Riasztás! Kárt okozunk anélkül, hogy tudnánk gyermekeinket Mobilinterjú
12 éves koráig a gyermek egyáltalán nem tanul a kritikából, hanem csak a pozitív visszajelzésekből, mert nem rendelkezik az agy ellentétes irányú feldolgozásához szükséges agyi struktúrákkal, és akik az életben járnak a legjobban, azok 7 és 8 gyerekek, nem a 9. és a 10. helyezett - mondja Sorina Petrica, klinikai pszichológus és kognitív viselkedési pszichoterapeuta.
Egy adott interjúban Ziare.com, Sorina Petrica felhívta a figyelmet arra a gyakori és súlyos hibára, amelyet a szülők - még a legjobb szándékkal is megélénkítve - elkövetnek gyermekeik oktatásában, mert nem értik valós szükségleteiket.
E hibák közül sok annak a következménye, hogy a szülő nem érti saját érzelmeit, vagy saját traumáinak foglya: "Olyan területeken fogjuk befolyásolni gyermekeinket, ahol érintettek minket".
Melyek a szülők leggyakoribb és legtudatlanabb hibái gyermekeikkel kapcsolatban?
Az egyik tipikus hiba az reagál a gyermek hibájára az állapot visszavonásával. Amikor a gyermek hibát követ el, a szülő leggyakrabban fizikai és érzelmi távolságot tesz közte és a gyermek között, már nem ugyanúgy néz a gyermekre, nem mosolyog rá, nem beszél vele.
Ily módon a gyermek megtanulja tévedésből azonosítani önmagát, szégyent érezni és időben megformálni meggyőződését, hogy "hibás". És a kudarc félelmében élő gyermek az elhagyásától való félelemben is él.
Mi a helyes válasz a gyermek hibájára?
A gyermekkor intenzív tanulási folyamathoz kapcsolódik. Bármely tanulási folyamat automatikusan hibával jár. Tehát a helyes válasz hol a szülő hangsúlyozza, hogy a gyermeknek mi sikerült, miközben támogatást nyújt azoknak a szempontoknak a gyakorlásához, amelyeknek még tanulniuk kell a gyakorlást.
Például egy gyermek elkapja a játékot egy másik gyermek kezéből. Ezzel a viselkedéssel a szülőnek látnia kell, hogy a gyermeknek milyen képessége hiányzik, milyen képességet kell építenie ahhoz, hogy ez a viselkedés eltűnjön. Esetünkben a szükséges képesség megfogalmazni a játék átvételének igényét.
De vigyázat, a viselkedéstanulás nem a helyszínen történik, sok gyakorlásra, sok testmozgásra van szükség. Számos olyan összefüggést kell biztosítani, amelyben a gyermeket arra kell ösztönözni, hogy használja a helyes viselkedési alternatívát anélkül, hogy megbüntetnék, amiért ezt nem tette meg. Ha megbüntetik és kritizálják, elveszíti motivációját e magatartás gyakorlására.
A gyermeknek egy hónapra van szüksége egy egyszerű készség elsajátításához, mint például kérés benyújtása, majd spontán alkalmazása. A szülőnek ezért többet kell cselekednie és kevesebbet kell beszélnie.
Van idő, amikor a büntetés szükségessé válik?
A büntetés nem hatékony. Nem tanítja meg a gyereket, mit kell tennie egy jövőbeni helyzetben. A büntetés a szülő bármely cselekedete, amely szankcionálja a vele nem összefüggő kötelességszegést. És amikor a gyermek nem látja a kettő közötti logikai kapcsolatot, a büntetés befolyásolja a kapcsolatot és megkönnyíti a szülővel folytatott hatalmi harcot.
Ha a szankció a viselkedéssel függ össze, fejleszti a következményeket: ha elkapja a játékot, akkor a másik gyereknél marad. Ez a logikus kapcsolat a tettei és a kapott dolgok között a fegyelem alapja.
Észrevettem, hogy a gyerekek általában még jobban szeretik a szabályokat, mint a felnőttek. Ez?
A szabály kiszámíthatóságot hoz, és biztonságot nyújt számukra. A kiszámíthatatlan környezetben élő gyermek magas szintű szorongást tapasztal, amely pszichomotoros izgatottság, szorongás, intenzív érzelmi reakciók révén nyilvánul meg.
A szabály úgy strukturálja a gyermek életkörülményeit, hogy megmutatja neki, mit vár a szülő tőle. Ezenkívül minden szabály a gyakorlat során belső referenciamutatóvá válik a jövőbeni viselkedés (önkontroll) irányításához.
Gyakori hibáról beszéltél. Egyéb?
Gyakran a szülők saját belátásuk szerint fegyelmeznek. Ami büntet, ha rossz kedvük van, azt figyelmen kívül hagyják, ha jó kedvük van. Ez sok zavart okoz. Szabályoknak és logikai következményeknek kell lenniük, amelyek a szabályok megsértéséből, a szülő eszközeiből származnak, függetlenül az egyik vagy másik nap rendelkezésétől.
De a fegyelem gyakran a rövid távú célra épül, figyelmen kívül hagyva a hosszú távú célt, és ez egy másik hiba. Ha egy óvodába öltözött kislány ráönti a tejét és sírni kezd, a szülő hajlamos gyorsan megoldani a problémát, átöltözik, azt mondja, hogy ne sírjon tovább, letörli a könnyeit, és ennyi.
Jelenleg megoldja a problémát, de mire van szüksége a gyermeknek hosszú távon? Az a fontos, hogy ez a lány felnőtté vált tudni kell kezelni a kényelmetlenség érzelmeit. Ezt csak a kellemetlenség érzésének megtapasztalásával fogja megtanulni.
Tehát a szülőnek nem szabad gyorsan visszavonni a kellemetlenséget, hanem elmagyaráznia a gyermeknek, milyen érzelmet él át, hogy normális, hogy megtapasztalja, hagyja, hogy sírással fejezze ki, ne sürgetje, hogy visszaszorítsa, és hogy legyen. vele állandóan.
Miután a gyermek befejezte az érzelmi megnyilvánulást, a szülő megtanítja a helyzet kezelésére, például elmondja neki, hogyan mossák meg a foltos ruhát a tévében együtt látott mosószerrel. A gyermek bevonása a megoldás megtalálásába segíti az érzelmi alkalmazkodást, de nem ugrunk közvetlenül a megoldáshoz.
A negyedik hiba?
A szülő viszonya a gyermek érzelmeihez. Ha a szülőnek nehézségei vannak megérteni és kezelni saját érzelmeit, akkor nehéz lesz megbirkóznia a gyermek kellemetlenségével. Hatással leszünk gyermekeinkre azokon a területeken, ahol érintettek vagyunk.
Azt mondják, hogy a gyermek a szülő rugalmas eleme saját gyermekkorához.
Igen, ez az. A gyermekkel való kapcsolata során a szülőnek ismételten intenzív érzelmi reakciói lehetnek a gyermek bizonyos viselkedéseire. Minden ismétlődő reakció a szülő érzékeny pontját mutatja, de ez a szülő növekedési pontja is lehet, ha rájön, hogy a reakció önmagával és nem a gyerekkel kapcsolatos. A fájdalmam rólam szól?
Azok a szülők, akik erősen félnek a kudarctól, ezt a félelmet a gyermekükön fogják modellezni. Vannak szülők, akik nem tolerálják a gyermek sírását, mert nehéz elviselniük saját érzelmeiket.
Például annak a szülőnek, aki túlnyomórészt logikát alkalmaz és gyakran vitatkozik a gyermekkel, nehézségei vannak az érzelmi kapcsolatokkal, aminek következtében ezt a részt nem gyakorolták kellőképpen vagy gátolták.
Az a szülő, aki azt mondja magának, hogy nem normális haragot, félelmet, csalódást tapasztalni, elmondja a gyermeknek, és megtanul érvelni saját érzelmei ellen, és nem fejlődik ki teljesen, mint egy hajtóműves repülőgép. Az érzelemnek az a szerepe, hogy segítsen jobban alkalmazkodni.
Van szülők, akik gyermeküket függelékként kezelik, nem tesznek különbséget személyük és a gyermek személye között. Többes számú első személyben beszélnek a gyermek cselekedeteiről: "óvodába jártam", "ma nem ettem".
Ez a szülő nem engedi a gyereket a saját útján járni. A gyermeknek tetszik, amit a szülő szeret, azt csinálja, amit a szülő akar, és felnőttkorában arra ébred, hogy egész életében csak azt tette, amit mások akartak. Szimbiotikus kapcsolat, elfojtja a gyermek személyiségét.
Egy másik modell al szülők, akik túlvédik a gyereket, nem szembesülnek nehéz helyzetekkel, etetik, öltöztetik, felnőtté teszik. Ezek a gyerekek megtanulják az impotenciát és a szükséges erőforrások nélkül életre kelnek.
Ez a helyzet a szülő sebezhetőségére reagál, aki csak a gyermekkel kapcsolatban látja saját hasznosságát és értékét. Különösen azoknak a szülőknek a problémája, akik már nem fektetnek be önmagukba és házasságukba. Ha egy férfinak jó a kapcsolata, minőségi a párkapcsolata, akkor a gyerekkel is egészséges lesz.
Ön kritikára hivatkozott. Ez egy hiba?
12 éves koráig a gyermek egyáltalán nem tanul a kritikából, mert nem rendelkezik az agy ellentétes irányú feldolgozásához szükséges agyi struktúrákkal. Tehát 12 évig a gyermek csak pozitív visszajelzések alapján tanul. Ez azt jelenti, hogy kiemelje, mire sikerült. A sikerre összpontosítva növeljük motivációját a gyakorlásra.
Amikor a gyereket a tanulás korai szakaszában kritizáljuk tönkretesszük az iránta vetett bizalmát, és befolyásoljuk a további cselekvésre irányuló motivációját. Innentől kezdve a gyakorlat csökken, és a teljesítmény automatikusan gyenge marad.
Jön a szülő, és azt mondja: gyermekem nem szeret rajzolni. Ha visszamész, akkor azt tapasztalja, hogy amikor a gyermek kezébe vette a ceruzát, különféle dolgok miatt kritizálták, kiemelték kudarcait. A gyermekek, amikor már nincs motivációjuk, visszavonják egy feladatba fektetett erőfeszítéseiket: nem akarom, nem tudom. Felnőttként pedig, ha minden nap csak azt mutatják meg neked, amit rosszul tettél, akkor felhagysz a munkáddal.
Vannak jó földi és rossz földi gyerekek?
Nem. Ugyanaz a gyermek néha jól viselkedik, néha helytelenül. A jó gyerek, a rossz gyerek címkék. A címkézés nagyon káros mert meghatározza a személy észlelésének módját. Ha felcímkézem, sokkal érzékenyebb leszek a címkével kapcsolatos viselkedésre, és figyelmen kívül hagyom az ellenkezőjét. Ezenkívül az önértékelés a címkék internalizálásától függ.
A gyermek meghatározza önmagát a felnőtt által a címében használt "jó" vagy "rossz" kifejezésekkel, és végül megnyilvánul a címkéhez kapcsolódó viselkedés.
Amikor a gyermek megfelelően vagy helytelenül viselkedik, akkor arra kell utalnunk, hogy mit csinál, nem pedig arra, hogy milyen. Ha utalok arra, hogy van, akkor olyan meggyőződéssel küldöm az életbe a saját személyével kapcsolatban, amely sem a jó, sem a rossz értelemben nem segít neki, és csak azokat a dolgokat hajlandó megtenni, amelyek megerősítik a címkét. És ha ez egy jó címke, annak megőrzése érdekében csak azokat a dolgokat fogja megtenni, amelyeket ismer, nem kockáztatja meg a tanulást, hogy ne tévedjen és ne veszítse el a címkét.
Amikor megdicsérjük a gyermeket, olyan szempontokkal fogjuk megtenni, amelyek az ő irányítása alatt állnak és változtathatóak: keményen dolgoztál, helyes stratégiát választottál. Kudarc esetén a gyermek ezeket a változtatható dolgokon keresztül magyarázza el: ha nem sikerült, nem azért, mert nem vagyok képes, hanem azért, mert nem dolgoztam elég keményen.
Mennyire kell nagy jelentőséget tulajdonítani az iskolai évfolyamoknak?
Nagy hiba, ha a gyermeket elsősorban az osztályzattól függően értékeljük. Az idő múlásával a gyermek megtanulja egyetlen forrásból átvenni az értékét. A jegyzet nem minden a gyermek irányításában. Az is fontos, hogy érezte magát, amikor értékelték, hogyan érezte magát a tanár, az értékelés helyét az összes zavaró tényező mellett.
Akkor a teljesítmény változó, nem mond semmit a gyermek személyes értékéről, hanem arról, hogy mit tudott abban a pillanatban megtenni.
A jegyzetek olyan eszköz, amely megmutatja, mit ért el a gyermek és mit kell tennie, nem pedig a valorizáció eszköze. Javasoljuk, hogy a jutalmakat soha nem szabad az iskolai teljesítménytől függeni.
Tanulmányok azt mutatják nem a 9. és 10. gyermek alkalmazkodik a legjobban a felnőtt élethez, de a 7-es és a 8-asok. A győztesek az iskolát teszik életük tétjévé, és ha valami történik, összeomlik. A többiek gondoskodnak az iskoláról, de a társadalmi, érzelmi életükről is, jobban kölcsönhatásba lépnek, megtanulják jobban kezelni az érzelmeiket. A szociális és érzelmi készségeket nem szavakkal, hanem testmozgással tanulják meg.