyerekeket. Valamikor azt is mondják: Ezt fizetni kell. Jogosult vagyok rá. Ha ezt nem fizeti, nem jövök.
A világ: Tehát anyagi dolgokkal csábítja?
Petermann: Igen, jelentős mértékben. Vagy a gyerek nem akarja látni az apát, aztán megígéri: Gyerünk, szerettem volna neked venni az új biciklit. Vagy az anya nem akar társaságot, és csábítja: - Ugye, nem akarsz papához menni? Ehelyett vehetnénk neked a Filly Horse Castle-t. „A gyerekeket anyagi szempontból bántalmazzák mindkét oldalról.
A világ: És akkor megfelelő hozzáállás alakul ki?
Petermann: Beszéltem egy mostohaanyával, aki nagyon élénken leírta. Először az anya vett kutyát, az apa lóval kontrázott. Aztán mindketten új gyerekszobákat vásároltak. Mindig új ajándékok érkeztek, a lánya nagyon keresett értéktárgy volt, amelyet a mostohaanya akkor cselédként kezelt. Az apa nem mert közbelépni. A lánya megszokta: bármire jogosult vagyok, bármit követelhetek.
A világ: Mi a titkos mostohaanyád receptje? Világosság? Állítson be korlátokat?
Petermann: Mindig udvarolni egy gyereknek nem lehet semmi. A korlátok meghatározása nem azt jelenti, hogy nem tetszik, nem teljesítek semmilyen kívánságot, vagy hogy nincs mit nevetni. A szülők kötelessége, hogy határokat szabjanak a gyermekek számára a család védett terében, és megmutassák nekik, hogy mi a helyes és mi a helytelen. Ha ezt csak szakmai életükben tanulják meg a cápatankban, az sokkal jobban fáj.
A világ: Furcsa dolgokat fedezett fel. Például olyan iskolás gyermekek, akik ismét inkontinenssé váltak .
Petermann: Az igazgatók megerősítették számomra az encopresis-t, vagyis a hallgatók jövedelmét. A néha tízéves gyerekek is visszahúzódnak. Vagy azért, mert így kezelik őket, vagy azért, mert így akarják kezelni őket, például a szétválás során kialakuló állandó konfliktusok elkerülése érdekében. Jobban van anya? Vagy apa? Vannak olyan orvosok, akik kifejezetten ezeknek a gyerekeknek szánják magukat, akik még mindig tízévesként nedvesednek vagy ürülnek az iskolában vagy az ágyban. A gyerekek természetesen rendkívül zavarban vannak, azért is, mert osztálytársaiknak nincs szimpátiájuk, ha büdösek. A mostohaanya, aki mesélt róla, tehetetlen volt, a hosszú távú kezelést az anyának kellett volna elvégeznie. Elutasította. Véleményem szerint az ADHD gyermekek is gyakoriak egy szakítás során. Nagyon sok olyan nőt ismerek, akiknek mostohagyermekei gyógyszert szednek.
"Ha a mostohák tudnák, mire számíthatnak, akkor már nem lesz több család"
Forrás: Getty Images
A világ: A remény megmarad. Hogy a gyerekek, amikor 18 évesek, jönnek egy csokor virággal, és köszönetet mondanak .
Petermann: Ezt hajlíthatja (nevet). Különösen az apák remélik mindig azt a varázslatos 18. születésnapot, de ez szemét. De ha ezeknek a gyerekeknek saját gyermekeik vannak, vagy mostoha szülők lesznek, akkor mindent képesek megérteni.
A világ: Mert az életük hasonlóan változott?
Petermann: Egyetértek. Legyen az a lánya, aki évek óta gyűlölte mindazt, ami a mostohaanyától származott, és aki aztán összejön egy gyerekkel. Ez a megértés forrása lehet.
A világ: Vannak mostohaanyák történetei, amelyeknek jó a vége?
Petermann: Igen! Természetesen! Az idősebb mostohaanyák közül néhányan azt mondták nekem, hogy tíz év kapcsolattartás után is történt közeledés. Ez már nem anyai, hanem baráti kapcsolat volt, voltak látogatások és telefonhívások. Amikor a kisgyermekek véget érnek, a hétvégi szervezés, minden piszkos dolog, a karbantartás, amelyet egyesek alig tudnak fizetni, akkor a dolgok jobbak lesznek.
A „Nincs mit mondanod nekem!” Című könyvet már kiadta Diana Verlag
Forrás: Diana Verlag
A világ: Mit szólnál mostohagyermekeidhez?
Petermann: Hárman vannak, mind felnőttek, mindannyian tanulnak, nagy gyerekek. De egyikükkel nincs kapcsolatunk.
A világ: Gyakran a konfliktusok akkor kezdődnek, amikor az apa és a mostoha anya összeházasodnak. Sok gyermek fél az örökségétől is ...?
Petermann: Igen, mert akkor a fele eltűnt. És amikor ennek a nőnek új gyermekei vannak, neked is meg kell osztanod velük, ó kedves (nevet). Hallottam olyan esetekről, amikor a mostohának a házasság előtt alá kellene írnia, hogy lemond mindenről, teljes mértékben, beleértve az öröklést is. Mivel a fedélzeten volt egy gyermek a „Generation Claim” -ből .
A világ: A nő aláírta?
Petermann: Igen. Nagyon szerette volna feleségül venni. De ezt mindenkinek magának kell tudnia.