Szakítás Hogyan lehet véget vetni egy kapcsolatnak FÉRFI EGÉSZSÉG

Szakítás, hogyan lehet véget vetni egy kapcsolatnak a megfelelő módon

A vég kezdete általában a kapcsolat legnehezebb része. Amikor szakít, nehéz, de egyszerű: A mozgástere nulla felé hajlik. De amikor elégedetlen vagy, cselekedned kell, bántani azt a nőt, akit még mindig nagyon kedvelhetsz. Ez azt jelenti, hogy szükséged van belekre és empátiára. Csak menekülj, hagyd abba a hívást, mozogj por nélkül, ez nem az a fajta úr. Épp ellenkezőleg, ez magában foglalja az önkontrollt is: Szakíts vele személyesen, legyek őszinte, nincs szex az exekkel és így tovább.

Hogyan maradsz korrekt, ha befejezed?

"Azáltal, hogy cselekedeteivel megmutatja a másiknak, hogy tiszteletben tartja őket" - mondja a müncheni Mathias Voelchert szervezeti edző, aki tanácsot ad a családi vállalkozásoknak szétválasztási helyzetekben. "Ennek mércéje a kérdés: Most vagy később ártani fog-e valamelyikünknek a viselkedésem?"

Ezek a minimumkövetelmények a becsületes emberre vonatkoznak:

Légy őszinte vele.
Mondd el személyesen.

Telefon, SMS, e-mail vagy levél nem megfelelő. Maradjon a döntése mellett. A közömbös viselkedés csak bonyolítja a különválást és gyűlöletet gerjeszt. A legrosszabb esetben az autó festése, hírneve vagy kedvence károsodni fog.
Az is igazságtalan lenne, ha rosszul bánnánk a partnerrel, amíg nincs más választása, mint önvédelemből szakítani. Egyesek úgy gondolják, hogy ez tisztán tartja őket, de a felelősség továbbra is fennáll. Mások úgy viselkednek, mint egy gazember, feltételezve, hogy "akkor könnyebb lesz a nőnek, mert akkor végül utálhat". A fogás az, hogy ezek a nők már nem fognak megbízni egy férfiban. Ne feledje: Önnek is könnyebb lesz, ha a hölgy gyorsabban tud újra szeretni valakit. Akkor megszabadulsz a felelősségtől.

A szakítás alapvető szabályai a kapcsolat időtartamától függenek

Dátum után: Töltött szép pár órát, de nem szeretne többet belőle? "Még egy randevú után is adjon egy kis visszajelzést" - tanácsolja Ferdinand Krieg, Berlin párterapeutája. Elég egy szöveges üzenet: "Köszönöm a szép estét, de sajnos ez nem fog nekünk menni." A dátumod már tudja, mi ez - és megtakarítod magad a bosszantó hívásokon.

3 nap után: Csak egy szép hétvége volt? Ha most őszintén beismeri, ez a vágás nem hagy mély hegeket.

3 hét után: Egy randevúból még pár lett. Most már egyre komolyabb, de nem veled. De ne felejtsd el: "A nő már kialakított egy bizonyos köteléket, esetleg szerelmes is" - mondja Krieg. Tisztázza vele, hogy nem akarsz kapcsolatot vele - és miért. Megteheti a gyors lemondást SMS-ben. A telefonhívás, vagy inkább a személyes beszélgetés elengedhetetlen.

3 hónap után: Lehet, hogy párká váltak, de józanul nézve a látszólagos álom nő kudarcnak bizonyul. A párkapcsolati edző: "Körülbelül 3 hónap elteltével a szerelem első szakasza lezárult." "Ennek ellenére a hamarosan leszálló ex az életed részévé vált. Megérdemli, hogy személyes találkozón vessen véget a kapcsolatnak. Ideális: semleges hely, mindkettő számára elegendő visszavonulással. Képesnek kell lennie zavartalanul beszélni. Ami nem lehetséges: vonuljon vissza, és kerülje a kérdéseket, amíg észreveszi, hogy szeretné befejezni. Végül is férfi vagy, nem gyáva.

Egy év után: Több mint egy éve van közös asztala és ágya, talán együtt élsz. Gondolja át alaposan, hogy valóban szakítani akar-e. Miután az ötlet az asztalon van, már elpusztítottál valamit. Gondosan megfontolva? RENDBEN. A szétválasztás folyamat: gyakran több megbeszélésre van szükség. Kerülje a hibáztatását. Beszéljen magáról és az érzéseiről. Figyeljen rá a nézőpontjukra is - sokat tanulhat a következő kapcsolatának szakításából. Ha van kedve a szakítás után bármit megtenni, hogy segítsen, kérdezzen nyugodtan. De el kell fogadniuk a nemet a volt partnerüktől.

3 év után: Hosszú idő, sok minden közös: lakás, háziállat és barátok. Ne beszélj róla otthon - a túl sok minden összeköt téged. Beszéljen őszintén mindenről. Talán van értelme egy ideiglenes különválásnak. Amikor azonban a szerelem elmúlt, csak az elválás segít örökre.

Egy örökkévalóság után: Házasságot kötöttek, számlákat osztottak meg, lakást, esetleg gyermekeket. "Az elválasztás különböző szinteken történik" - magyarázza Krieg (www.einzelundpaartherapie.de). Sok beszélgetésre van szükség. Szeretőként válnak szét, de háztulajdonosként, üzleti közösségként, szülőként is. Ideális esetben a szintek nem keverednek. A párkapcsolatodban szereplő érveknek nincs helye a tulajdon megosztásának kérdésében. Nem sikerül? Talán szakmai segítséget kaphat a terapeuta különválási tanácsadásában.

Szakadás lépésről lépésre: Hogyan készüljünk fel a szakításra

A rövidzárlati reakciók csak mindkét érintett felet bántják. Így előkészíti a kapcsolat végét lépésről lépésre

1. lépés: "Teljesen biztosnak kell lennie abban, hogy nem folytathatja így" - magyarázza Mathias Voelchert. "Válaszd ki az érzéseidet: a legtöbb dráma - de ami valóságos, azt érzed, hogy tiszta és kétségektől mentes. Ha nem biztos abban, hogy mit csinál, ellenőrizze a kapcsolatát: Ha az alábbiak közül hatnál kevesebb igaz, gondoljon egy egyértelmű választásra:

A vele való szex nagyszerű és játékos volt. Szerintem rendben lesz.
Hébe-hóba szép cselekedettel lep meg. Nagyszerű ebben.
Hetente legalább egyszer kellemes estét töltünk kettesben.
Ha engem kritizál, soha nem kerül más emberek elé.
A jövõbeli elképzelésünk meglehetõsen hasonló, határozottan kompatibilis.
Az elején nagyon szerelmes voltam belé.
Néhány barátja szintén az enyém lett - és fordítva.
Nem gondolok az elválasztásra, amikor vitatkozom.
Megértette a humoromat.
Hű vagyok hozzá. És szerintem ő is az.

2. lépés: Menjen be az elválasztási interjúra érzelmileg felkészülten. És fájdalmatlanul búcsúzzon - ilyen nincs. Elhozod a partnerednek az életed egyik legfájdalmasabb fájását. "Sérülés van, és sajnos nincsenek trükkök, hogyan lehet ezt elkerülni" - mondja dr. Doris Wolf Mannheimből. "Csak akkor könnyebb, ha a partnered ugyanazon a ponton van, mint te. Ez azonban ritkán fordul elő." Doris Wolf "Wenn der Partner geht" (Pal-Verlag) című könyvében leírja a szerelmi halál fázisait: Először is felbomlik a még mindig és még nem szerelmesek világa. Készülj fel a szívszorító jelenetekre, mert végül is szeretnek.

3. lépés: Fogadd el, hogy szilárd maradsz, mint az érzelmi vihar sziklája. Feltételezheti, hogy a másik fél minden érzelmi erőszakot meg fog változtatni a véleményén.

Igen, el akarsz menni
Nem, ez nem csak a bizonytalanság időszaka
Igen, ez végleges
Nem, nem gondolja, hogy elég egy rövid szünet. Ha elájulsz, akkor csak egy újabb fájdalmas fejezetet adsz a sikertelen kapcsolatodhoz

Mi a megfelelő hely az elválasztásra?

Remélhetőleg tudod magadról, hogy a közönség előtt nem szabad befejezned a kapcsolatodat. Nincs tökéletes hely egy érzelmi katasztrófához. Otthonában zavartalanul lehet beszélgetni, a lány pedig elengedheti magát egy kicsit. A saját lakásod nem jó, mert oda nem vonulhatsz vissza (amikor az első könnyáradat alábbhagy). A nyilvánosság előtt, például egy kávézóban, hiányozhat egy mega-jelenet, de ez gyáva.

Egy másik tiltási zóna az a hely, amelyhez a kapcsolat során valami szépet társít, mert így elpusztítja a pozitív emlékeket. És: "Semmi esetre sem az ágyban, esetleg miután együtt aludtál" - magyarázza Doris Wolf -, ez lehetetlen. Ettől a partner kihasználva érzi magát. Ehelyett a pszichoterapeuta azt javasolja, hogy sétáljon egyet az erdőben: "Ketten vagytok egyedül, és a mozgás enyhít egy kis feszültséget. Ezenkívül nem ülnek mereven egymással szemben és nézik egymást, hanem mindkettő előre tekint." És kérlek, ne felejtsd el a zsebkendőket!

Így teljesíti valójában az elválasztást

Mutassa meg, hogy a szavak és a tettek embere vagy, még a nehéz időkben is. Mondd, hogy ti ketten nem mehettek tovább. Hogy elmúlt a jó érzés. Gyűlölet, harag nélkül - nyugodt és határozott. "Nincs más, mint" - magyarázza Doris Wolf - "ne építsen okokat". Aki megpróbálja megmagyarázni azt, amit nem lehet megmagyarázni, könnyen belebonyolódhat a felszínessé, vagy hibáztatni kezd.

Meg kell vigasztalnia?

Nem. Te vagy az utolsó, aki megtette. Harmadik félnek kell vigasztalnia. "Adjon időt és teret a partnernek a sokk kezelésére" - ajánlja Voelchert. Egyszerűen mondja meg, mennyire sajnálja. Csak annyit tehet, hogy megnyugtatja, hogy szerethető ember, hogy jó és szép volt.

Említse meg az újat?

Még akkor is, ha neked és az elárultaknak fáj: Mesélj az újakról - anélkül, hogy tombolnád rajta. Csak jobban fájna neki, ha megtudja.

Mi a teendő, ha dióba megy?

Ha a csalódott ember zsarolási kísérleteket kezd, vagy öngyilkosságot tervez, akkor bűntudatát akarja kiváltani, hogy rákényszerítse. Nincs értelme időben maradni, mert ez nem változtatja meg érzelmi állapotát. De mindenképp készítsen biztonsági másolatot: "Kapcsolja be a legjobb barátját, hívjon barátokat és mondja el nekik, hogy rosszul érzi magát" - tanácsolja Doris Wolf.

Mi van, ha szakítás után folyamatosan hív?

Akkor még nem engedett. Hope hozzád hajtja, de a sérült csak tovább fog fájni. Segítsen azoknak, akik szenvednek, ha nem segítenek - nem a törött autóval és nem az Ikea polccal, amelyet nem építettek fel. "Ne használja a volt barátnője szolgáltatásait sem" - ajánlja Doris Wolf. Nem akarod, hogy az előbbi azt gondolja: "még mindig szüksége van rám".

Maradjatok barátok?

Doris Wolf azt mondja: "A szerelmet barátsággá változtatni néha, nem mindig, és természetesen nem azonnal." Kezdetben minden találkozón a hölgy megpróbálja visszaszerezni, vagy bebizonyítani, milyen nagyszerű. Wolf terapeuta szerint egy hosszú kapcsolat után körülbelül egy évet kell várnia, mielőtt barátgá válhat.

Ezek nem szakadások szakításkor: nincsenek szavak a szakításra

Szakításkor meg kellene mentenie ezt az 5 mondatot. Mert csak mindent megnehezítenek - és te leszel a közhelyek királya

- Ó, kérlek, ne sírj most.
Tudod irányítani a könnyfolyásodat? Látod. Végül is mikor kell sírnia az embernek, ha nem ebben a helyzetben? És mindenekelőtt: miért kellene megkönnyítenie minden ember számára, amikor fájdalmat okozol neki? Ezt most át kell élnie.

- Azt sem tudom, miért ért véget.
Akkor hogyan lehet biztos abban, hogy a szakítás még megfelelő is? Mondja világosan: „Már nem szeretlek.” Ez az egyik ok.

- Csak nagyobb szabadságra van szükségem.
Őszintén szólva ez nem a szabadságodról szól, hanem a boldogságodról.

- Még nem állok készen az állandó partnerségre.
Nos, erre gondolhatott korábban. Őszintébb lenne: "Nem akarok felelősséget vállalni a szilárd partnerségért."

- Nem vagyok elég jó neked.
Horgászni a bókokra? Ez butaság a helyzetben. És hazudott.

Következtetés: A kapcsolatnak vége, az élet megy tovább

Szakítson gyűlölet nélkül, harag nélkül. Beszéljen vele nyugodtan és határozottan. Adjon neki időt és teret a sokk kezelésére. Nagyon fontos: ha őszinte vagy, most te is használhatnál egy kis vigaszt, sem a döntés, sem a megvalósítás nem volt könnyű. Valami véget ért, ami szintén része volt Önnek, egy fejezet az életében. A párkapcsolati szemetet ártalmatlanítsa, belül és kívül (a lakásban). A kapcsolatnak vége - de az élet megy tovább.