Szülői est az óvodában - javaslatok a beszélgetés vezetésére

Az óvónő aggódhat a televíziós fogyasztás és a gyerekek hétfői agressziója miatt. Egyet nem értés van abban, hogy mit kell tiltani, mit szabad megengedni, mennyire piszkosak a gyerekek játék közben, hogy mindenkinek délben kell-e aludnia. Hogyan kezeled a legjobban?

Íme néhány javaslat arról, hogyan lehet ilyen kritikus kérdéseket kezelni úgy, hogy a lehető legtöbb szülő elgondolkodva menjen haza, készen áll arra, hogy kritikusan áttekintsék saját viselkedésüket.

A legegyszerűbb: Meghív egy előadót, aki okos előadást tart. Utána lehet kérdéseket feltenni. Vannak olyan témák, amelyekhez először tudásbázisra van szükséged ahhoz, hogy megbeszélhess. Például az oltások célszerűségéről vagy egy Waldorf vagy Montessori iskola sajátosságairól. Itt van értelme egy speciális előadónak.

De pusztán költség okokból ezt nem lehet gyakran megtenni, és nem is feltétlenül a leghatékonyabb. Ha a szülők csak hallgatnak, de megtartják a saját véleményüket a témában, akkor a hozzáállás megváltoztatásának esélye csekély. Sokkal nagyobb, ha az ellenfelek támadóan fejezik ki és védik álláspontjukat.

Amikor ellentmondásos, érzelmileg feltöltött témáról van szó, a szülők bizalmatlanok lehetnek a beszélővel szemben. Feltételezed (helyesen?), Hogy a pedagógus úgy választotta meg, hogy támogassa a nő álláspontját. Ez azt jelenti: Az elkötelezett vita általában hatékonyabb, mint egy előadás, bármennyire is okos.

Ösztönözze a vitát

Tegyük fel tehát, hogy önállóan, szónok nélkül szeretne foglalkozni egy ilyen vitás témával. Hogy tudod ezt megcsinálni?

Ne tartson olyan előadást, amelyben bemutatja és igazolja álláspontját, válaszol a lehetséges kérdésekre és kritikákra, még mielőtt azok kifejeződnének. Ez a szülőket az ellenzékbe taszítja, és megöli a beszélgetés bátorságát.

A vitás téma bevezetésének nem szabad megválaszolnia a kérdéseket, inkább vitára ösztönző kérdéseket kell felvetnie. Az eredményt nyitva kell hagyni, hogy minden pozíció kifejezhető legyen. Tehát valami ilyesmi:

Olvasson el egy olyan fényt vagy novellát a témáról, amely szórakoztatóan hat az egészre. Gyűjtsön ilyen fényeket újságokból. Sok stimuláció megtalálható olyan könyvekben is, mint például: Axel Hacke „Der kleine Erziehungsberater”.
Leírhat egy olyan jelenetet is, amely az óvodában történt, anélkül, hogy először kommentálta volna.
Vagy egyszerűen felsorolja azokat az álláspontokat, amelyek az ellentmondásos témában megvannak - mit mondanak mások, mit mások, mi szól érte, mi ellene, hogyan néz ki egy dolog felnőtt szempontból, mint egy gyermek szempontjából.
Legyen kissé eltúlzott és provokatív, mivel ösztönzi a vitát. Csak nem lehet olyan egyoldalúan megtenni, hogy egy álláspont képviselői meg sem merik fejezni magukat.
Figyeld az embereket - ki nevet, ki zihál, ki mond ellentmondani?
Amikor elérte a célját, hagyja abba a beszélgetést, amikor a szülők vitázni kezdenek, még akkor is, ha még nem szabadult meg mindentől.

A beszélgetés célja, hogy elgondolkodtató gondolatokat adjon a szülőknek, hogy megváltoztathassák viselkedésüket. A vita célja nem az, hogy bemutassa felsőbbrendűségét, bizonyítsa tudását.

Ez a visszafogás gyakran nagyon nehéz a tapasztalatlanok számára. Meg akarja mutatni a szülőknek, hogy értik a témát, foglalkoztak vele, sok mondanivalója van róla. És könnyebb egy előkészített koncepció mentén beszélni, mint bekapcsolódni a vita megfontolhatatlanságába. De ezt csak gyakorolni kell. Az elején kicsit rosszul megy mindenkivel!

Könnyebb elrejtőzni szakkönyvek vagy ismert nevek mögé, hogy alátámassza saját véleményét. De ez igazságtalan. A szülőknek, akik többnyire nincsenek „terepen”, nincsenek ezek a lehetőségek, és alsóbbrendűnek érzik magukat.

Tehát ne próbáljon lenyűgözni speciális ismeretekkel. Maradjon egyenrangú a szülőkkel.
Ha álláspontot akar állni, számoljon be saját tapasztalatairól.
Ne taníts, mondj példákat, amelyek önmagukért beszélnek, hagyd, hogy a szülők következtetéseket vonjanak le.

A szülőknek soha nem szabad úgy érezniük magukat, mintha a diákok fogadnák el a tanácsokat, hanem mint az egyenlő jogokkal rendelkező beszélgetőtársak.

Ha más szülők azt mondják, amit te akartál, akkor az sokkal hatékonyabb.
Végül is ezeknek a beszélgetéseknek az a célja, hogy ösztönözzék a szülőket saját véleményük kialakítására.

Aki nyilvánosan elfoglal egy bizonyos pozíciót mások előtt, az is sokkal jobban kötődik hozzá saját viselkedésében.

Tehát bátran tartsa vissza magát.
Ha némi periódust visel el, ne töltse ki saját közreműködésével.

A beszélgető emberek nehezen viselik el az ilyen csendes periódusokat. Késztetést érez arra, hogy tegyen valamit ennek a csendnek a megszüntetése érdekében. Ez elősegíti a vitát. De ha mindig maga tölti be ezt a csendet, akkor elrabolja a szülők lehetőségét, hogy itt intézkedjenek.

Ez a visszatartás, ez a tartós csend azonban bizonyos fokú önbizalmat igényel. Ellenkező esetben gyorsan félni fog, hogy a többiek feltételezhetik, hogy nem mondasz semmit, mert nem jut eszedbe semmi. De ezt az önbizalmat csak akkor szerezheti meg, ha egyszerűen kipróbálja és megtapasztalja, hogy pozitív hatása van!

Annak érdekében, hogy rengeteg gondolatmenetet nyújtson, a kommunikációnak nemcsak előre és hátra kell mennie Ön és az egyes szülők között, hanem a lehető legtöbb szülőt is összekapcsolhatja. Ezért ne maga válaszoljon minden kérdésre, hanem adja vissza a csoportnak: „Mit gondolsz? Mi a tapasztalata vele? " A tapasztalatlanok számára ez is önbizalom kérdése. A feltett kérdés gyors választ kap belőled, hogy senki ne gondolhassa, hogy nem ismersz senkit. Ennek ellenére megtanulja ellenállni ennek a húzásnak. Hasznos a megbeszélésekhez, mert arra ösztönzi a szülőket, hogy önállóan keressék a válaszokat.

Strukturálja a vita folyamatát

Gyakran jönnek a csoportok, hogy megvitassák "hötzchentől stötzchenig"
Az egyik viszonylag véletlenszerű asszociációkat és gondolati összefüggéseket követ. És a vége felé sokan felteszik maguknak a kérdést: „Hogyan jöttünk ki ezzel valójában? „Ez minden bizonnyal rendben van egy hangulatos beszélgetés megismeréséhez, de többnyire nem kielégítő egy adott téma kezeléséhez. Ezért a beszélgetés vezetőjének is feladata, hogy szemmel tartsa a központi témát.

Ha a vita elkalandozik, jelentse vissza a csoportnak. Röviden vázolja a vita menetét, rámutatva, hogy a vita hová tűnt el. Kérdezze meg a csoportot, hogy akarnak-e itt folytatni, vagy visszatérnek-e a témához.

Néha a csoportdinamikával magyarázható, hogy miért történik ilyesmi
Ha egy téma túl érzékeny lesz, a résztvevők megtakarítják magukat egy "ártalmatlan" oldalvonalon. Ha valakinek az az érzése, hogy a hang túl élessé válik, akkor olyasmit mond, amitől mások megnevettetnek. Ha a vita túl megerőltetővé válik, fokozódik a hajlandóság az alkalmi kebabokról beszélni. A szülőknek joguk van témát váltani, csak tisztában kell lenniük vele.

Amikor a vita zsákutcába kerül, hozza vissza
A megbeszéléseknek vannak tipikus zsákutcái, amelyekben meglehetősen steril körökben lehet mozogni. Például, amikor mindenki "a többiekről" beszél, akik rosszul teszik azt, amit te magad csinálsz jól, akik általában nincsenek megint ... Ennek enyhítő hatása van, mert amikor mások gyengeségeiről beszélsz, akkor jobban érezheted magad, de megakadályozza abban is, hogy magadra és a saját viselkedésedre gondolj.

Vagy nem kötelező érvényű általános pontokat cserélnek, amelyekbe mindenki gyorsan beleegyezhet. Bár ez erősíti a közösség érzését, megakadályozza a kritikus részletek elmélyülését is, ami köztudottan az ördög. Még a mai időkről és arról, hogy mit tesz velünk, összekapcsol és megkönnyebbít bennünket, de nem túl hatékony, ha nem von le nagyon konkrét következtetéseket a saját viselkedésére.

Amint közeledik a vég, foglalja össze
A beszélgetés vége felé a vezetőnek meg kell próbálnia „lekötni a zsákot”. Ez a kép nagyon hasznos. A megbeszéltekhez olyan héjra van szükség, amely összetartja, amely megadja az egész struktúrát, és így könnyebben megjegyezhető. Az egyes gondolatok egy nyitott zsákból bomlanak ki hazafelé, és az út mellett esnek.

Ismét röviden összefoglalhatja a vita menetét. Meghatározhatja azokat a pontokat, amelyeket még nem tárgyaltak, és amelyeket később később újra fel kell használni. Kezdettől fogva rámutathat kérdésekre, és megkérdezheti a résztvevőket, hogy teljesültek-e az elvárásaik.

Figyeljen az érzelmi szintre
A legjobb tematikus előkészítés ellenére előfordulhat, hogy a résztvevők csalódottan vagy bosszúsan mennek haza. Mivel a sikeres vita azt is jelenti, hogy a résztvevők jól érzik magukat.

Próbáljon olyan légkört teremteni, amelyben mindenki elfogadottnak érzi magát.
Senki ne érezhesse magát elszigeteltnek, senki ne érezze magát kitettnek vagy zavarban.
Bátorítson mindenkit, hogy szóljon, de ne kényszerítsen senkit.

Néhányan nem szívesen szólalnak meg, és megelégszenek azzal, hogy csak hallgatnak. Neki joga van, még akkor is, ha ez nem túl hatékony. Ha valaki túlzott nyomásnak érzi magát, lehet, hogy nem jön vissza legközelebb.

De mások szeretnének beszélni, csak ne merjenek szólni, és csalódottak, amikor senki sem épít hidat számukra.

Nézzen közvetlenül és hívogatóan azokra az emberekre, akiket beszélgetésre ösztönözni szeretne. Bólintani egyetértésben, ha valaki tétovázik a továbblépéshez.

Fékezze a túlbuzgót!
Ha az egyének túl sokat játszanak az előtérben, ez gyakran elriasztja vagy bosszantja másokat. Néha visszahúzódóbbak, ha barátságosan rámutat.

Ilyen esetben azonban „testbeszédet” is használhat. Tegye az egész testét valakire, akit biztatni szeretne, adja meg a hideg vállat annak, aki túlságosan terjed. Előadóként néha túlságosan egyoldalú a testtartása - állandóan az egyik irányba néz, a másik résztvevőit elnézi. Ügyeljen arra, hogy az összes résztvevőt egyformán szólítsa meg.

A tudatalatti zavarok kezelése!
Néha az álláspontok egy beszélgetés során radikalizálódnak, a hangnem felmelegszik anélkül, hogy megértenék az ügy szempontjából.

Itt tudatalatti harag van,
az ember provokatívan viselkedik,
valaki megérintett egy fájó helyet,
a ki nem mondott érzelmek visszhangot keltenek.

Figyeljen a saját érzéseire. Gyakran nagyon pontosan megmutatja, honnan származik a hiba.

Próbálja meg azonosítani és kezelni az ilyen tudatalatti rendellenességeket. Ha egy ilyen szempont nem tisztázott, az elronthatja az egész vitát. A résztvevők elégedetlenül mennek haza, mert nem teljesen értik, mi is történt valójában.

Támogassa a megtámadottakat!
Néhány szülő rossz elvárásokkal érkezik a csoportba, például a fiú szülei, akik mindig megütik a többieket. Az ilyen szülők támogathatják Önt például azzal, hogy mellette ülnek, és barátságosan és biztatóan beszélnek velük. Mindenkit egyformán kell elismerni, senki sem érezheti magát bántalmazottnak.

Amikor a szülők támadásnak érzik magukat, könnyen ellenzékbe kerülnek, elérhetetlenné válnak, „bezárnak”. Ez blokkolja a nyílt beszélgetést.

Úgy érzi, hogy az egyéneket bántalmazták, valakit félreértettek, valaki csalódott volt? Utána szólítsd meg.
Nem lehet mindig megakadályozni az ilyen fejleményeket. De ha utólag szólítja meg az érintetteket, akkor legalább azt mondja nekik: észrevettem és ez zavart. Ez lehetőséget ad nekik arra, hogy ismét hozzászóljanak és jobban megbirkózzanak vele.

A cikk további cikkei itt találhatók családi kézikönyvünkben

A testem, ez vagyok én: testbarát nevelés révén
Beszéljen fiatalokkal anélkül, hogy "bezárnák"
Csak a legjobbakat akarom
Mennyi rendre van szükségük a gyerekeknek?
A gyerekeknek gyerekekre van szükségük
Megpördült vagy hazudott?
Amikor a szülők nagyszülőkké válnak
Tanárokkal való foglalkozás
Amikor a gyerekek elhagyják a házat: A felnőtt gyerekekkel és a menyekkel való kapcsolatról
A második gyermeknél minden megváltozik

Szerző

Gürtler Helga szakképzett pszichológus. Könyveket és folyóiratcikkeket ír oktatási témákban, előadásokat tart, együttműködik a szülői csoportokkal és a pedagógusok képzésében.