Szülői stressz Amikor a szülők elveszítik idegzetüket, ártanak gyermekeiknek
Katja Schneider | 2020. november 16. 15:00
Szeretnénk nyugodtan nevelni gyermekeinket, de néha a gyerekek a határainkra szorítanak minket. Miért olyan gyakran csupasz a szüleink idege? És ez mennyire árt gyermekeinknek? - kérdezte a BUNTE.de oktatási szakértőt.
Minden szülő tudja ezt: vannak napok, amikor folyamatosan figyelnünk kell gyermekeink ujjait. "Hagyd békén a bátyádat!", "Egyél értelmesen", "Takarítsd ki a szobádat, különben ma nem lesz lefekvés története!", "Lefekvés. Most tedd a pizsamádat! Nem, kevesebb, mint öt perc! Hé, vetkőzz, azonnal, azonnal! "," Fogmosás, ez az! " És valamikor rájössz: Megtörtént: a szülői parancs és düh állandó morgássá keveredett.
De ezekkel a szavakkal nem érünk el semmit. Épp ellenkezőleg: Néha utódaink csak panaszkodnak, és csak mérgesebbé tesznek minket. Tehát: Hogyan sikerül panasz nélkül nevelni? Katja Schneider, a BUNTE.de szerzője, szakképzett pedagógussal és Silke Krabbe Triple-P oktatóval beszélt (magyarázat: viselkedésterápiás ismereteken alapuló oktatási program).
A szidott vagy büntetésre váró gyerekek nem változtatják meg viselkedésüket, hanem megtanulnak hazudni erről a negatív viselkedésről.
BUNTE.de: Ms. Krabbe, sok anya mindig panaszkodik gyermekeire - bár nem akarja. Mi a baj?
Silke Krabbe: Ez akkor fordulhat elő, ha minden túl sok lesz: a gyerekek vitatkoznak, pusztító nyomot hagynak a lakásban, csokoládéfolt ragad a kanapén, a házi feladat sem készült el, a gyerekek csak nem akarnak lefeküdni, és senki sem kivitte a szemetet. Természetesen az anyáknak hébe-hóba idegei vannak, néha csak a csepp miatt folyik túl a hordó. És máris a morcos anya szerepében találják magukat, és tekercselik ezeket a mondatokat, amelyeket később sajnálhatnak.
Legyen BELSŐ és
közvetlenül olvassa el.
További mozgó történetek
A BUNTE magazin e-papírként
Exkluzív interjúk és videók
Hozzáférés egyedi eseményekhez
Ennek eredményeként a gyerekek nem megtanulják, hogy ne üssék meg a kistestvérüket, hanem csak akkor, ha megütik a kistestvérüket, amikor senki sem figyel.
Ezért vagyunk rossz anyák?
A legtöbb szülő nem gondolja komolyan, egyszerűen el van borulva bizonyos helyzetekben. De a kérdés a következő: A nyögő anyukák sikeresek? Ha folyamatosan panaszkodsz és nyaggatsz, általában semmit sem kapsz. Mert a gyerekek a mottó szerint kapcsolnak ki: "A mama megint morog. Amúgy sem tudok kedvében járni." Azok a gyerekek, akiket szidnak, vagy büntetésre számítanak, nem változtatják meg viselkedésüket, inkább megtanulják leplezni vagy hazudni. Tehát a szidás nemcsak bántó, de nem is segít. Tehát a morgás nem stratégia a gyermekek megtanítására.
Mi vezethet helyette?
Gyakran a gyerekek összezavarodnak, és megpróbálják a lehető legjobban reagálni rájuk. Egyesek dacosan viselkednek és visszaszidják, mások különösen kedvesek, nem feltűnőek és csendesek, ami szintén rossz. Mert ez megmutatja, mennyit szenved az ember önértékelése. A gyerekek nem tanulják meg, mit kell tenniük annak érdekében, hogy mindenki biztonságban legyen a családban. Tehát nem azt tanulja meg, hogy ne üsse meg a kistestvérét, hanem csak akkor, ha megüt a kistestvérét, amikor senki sem figyeli. Az állandó szajhálás minden érintett számára stresszt okoz, és mérgezi a légkört.
Kritizálhatjuk a gyermekek viselkedését, de soha nem gyalázhatjuk és kiabálhatjuk őket.
Tehát jobb, ha már nem dühöng?
Jobb megérteni a helyzetet, mint lehetőséget, amelyben gyermekem megtanulhat valamit, és megtaníthatja neki, hogy mi a fontos ebben a helyzetben. Végül a gyermekem csak ezekben a helyzetekben mutatja meg nekem, hogy még nem tudnak vagy nem értenek valami fontosat. Ezt meg lehet tenni magabiztosan és anélkül, hogy dühös lenne. Alapvetően mindig jobb megmondani, hogy mit kell tennie a gyermeknek, és nem azt, hogy mit hagyjon hátra. Természetesen, ha a gyermek helytelenül viselkedik, akkor rá kell mutatni. De minden anyának rá kell jönnie: mit mondok? Kritizálhatjuk a gyermekek viselkedését, de soha nem gyalázhatjuk és kiabálhatjuk őket. Olyan mondatok, mint "Mit csinálsz megint?", "Tényleg ilyen hülye vagy?" vagy "Ez megint jellemző rád!" károsítja az önbecsülést, és feszült helyzetekben is tabunak kell lennie.
Mit mondjon helyette?
Az I-üzenet mindig jobb. Például: "Túl hangos nekem. Szeretném, ha máshol játszanál!" Különbséget jelent, hogy első személyben beszélek-e és megoldásokat kínálok-e, vagy az ön formájában beszélek, és negatívan értékelem a gyereket. A tönkretételnek nem is kell lennie, ha helyette cselekszem, és szeretettel követem a következményeket. Ha az iskolás nem teszi be időben ebéddobozát a mosogatógépbe az iskola után, másnap reggel gyorsan ki kell öblítenie. Miért panaszkodunk?
És ez működik?
A hiba gyakran az, hogy az anyák fenyegetnek, de nem követik a példájukat. A mottóhoz hűen: "Egyébként rendezze be a szobáját." Vagy "Legközelebb valóban intézkedni fogok". A gyerekek csak hallgatnak, amikor ilyesmit gyakran fenyegetnek. Ha egy bizonyos mértékű morgolódás normális, egy ponton a gyermek csak apró jelekre - a hangra, a hangerőre - figyel, hogy megtudja, komoly-e a helyzet és reagálnia kell-e. Hihetetlenül kimerítő egy gyerek számára.
A Gripe mindig a saját elégedetlenségének kifejezése.
Az apák valójában nyugodtabbak a gyermekeik nevelésében?
Elvileg a férfiak természetesen ugyanazokba a csapdákba eshetnek, mint a nők, amikor panaszkodni kell - főleg, ha mindketten vállalják az oktatási szerepet. Az, hogy valaki mennyit panaszkodik, gyakran típusú kérdés. Fontos számomra ebben az összefüggésben hangsúlyozni, hogy még akkor is, ha a lemondás és a visszavonás a reakció a gyermekek problémás viselkedésére - panaszkodás helyett - fontos lehetőségeket pazarolnak el, amelyekben a gyerekek megtanulhattak valamit. Például, hogyan lehet udvariasan kérni valamit, és megfelelően megfogalmazni az igényeit és haragját.
Végül mindannyian harmóniára vágyunk a családban, igaz?
A Gripe mindig a saját elégedetlenségének kifejezése. Ennek pedig egészen más oka lehet: stressz az irodában, túl kevés idő a partnerrel, rohanás a mindennapi életben. Dühös vagy valami egészen másra, majd a leggyengébbekre: a gyerekekre veszed ki rossz hangulatodat. Egy kis valami elég ahhoz, hogy panaszkodni kezdjen. De ez a rossz út. Az ilyen típusú sérüléseket el kell kerülni. Mert a gyerekek nem hibásak, ha nincs harmónia a családban. A szülők sokat tehetnek a család hangulatának javításáért és arról, hogy mindenki összhangban él-e egymással.
És hogyan csináljuk a legjobban?
A szülőknek elsősorban a saját kikapcsolódásukról kell gondoskodniuk - különösen stresszes helyzetekben. Újra párnak látni magad, együtt tölteni az időt, hogy erőt merítsen belőle. Az irodában töltött stresszes nap után a hazaúton megállás egy kávézóban segíthet a kikapcsolódásban. És mindig együtt kell megbeszélni a szabályokat arról, hogy mi szabad és mi nem. Például: "Nálunk ugrálhat a kanapén, de Anna nénivel ez nem megengedett." Ha tud a kockázati tényezőkről, azokat előzetesen meg kell vitatni.
És ha mégis elveszítjük az önuralmunkat?
Amint úgy érezzük, hogy a stressz szint emelkedik és könnyen ingerlékenyek vagyunk, el kell sajátítanunk egyfajta akut önkontrollt. Egyesek számára segít elhagyni a szobát és röviden megszakítani a helyzetet. A többiek mély hasi légzést használhatnak, hogy gyorsan megnyugodjanak, és ellenőrizzék, milyen érzéseik és gondolataik vannak ebben a helyzetben. Amikor hazaérünk, és minden rendetlen, akkor az ilyen mechanizmusok segítségével gyorsan rájövünk, hogy ez nem személyes támadás, és senki sem akar minket ezzel bosszantani. Ez segít abban, hogy eleve ne haragudjon. És ha mégis elveszítjük a kedvünket, fontos, hogy utána azonnal bocsánatot kérjen gyermekeitől, például így: "Sajnálom, hogy lehetetlennek mondtam. Csak azért mondtam, mert stresszes voltam Az én hibám volt, nem a tied. Teljesen rendben vagy, ahogy vagy. "