Szakítás 20 vagy 30 végén Amikor egy hosszú kapcsolat véget ér
Például a pulzusmérővel kapcsolatos érv. Az akkor 27 éves Laura Kunze akkor Bécsben tanult, és hétvégén Münchenben járt barátjával. A barátnak annyira megtetszett Kunze Laura pulzusórája, hogy ő is szeretett volna egyet. Mivel Kunze apja sportüzletet vezetett Németország déli részén, és az órákat olcsóbban lehetett megvásárolni, másolatot adott lányának barátjának. Egy szombat kora este Kunze még mindig a könyvei mellett ült, miközben barátja éppen a pulzusmérő felszerelését végezte. "Kicsomagolta, de nem működött" - mondja a most 32 éves Laura Kunze. "Gyári hibák is előfordulhatnak."
A pulzusmérő panaszpontja München külvárosában volt. Annak érdekében, hogy ne kelljen visszavinnie a pulzusmérőt Ausztriába, majd több száz kilométerre elküldenie apjának, aki ezt követően visszaküldené Bajorországba, Kunze azt javasolta, hogy barátja küldje oda hétfőn közvetlenül Münchenből. . - Aztán kiborult. Nem akart aggódni miatta, apámmal megkaptuk a dolgot, ezért rajtunk múlik, hogy mi vigyázunk rá. "
Hatalmas vita támadt. A pulzusmérő miatt. Este a barátok ott voltak grillezni. Másnap reggel Laura Kunze, akinek ez a szöveg minden nőnek más néven van, úgy döntött, hogy beszél vele az együttműködési hajlandóság hiányáról. "De reggeli előtt az edzőterembe akart menni, és nagyon rohant, hogy jöjjek vele." Aztán túl sok lett neki. Elbúcsúzott, és a vasútállomásra ment, hogy visszavezetjen Bécsbe. Pár hétig nem voltak kapcsolatban. Egy évvel később a kettő el volt jegyezve.
20-as évek vége, 30-as évek eleje: a döntéshozatal ideje
Menj vagy maradj - természetesen felteszed magadnak ezt a kérdést, mielőtt bármilyen életkorban szakítasz. Természetesen soha nem könnyű válaszolni, főleg nem, ha vannak gyerekek, közös lét, talán több mint egy közös élet.
De különösen nehéz válaszolni 20-as évek végén vagy 30-as évek elején. A döntéshozatal idején, amikor az életnek valóban jó útra kell állnia, amikor a következő évtizedek durva tervezete konkrétabbá válik, és esetleg hirtelen egy másik tervezetre bukkan. Amikor az apróságok hirtelen sokkal többek ennél, akkor jelezhetik, hogy tíz, 20, 30 év múlva a másikkal való élet, miután elkötelezte magát, elviselhetetlenné válhat. Amikor fel kell mérni, mennyire súlyosak a másik gyengeségei. Milyen furcsaságokkal töltheti el legjobban életének hátralévő részét? Melyiket utasíthatja el? Melyik felett mosolyogni? Amiről nem?
Laura Kunze és barátja kapcsolatában ugyanannyi ellenpélda van a pulzusmérő történethez, amely a tartózkodás mellett szól. Menj vagy maradj, ez egyrészt állandó, másrészt. "Meggondolja, hogy kötelező, hosszú távú kapcsolatba akar-e lépni jelenlegi partnerével, és hajlandó lenne-e feleségül menni vagy gyermekeket vállalni" - mondja erről az időről Guy Bodenmann pszichológus és párkutató a Zürichi Egyetemről. ma jellemzően a 30. születésnapdal kezdődik. „Ezeket a kérdéseket hallgatólagosan a partner tesztje kíséri. Alaposabban és kritikusabban ellenőrzi, hogy alkalmas-e ezekre a perspektívákra, vagy meg kell-e szakítania a jelenlegi kapcsolatot és új, vonzóbb partnert kell keresnie. "
Menj vagy maradj - ez is kíváncsi Johanna Ahlers, 32 éves. Hét éve él a barátjával, egy jó megjelenésű, szakmailag sikeres férfival, aki Ahlers barátai csak kívánatos tulajdonságokat tanúsítanak: humor, melegség, empátia. Másrészt Johanna Ahlers a háttérben alig tűrhető családjáról, olykor gyűlöletes kommentjeiről beszél. A minap a könyvesboltban a váló tanácsadó polcon állt. Csak egy lehetséges elválasztásról van szó. Menj vagy maradj?
És akkor hirtelen a házassági ajánlat
Kunze Laura nemcsak a pulzusmérő történet során veszekedett ezzel a kérdéssel. Két évvel korábban Ibizán találkozott a barátjával. A kettő összejött, hosszú távú kapcsolat volt Bécs és München között. A problémákat elég jól el lehet rejteni a hét folyamán. Ezután a pulzusmérő ügye következett, majd néhány hét rádiócsend következett. Valamikor Laura Kunze levelet kapott a barátjától, majd sms-t, majd felhívott. Néhány hónap múlva újra együtt voltak. Érettségi előtt állt, és ajánlata volt Bécsben, álmai munkája szakmailag. Aztán jött a házassági javaslata. „Természetesen ez is jelzés volt arra, hogy költözzünk hozzá és ne maradjunk Bécsben. Úgy kellett cselekednie, hogy én reagáljak ”- mondja Laura Kunze ma, egy este egy müncheni vietnami társaságban. Betölti a kanalát zöldséges curryvel. - De hiszem, hogy ez szívből jött.
Utólag nem volt semmi baj a kapcsolattal a kérelmet megelőző majdnem egy évig. A pulzusmérővel folytatott nagy vita után a kettő nagyon jól kijött. „Amikor jelentkeztem, azt mondtam neki, hogy meg kell ígérnie, hogy komolyan vette a válságot, és ilyesmi nem fordul elő többé. Azt mondta, hogy világos. És mégis, a belsőm zavaró jelet adott nekem. "
Laura Kunze nem hallgatott, hanem Münchenben keresett munkahelyi alternatívát. Amikor valami előkerült, álmai munkája egy nagyon jó munkával és a müncheni kapcsolattal állt szemben. "Valójában küzdöttem" - mondja. - De ugyanakkor arra is gondoltam, hogy nem találok még egy barátot, aki tetszik és nekem megfelel.
"A nők nyomása 30 körül magasabb"
Ebben a korban a menés vagy a tartózkodás tipikusan nőies kérdés. "Buta kor szakítani" - mondja az, aki most telt el. "Nem akarok második forduló lenni" - mondja egy másik, aki küzd vele, és fél attól, hogy várni kell a második fordulóra, amikor körülötte mindenki férjhez megy és gyermeke van - amikor sok férfi elválik, ez azt jelenti, hogy ismét szabad. Egyrészt: teljesen neurotikus. Másrészt: érthető. A távozásról szóló döntés azt is jelenti, hogy sokáig nem lehet saját családod. "Mivel a termékenység az életkor előrehaladtával csökken a 20 éves kortól, és sokan tisztában vannak azzal, hogy a megfelelő partnert 30 éves kor körül kell megtalálni a gyermekek tervezésénél, a nőknél nagyobb a nyomás" - mondja Guy Bodenmann pszichológus.
A férfiak is tisztában vannak ezzel. A 31 éves Silvia Gerske például pár évig élt barátjával Kaliforniában. Aztán vissza akart menni Németországba, ő úgy döntött, hogy Kaliforniában marad. A földrajzi távolság az érzelmi távolsághoz is vezetett. És akkor a különválásig. Nemrégiben megismerkedett egy korosztályú férfival. - Azt mondta, túl öreg vagyok hozzá. Tudja, hogy van ilyen korú nőkkel, ismeri a nyomást. Sajnos ez még a szomorú igazság is ”- mondja Gerske. "A férfiak a 40-es évek közepén is megkezdhetik a családtervezést."
Átlagosan a nők öt évvel korábban, 1991-ben házasodtak össze
Abban az időben, amikor a jó élet esélyegyenlőségét adottnak tekintik a férfiak és a nők számára, ez kissé rosszul hangozhat, mint az 1950-es évek kapcsolatai és társadalmi függősége. Második pillantásra azonban a „Menni vagy maradni?” Kérdés tünete a nők egyre önállóbb életének. A Szövetségi Statisztikai Hivatal adatai szerint a nőtlen nők átlagos házasságkötési ideje 2014-ben 31 év volt, 1991-ben 26 év volt. Minél több idő van arra, hogy az életet saját elképzeléseinek megfelelően alakítsuk ki, annál nagyobb a lehetőség a veszekedésre. Luxus. És átok.
Természetesen: Soha nem volt nagyobb a szabadság, hogy maga döntse el, kivel akarja tölteni az életét, és hogy hogyan, akár párként, egyedül gyermekkel, akár más párral és közös gyermekkel együtt. A szinglinek is vannak jó pontjai. A Kaliforniai Egyetem év elején végzett tanulmánya szerint az egyedülállók átlagosan boldogabbak, mint a házasok. Ennek megfelelően teljesebb társadalmi életet él, jobb fejlődési lehetőségekkel. Lehet, hogy igaz, de az eltérő élettervet elképzelő nők szempontjából ez még mindig túlságosan úgy hangzik, mint Beyonce „Single Ladies” -je, mint a színes esernyővel ellátott koktélok.
Minél közelebb került az esküvő, annál nagyobb volt a nyomás
Kunze Laura különösen félt a hétvégéktől azokban a szakaszokban, amikor a különválásra gondolt. „Elképzeltem, hogyan fogok ott ülni egy pincében anélkül, hogy tudnám, mit tegyek.” Ennek ellenére, minél közelebb került az esküvő, annál rosszabb lett a kapcsolat a barátjával. Februárban eljegyezték egymást, és október elején házasságot kötöttek. A helyszínt lefoglalták, a dátumokat kiküldték, a DJ és a zenekar lefoglalta, a ruhát megvették. "És ezzel egyidejűleg magamban hordoztam ezt a nyomást." Menj vagy maradj? - Folyton azt mondogattam magamnak, hogy más férfiak sem jobbak.
Esküvői tervezés, mit gondolhatnak az emberek, ha feladja az egészet - pillanatnyilag nem érdekelte. "Valójában talán nem hoztam volna meg ezt a döntést az esküvő nyomása nélkül." A kettő egyre gyakrabban veszekedett, és Kunze gyakran spontán lefoglalta a szállodát egyik napról a másikra. "Egyszer három éjszakát aludtam egy barátja kanapéján." Ez annyira fájt a hátától, hogy szülei bútorozott lakást béreltek Münchenben. "Észrevetted ezt, és azt mondtad, hogy van egy helyem, ahol meghozhatok egy döntést, ahova elmehetek, amikor szükségem van rá." A barátja nem tudott erről semmit.
A keretfeltételek valójában megfelelőek voltak. Kettőjüknek hasonló elképzelése volt arról, milyen legyen életük hátralévő része. "De jellemvonásai, teljesen magabiztos magatartása, könnyed bocsánatkérésének módja kétségbeesetté tett." A pulzusmérő is először banálisan hangzik. De ettől egyszerre veszélyesek az ilyen véleménykülönbségek. Azon kapod magad, hogy apróságként elutasítod őket. Sajnos a mindennapi élet főleg banalitásokból áll.
"A legbátrabb dolog, amit az életben tettem"
Egyik hétvégén a vita ismét kiéleződött. - Hirtelen kiderült, hogy ez nem lehet a férjem. Most mentem el, később csak egy éjszakára kaptam dolgokat, aztán a következő napokban egyre többet, amikor tudtam, hogy nincs ott. ”Egy héttel később a volt barát megkereste. Közeledett az apa születésnapja, így eredetileg neki is ott kellett volna lennie. „Azt írta, hogy az ajándék most a lakásban van. Viták után mindig ezt tette. ”Egyfajta kedvcsináló, hogy megint minden rendben van, és hogy jól kijöhetünk. Laura Kunze számára semmi sem volt jó. "Ezután írtam neki egy e-mailt, hogy ha egy bizonyos pontig nem hallok tőle, lemondom az esküvőt." Teltek a napok, és Kunze lemondta.
Még akkor is szemrehányást tett magának, hogy túlreagálta-e, túl intoleráns-e, a maradás nem lett volna-e jobb döntés, mint a távozás. - Aztán három héttel később összefutottam a barátaival. Nem tudtak a szakításról. Azt mondták: "Kíváncsiak voltunk, hogy akartad volna feleségül venni." És ők a legjobb barátai. ”Kunze csak akkor jött rá, hogy jól döntött. "Ha valaki azt kérdezi tőlem, mi a legbátrabb dolog, amit az életben tettem, ez a döntés."
Egy évvel később újabb visszatérési kampányba kezdett. Laura Kunze már régen elment.