Pszichoterapeuta „A gyermek gyötrő emlékeket ébreszthet a szülőben, amelyek befolyásolhatják a
Azok számára, akik arra gondolnak, hogy ez nem rontja-e a szülő tekintélyét és beoltja-e a bizonytalanság gondolatát, amikor a gyermek rájön, hogy a szülőnek nincs mindig igaza, Philippa Perry határozottan válaszol: "Nem! A gyerekeknek önmagunknak kell lenniük, őszintéknek lenniük, nem pedig tökéleteseknek lenni. ”.
A "Gyakorlati pszichológia szülőknek" és "A könyv, amelyet szüleid olvasni akartak volna a szüleidnek" című könyv szerzője, Philippa Perry brit pszichoterapeuta kiemelt jelentőséget tulajdonít a gyermeknevelés kiépítésének és fejlesztésének.
Egyrészt a szülők szeretete a gyermekeik iránt, lényegében állandó és természetes. Másrészt mindennapi kihívásoknak van kitéve, beleértve azokat a nyomásokat és elvárásokat, amelyekkel a felnőttek maguk is szülőként élnek. Vagy a csalódás, a bosszúság, a düh pillanataiban érzett belső konfliktusok, amelyeket a legfiatalabbak vagy a legidősebbek különböző viselkedése okoz. Sikeres leküzdésük érdekében Perry javaslatot tesz néhány lépés megértésére, terapeutaként és szülőként szerzett tapasztalatai alapján.
1. A szülő-gyermek kapcsolat.
Kifejti, hogy a gyermek nevelése nem (csak) cselekedeteket jelent - olyan dolgokat, amelyeket a szülő a gyermekkel együtt végez, számára vagy számára, és amelyek a tanulás révén az oktatásba kerülnek. Először is, a gyermek nevelése a szülői alak és a gyermek kapcsolatából indul ki, olyan kapcsolatból, amely biztonságot ad a kicsinek, később pedig az ő és gyermekei erejét. "Ha növények lennénk, akkor ez a viszony lenne a talaj. A kapcsolat támogatja, táplálja és lehetővé teszi - vagy megakadályozza - a fejlődést. (.) Ez hosszú távú megközelítés, és nem tippek és trükkök gyűjteménye. Engem az érdekel, hogy hogyan tudjuk megérteni a gyermekeinket, és nem az, hogy hogyan tudjuk őket manipulálni. " Ahhoz azonban, hogy valódi kapcsolatot építsen ki a család legfiatalabb tagjával, a pszichoterapeuta a 2. lépést javasolja.
2. A szülő önmagával való kapcsolata saját gyermekkorának elemzésével.
"A gyerekek nem azt csinálják, amit mi mondunk, hanem azt, amit mi." Igen, ez külön felelősséggel jár. A saját viselkedésének állandó figyelemmel kísérése mellett a saját gyermekkora, valamint az akkor átélt élmények és érzelmek tudatosítását is magában foglalja. Ami elkerülhetetlenül visszatér, függetlenül attól, hogy a szülők felismerik-e ezt a szempontot, mert „a gyermek olyan emlékeket ébreszthet bennünk, amelyek akkor tévesen befolyásolják a szülői döntéseinket, és ha nem szánunk időt arra, hogy elemezzük azt, ahogyan felvetődött, ez az örökség észrevétlenül hatással lehet ránk ”. Így amikor a szülők reagálnak és értékelik érzelmi reakcióikat, nem veszik figyelembe, hogy memória váltja ki őket, és nem az, ami most történik. Hasznos gyakorlat Perry javaslata az lenne, hogy a gyermek jelenlétében tapasztalható erős negatív érzéseket figyelmeztetésnek tekintsék a szülő tapasztalataira, és ne a gyermek viselkedésére. Ez a tudatosság pedig jelentős változást hozhat a kapcsolatban és abban, ahogyan a gyermek megérti a szülő beavatkozását.
De a múltra való emlékezés gyötrelmes lehet. Először is, mert nem ritkán tartalmazhat olyan élményeket, amelyekben a szeretet mellett kritika, negatív címke vagy szemrehányás is előfordult. Ez formálta a felnőtt későbbi magatartását a másokkal való kapcsolatokban, és olyan hangot hozott létre, amely ugyanúgy beszélhet saját gyermekeivel. Perry elmagyarázza, hogy minden szülő szereti gyermekét, de néha ez a negatív érzelmi poggyász olyan akadályokat vagy reakciókat hoz létre, amelyek inkább a múltról és a félreértett szenvedésről szólnak, mint a feltétel nélküli támogatásról, az elfogadásról és a melegségről, még akkor is, ha a gyermek számára szükséges korlátokat szabják meg. Akárcsak Mark, az apa, akinek történetét az első fejezetben mesélik, "aki nem tudta szabadon engedni a fiát iránti szeretetét, amíg ki nem oldotta fájdalmát", amelyet saját apja távozása okozott hároméves korában, tapasztalat amiről azt hitte, végre elfogadta, de fia születésekor ismét mélységesen érintette.
Másodszor, a gyakorlat bizonyos fokú nehézségeket tartalmaz, mivel nem túl kedvező megvilágításba helyezheti a „jó szülő” gondolatát, amely olyan címkézés, amely a szerző szerint a szülők káros szokásától származik, hogy mindig ítélkezzenek . Ez pedig annak elfogadásához vezethet, hogy bizonyos helyzetekben és bizonyos reakciókkal tévedhetnek, ami természetes. Ezért a 3. lépés létfontosságú a kicsivel való természetes kapcsolat érdekében.
3. "Szakadás és javítás" - miért jó bocsánatot kérni a gyermektől
"A szakítások - félreértések, téves feltételezések, sértések - elkerülhetetlenek minden értelmes, bensőséges és családi kapcsolatban. Nem a repedés a lényeg, hanem a javítás ”, és ez a reakciók megváltozását és/vagy a gyerekekkel folytatott tisztázó megbeszélést jelenti, amelynek magában kell foglalnia a hiba tudomásulvételét és a megbocsátás kérését az esemény megtörténte után. "Mert még nem késő bevallani, hogy tévedtél", és egy gyerek, még egy felnőtt számára is sokat jelent.
A több mint 20 éves terápiás tapasztalattal rendelkező Philippa Perry nemcsak a Trei Kiadóban megjelent könyveiről ismert, legfrissebbek: "A könyv, amelyet szüleid olvasni akartak volna", hanem a a gyermeknevelés és a szexualitás, a televíziós műsorvezető és a szabadúszó újságíró tevékenysége érdekében.