Titkom - segítségkérő fórum a problémáidhoz és aggodalmaidhoz
laughingbuddha
tag
Olyan dologról szeretnék írni, amely egész életemben uralkodott és megtagadott minden közelséget az emberek iránt. Kezdetben csak szerettem volna végigolvasni és beszélni azokról az apró dolgokról, amelyek engem kissé megterhelnek, de egyre inkább azt veszem észre, hogy mennyire előnyös feltárni saját problémáit és terheit, és új perspektívákat szerezni.
Remélem, hogy ez a megfelelő fórum. Férfi vagyok, 20-as éveimben, és soha nem szexeltem.
Számomra úgy tűnik, hogy eltorzultam és el kell rejtenem. A mellkasomról beszélek. Tölcsérmell, azaz. Van egy horpadása, ha szabad így fogalmaznom.
Számomra ez a mai napig teljesen szörnyű. A testem tényleg annyira el van formálva, hogy felsőtest nélkül sem tudok utcát járni?
Egyre rosszabb lett, hogy elrejtettem a felsőtestemet. Egy évvel később egy lányommal kacérkodtam az osztályomban, és egy délután egy barátommal visszatértem a medencébe. 15 percig nem voltunk ott, amikor valamivel odébb láttam őket. Pánikba estem, és azonnal el kellett mennem. Semmiképpen sem kellett volna megismernie a titkomat. Attól kezdve már egyáltalán nem szeretett engem, elég dühös volt rám a következő hetekben. Sosem értettem miért. Valószínűleg azért, mert olyan gyorsan menekültem előle.
Amikor a polgári szolgálatomat végeztem, az iskolás gyerekek péntekenként mindig úsztak, és én is elmehettem volna, de határozottan nem akartam. Valamikor azért tettem, mert polgári kollégáim velem akartak úszni. Senki sem szólt semmit. De nekem mindig úgy tűnt, mintha nem akarnák felhozni.Még mindig emlékszem, hogy egyszer volt egy csinos gyakornok úszással, és valamikor mindkét kolléga kiszállt a vízből és beszélt vele. Szerettem volna csatlakozni, de akkor meglátta volna a felsőtestemet. Nem tudtam, különben ez annyira megalázó számomra.
Rosszul és rosszul érzem magam. Olyan, mintha borzasztóan sötét titkom lenne, amit senki sem ismerhet meg, és amelyet mindenáron őrznöm kell, függetlenül attól, hogy idegenné teszem-e ezzel az embereket.
Néha megismerek olyan nőket, akik mindkét oldalról érdeklődnek, de korán megszakítom, vagy olyan hülyén állok sorba, hogy már nem érdekli. Ennyi év alatt csak egyszer csókoltam meg egy lányt, részeg voltam, és tudtam, hogy nem kell levennem a ruhámat, mert egy klubban voltunk.
Máskor a klubban 2 lány megkért, hogy vegyem le a pólómat, amit nem tettem meg. Hogyan szabad valaha is hagynom, hogy egy nő megérintsen, ha pánik nélkül sem tudok úszni. Leállítok mindent, ami ebbe az irányba megy.
Ez nulla tolerancia. Ma is mindent megteszek, hogy ne kelljen néhány barátommal együtt úszni.
Nem tudom, mit tegyek ott. Utálom a felsőtestemet, deformáltnak és visszataszítónak érzem magam. Majdnem 2. osztályos ember. Mindenkinek normális a mellkasa, csak nekem nem. Nos vannak más emberek, akik ilyesmivel rendelkeznek, de tudják kezelni.
Olyan régóta zavar, és bárkivel is akarok erről beszélni, mindenki elutasítja. Senki sem akar erről beszélni. Több önbizalomra van szükségem, vagy csak többet kellene gyakorolnom, de ez nem oldja meg a félelmemet. Azt hiszem, félek attól, hogy az emberek hogyan reagálhatnak a felsőtestemre, és hogy nem tudom kezelni.
Vagy nem reagál, akkor nekem úgy tűnik, hogy leplezi, vagy mond valamit róla, és ez halálos csapás lenne számomra. A nőknél az egész dolog tízszer olyan intenzív. Kétlem, hogy egy nő, akit személyesen ismertem, látott már félmeztelenül.
Még a bátyám barátnőjével sem. Nem, akkor is 3 évig mindent megtettem, hogy ne tudjon és soha ne lásson. Egyszer olyan sokáig tettem, hogy nem ment tengerparti nyaralásra. A húgom barátjánál gyakran kellett vitatkoznia velem, hogy elmegyek az uszodába, amikor ő ott van. Mindig kínzás volt, és ma is mindent elkerülök. Nem fekszem a napon, vagy csak akkor megyek a szabadtéri medencébe, ha feltétlenül muszáj, és nincs kiút, és akkor is a pólómat tartom a lehető leghosszabb ideig, vagy azonnal bemegyek a vízbe.
A családom tudja, hogy így érzek, de nem tudnak segíteni rajtam. Több önbizalomra van szükségem. De ilyen nem létezik ebben a tekintetben. Eltérek a többitől, és félek, hogy bárki megtudja.
Mi ez? Zavart-e az 5. osztályos eset, mert előtte nem voltak problémáim vele. A 4. osztályban mindig átöltöztem az iskolai sportban, és soha nem volt semmi probléma.
Ez az egész életemre kihat. Van egy sötét titkom, amelyet senki sem ismer, és ez teljesen elszigetel. Ez nem csak az úszás. A barátaim egy éjszakai kirándulásra akartak menni egy éjszakával, én pedig elfordultam, mert csak arra tudtam gondolni, hogyan változtassak a szobában, és mindenki láthatja a felsőtestemet.
Hosszú évek óta elnyomtam, és mindig azon gondolkodtam, miért vagyok egyedül, de ez az oka. Soha nem tudtam igazán elengedni, évekkel ezelőtt volt egy buli, ahol két srác hasonlította össze a hasizmaikat. Folyamatosan rájövök, hogy nem is tudok részeg lenni, mert akkor megeshet, hogy felfedezik a titkomat.
Tavaly szilveszterkor más barátokat látogattam meg, és az új legjobb haverom is meglátogatott. Ismeri a problémámat, de soha nem beszélünk róla. Feküdtem a kanapén, majd a hasamra csap, és tompán mondja: ezek csontok?
És igen, ezen a ponton vannak csontok, mert nincs normális felsőtestem. Ekkor veszem észre, hogy ez valóban más. Nem tudom, hogyan bánjak vele.
Szeretném, ha újra megmutathatnám magam, de hogyan. Újra akarok egy életet sötét titkom nélkül, úgy tűnik számomra, mintha az emberek, akik tudják, onnantól kezdve más szemmel látnának, mintha ez mindent megváltoztatna. Már nem bízom.
Egyszer az úszómedencében voltam, és egész nap hasamon feküdtem, mert nem tudtam. Nem tudtam mindenkinek megmutatni.