Rádiócsend, amikor a gyerekek elűzik szüleiket
Rádiócsend: Amikor a gyerekek elűzik szüleiket
"Ha most elmész, nem is kell visszajönned" - ez volt az utolsó mondat, amelyet Elena Singer * hallott az édesanyjától, amikor néhány hónappal a középiskola elvégzése után ruhákat és könyveket rakott autójába, hogy beköltözzenek egy 20 kilométerre Bonntól. Február volt és hideg, egész éjjel nem aludt, és reszketett. De mit várt még a szüleitől? Hogy hurrá kiabálnának? Ha az édesanyján múlott volna, Elena Sänger tanoncot végzett volna, és otthon maradt volna esküvőjükig. Még akkor is, ha csak veszekedés és veszekedés volt.
Csak a kiköltözése előtti este öntött szüleinek tiszta bort. "Ha előzőleg mondtam volna valamit, valószínűleg megöltek volna" - mondja ma az 50 éves galériatulajdonos lágy hangon, amely egyáltalán nem hangzik keserűen, még akkor sem, ha minden "annyira keserű" volt. Semmi sem volt megengedett, minden tilos volt, amikor fiatal volt. Az anya szemrehányásokkal, leértékeléssel vagy közömbösséggel reagált a megkeresésekre. A lánya ekkor visszavonult, de többször saját kezdeményezésére kereste a megbékélést szüleivel. Amíg két évvel ezelőtt végül megszakította a kapcsolatot.
Rosi Berg * az anya szemszögéből elválasztást tapasztalt a másiktól. "A lányommal és én mindig egy szívvel és egy lélekkel voltunk" - mondja -, mint a barátok. Miután azonban az 58 éves üzletasszony öt évvel ezelőtt megpróbált párosítani egy gazdag férfival, lánya elbúcsúzott anyja életétől. Hirtelen és előzetes értesítés nélkül. A beavatkozás hiba volt, mondja Rosi Berg, sajnálja. Már sok könnyet öntött emiatt. De vajon valóban az ő "parányi" volt-e az egyetlen oka a különválásnak?
Nem kell hálásak lennünk szüleinknek azért, amit értünk tettek?
Tom Lurenz * 16 éves volt, amikor édesanyja megkérte, hogy csomagolja be a dolgait és költözzön el. A fiú nem tudta, hová menjen, és maradt, a kívántnál jobban tolerálva. Soha nem érezte úgy, hogy bármit is jelentene anyjának. Hogy kolumbiai apja öngyilkossággal lopott el az életéből, hogy édesanyja új kapcsolata megbukott, hogy a pénz nem volt elég - Tom Lurenz, a nehéz gyerek volt a hibás. Az anya a fiát hibáztatta minden nyomorúságáért, de szeretettel, biztonsággal és elismeréssel tartozik neki.
Az a tény, hogy a gyerekek felnőttkorukban teljesen megszakítják a kapcsolatot szüleikkel, görög tragédiával bír, és ráadásul ez tabu. Ki mondhatja el barátainak, hogy lányuk vagy fiuk tartotta a távolságot? Vagy hogy a szülők nem tudnak semmit az életünkről? Úgy tűnik, hogy az egyetlen kapcsolat a bűntudat, a harag és a szomorúság. „Nem kell hálásak lennünk szüleinknek azért, amit értünk tettek?” A gyerekek kérdezik maguktól.
Míg a szülők igazolják magukat: "Csak jól gondoltuk és megtettük, amit tudtunk." "És ez rohadtul rossz is lehetett volna" - mondja Katharina Ley svájci pszichoterapeuta. A gyermekeknek el kell zárniuk magukat szüleik otthonától. Jobb jó, mint rossz. De néha az impulzív, végső szakítás egy hosszú fájdalmas folyamat végén következik be. Ennek számos oka van. "Egyes családokban a gyermekek sokáig áldozatok" - mondja Ley. Nem akarsz tovább szenvedni. Mert nyilvánvaló bántalmazás nélkül is súlyos sérülések, támadások és sértések történhettek a múltban. Szándéktalan a szülők számára, a gyermekek számára alakító.
A szülők kérés nélkül hozzák világra gyermekeiket, és kötelességük észlelni őket
A rossz emlékek mélyen elárasztják Tom Lurenzet. Most takarít - mondja. 27 évesen. Fogorvostan tanul, és az egyik legjobb az osztályában. Nagyon egyenesen ül a "helyettes szülei" dohányzóasztalánál, és megpróbálja a lehető legpontosabban elmondani az elválás történetét. De ez még mindig nehéz neki.
Mielőtt végül elbúcsúzott anyjától, még egy utolsó kísérletet tett. Három évig várt egy helyre álmai fokozatán. Amikor megkapta, drága gyógyszerkönyvet kért az anyjától. De ahelyett, hogy büszke lenne fiára és megvette volna neki, az internetre irányította Tom Lurenzet, ahol antikváriusként rendelhette meg a könyvét. Abban a pillanatban a fiú rájött, amire régóta sejtette: Ha nem akarna továbbra is csalódni, akkor temetnie kellene az anyával szemben támasztott elvárásait. Tom Lurenz akkor találkozott "pótszüleivel", amikor számítógépes javításokkal kereste a kenyerét: "Ebben a családban életemben először megtanultam, mit jelent elfogadni, szeretni és törődni velük."
"A szülők kérés nélkül hozzák világra gyermekeiket, és kötelességük látni őket" - mondja Katharina Ley. Ha a szülők nem hagyják el önközpontúságukat, és megtagadják gyermekeik elismerését, megértését és megerősítését, akkor szenvednek. Saját védelme érdekében felnőtt korukban kibújnak szüleiktől. Néha csak azért, hogy ideiglenesen távolságot nyerjek, néha örökre. "A szülők és a gyermekek közötti távolság nagyon gyógyító lehet, mindkét oldalon nyissa ki a szemét, és különböző perspektívákat nyújtson" - mondja Ley.
Talán valamikor barátságos kapcsolatunk lehet
Tom Lurenz nem tervezi a visszatérést, de talán "egyszer barátságos kapcsolatba kerülhetünk". Négyéves volt, amikor szülei Berlinből költöztek, hogy csatlakozzanak a kolumbiai nagycsaládhoz, ahonnan apja származott. Az anya idegennek érezte magát sógoraiban. Amikor apja öngyilkos lett, a kisfiú elakadt a frontok között. Anya vagy nagyszülők: hol szeretett élni, kit inkább? - Bármit is mondtam, áruló voltam - húzza a száját Tom Lurenz. Kémkedést érzett, senkinek sem tudott tetszeni, és agresszív, lázadó gyermek lett belőle.
Amikor az anya visszatért Németországba vele és egy új partnerrel, "még a kutyáink is fontosabbak voltak nálam". Amikor Tomnak új farmerre volt szüksége, mert a régiek elhasználódtak, az anyja negatívan reagált, állítólag ő maga gondoskodott az ebédről, és megtagadták tőle az iskolai kirándulás pénzét.
Nem volt vágyott gyermek
Ehelyett: "Úgy nézel ki, mint az apád, olyan vagy, mint az apád, a végén olyan, mint az apád", állandó szemrehányások, amelyek nem éppen segítettek az önbecsülésének megerősítésében. Tom Lurenz napokig kihagyta az iskolát, és csak lehangoltan lógott a számítógép előtt. Ha egy érzékeny bizalomtanító nem törölte távolléti számláját a számítógépén, középiskolai végzettség nélkül kirúgták volna az iskolából. De a szülők is nagyon szenvednek egy ilyen elválasztástól. Nemrégiben azt mondja Rosi Berg, aki egy fiatal lányként köti össze a haját lófarokba, és öt év után egy temetésen távolról látta lányát: "Remekül nézett ki." De a lánya nem nézett rá. Az anya nem tett jót neki, egy lelkésznek írt levelében azt írta, hogy Rosi Berg közvetítést kért az elválás magyarázataként. „Miért?” - kérdezi magát az anya a mai napig.
A lánya nem kívánt gyermek volt, hanem "baleset", amikor Rosi Berg 15 éves volt, ő maga még gyerek, de szülei kidobták a házból. Legszívesebben abortuszt folytatott volna - mondja lakonikusan. De amikor a lánya megszületett, mindent megtett érte, még a lovaglási és énektanfolyamokat is finanszírozta. Ha elrontotta a saját fiatalságát, akkor legalább a gyereknek le kell engednie a földről. Popénekesré válni - Rosi Bergnek ez tetszett volna. És a lánya? Nos, mondja az édesanyja, ő vezette versenyről versenyre, és megbeszélést is kapott egy producernél. De aztán a lány visszautasította, lemezfelvétel helyett iskolába akart menni. - Kár - mondja az anya. A lány a maga útját tette. És maga keresett egy férfit. Túlságosan beavatkozott Rosi Berg, és kivetítette a lányra saját kívánságait? - Nem - mondja a nő, és megvonja a vállát, mondván, hogy mindig jól értette.
Gyakran csak egy kisebb esemény vezet rádiócsendhez
És gyakran éppen ez a probléma, ami jó szándékú, az elkerülhetetlenül a párkapcsolatnak sem kedvez. Ez egy olyan álláspont, amelyre a szülők szeretnek visszavonulni, támadhatatlanná teszi őket, de akadályozzák a valójában történtek szemléletét, és saját hibáikat is. Tehát nem jó alap egy ilyen súlyos konfliktus megoldásához.
A szülőknek meg kell tanulniuk komolyan venni a gyermekeket szükségleteikben. A nem kívánt tanácsok és beavatkozások sok konfliktust okoznak. Gyakran csak kisebb esemény fordul elő, hogy a hordó túlcsordul. Amikor Elena Singer két évvel ezelőtt gratulálni akart édesanyjának az arany esküvőjéhez, durván elfordult, "mintha levegő lennék". Aztán a lány megrepedt, és minden további kapcsolatot megszakított. Végső. Mivel már nem tett szemrehányást és nem hallott többet, csak békét és nyugalmat akart. Soha nem beszéltek sokat a szülei otthonában, de három elv volt: hit, rend, engedelmesség. Ő maga így hívja: "Szigorú, helytelen, szeretet nélküli". Egy bizonyos ponton elég "érzelemmentes" leszel. Majdnem 50 évig szenvedett anyja gondatlansága miatt, aki elég gyakran figyelmen kívül hagyássá vált.
Ha a szülők képtelenek kritikára és nem kérnek bocsánatot hibáikért, és a gyerekek nem mernek kritizálni szüleiket, akkor mindkét fél nem kezdhet beszélgetést. Csak egy kiút van ebből a fájdalmas helyzetből: "Mindkettőnek meg kell tanulnia beszélni és hallgatni egymást", például a közös terápia során. Még akkor is, ha ez gyakran nehéz a szülők nemzedékének.
Kisgyerekként is "megszökött" a szülei állandó veszekedéseitől az istállóban lévő állatokig - mondja felháborodva felhúzott szemöldökkel Elena Sänger. - Mit ültem órákig a juhokkal, az egyetlen hely, ahol meleget kaphattam.
A lány gimnáziumba szeretett volna menni, az anya ellenezte, és ha jó osztályzatokat kapott haza, Elena Singert megverték, mert nem segített eléggé a ház körül. A lány lázadó lett, bármit is tett, úgy érezve, hogy bizonyítania kell valamit az anyjának, pozitívat és negatívat is. Akár az osztály legjobbjaként az iskolában, akár a serdülőkkel szembeni ellenállásukban. Amikor hazajött első barátjával, anyja kurvának nevezte. "Senki sem tarthatott volna meg" - mondja Elena Sänger.
Csak azt akarta, hogy a saját lábára álljon és független legyen. "A szülők kritikája és leértékelése szintén erőssé teheti a gyerekeket" - mondja Katharina Ley. Erősség, amelyet magas áron vásárolnak meg. Még iskolás korában Elena Sänger kutyafenntartóként és a McDonald's-ban dolgozott, gyakran éjszaka is. Megtakarított egy vezetői engedélyért, egy autóért, majd egy lakásért. Földrajzot tanult, mindezt anyagi támogatás nélkül. Ha a szülők nem lettek volna képesek büszkék lenni a lányukra?
A szülők gyakran nehezen fogadják el, hogy a gyerekek más hangsúlyokat és célokat tűznek ki az életbe, mint ők maguk.
Nem. Amikor Elena Sänger néhány hónappal az első "szétválasztási kísérlet" után hazatért, állítások voltak. És így folytatódott: Amikor Elena Sänger megkapta negyedik gyermekét, az anya "Az is!" -Gal kommentálta az eseményt. Szülei háza nem volt más, mint a visszavonulás, ahol támogatást talált, amikor az élet nehéz volt. Elena Sänger megszakította a kapcsolatot szüleivel. Nincs találkozó karácsonykor és nem születésnapokon. Ma már nem számít több szeretetre vagy megértésre - mondja. Keserű a szülők számára: Mivel a gyerekek mindig a jövő lehetőségét jelentik. Hogy önmagának egy része tovább él a gyerekekben.