Tizenéves pubertás parancsolat nehéz tinédzserekkel való bánásmódért - SZERETETT
Mi a teendő, ha gyermeke hirtelen serdül? Tíz tanács arról, hogy a szülők miként élhetik meg a legjobban ezt a kritikus fázist.
Justin Bieber 15 évesen a világ legnagyobb tizenéves sztárja volt. Most 19 éves (kilencéves!), Tehát szigorúan véve még mindig tizenéves, és régóta kevésbé híres a zenéjéről, mint a bohóckodásról. A hétköznapi szülők ritkán küzdenek azzal, hogy gyermeküket a rendőrségről kell felvenniük, mert - mint Bieber nemrég - egy Lamborghiniben barangolnak. De még a kereskedelmi kamaszokat is nehéz elviselni. Mit kell tenni? Ulrich Hoffmannnak tudnia kell és tudni akarja, nemcsak azért, mert három tíz, tizenkét és 20 éves gyermeke van. Ő is a „Tinédzserek megértése 60 perc alatt” című kézikönyv szerzője (Thiele Verlag, nyolc euró). A „Welt am Sonntag” számára tíz előírást fogalmazott meg a serdülőkkel való bánásmóddal kapcsolatban.
1. Nem a gyereked legjobb barátjának akarsz lenni!
Apja boksznadrágja félig lóg a farmeréből, a tornacipő ki van kötve, az anya szoknyája rövidebb, mint a comb megengedi. A szülők ma fiatalabbnak érzik magukat, mint valaha. De az esetek 99,9 százalékában az a tény, hogy valamit csinálunk vagy viselünk, amit tinédzsereink tesznek vagy viselnek, a zavartságot jelzi.
Ha úgy teszünk, mintha saját gyermekeink lennénk, az nem fiatalít minket. A mi feladatunk nem az, hogy gyermekeink „legjobb haverja” legyünk, ehhez a legjobb haverjuk van. Példaképeknek kell lennünk, nem utánzóknak.
2. Hagyja, hogy gyermeke rossz döntéseket hozzon!
Ha azt akarjuk, hogy gyermekeink önálló, magabiztos emberekké váljanak, akkor meg kell engednünk nekik, hogy maguk dönthessenek. Még mindig tanulnak tőlünk, csak másként. Javaslatainkat és javaslatainkat nem először az utánzás bízásával, hanem megvető elutasítással tesztelik. Minél több ellenőrzést adunk fel, annál nagyobb az érdeklődés, annál kevesebb iskolai kilakoltatásra, szívfájdalomra, tizenéves terhességre és hirtelen hallásvesztésre lehet számítani. A serdülő kamaszok szinte minden ügyetlenek, amit csinálnak. Minden új, minden más, senki sem kérdezte tőle. A gyermekek (és mi is) megtanulnak élni „próbák és tévedések” útján. Minél előbb, annál jobb.
3. Nem szabad engednie a társak nyomásának - de értse meg!
Minden tinédzser végső gyilkos-érvelése: mindenki másnak több zsebpénz jut, van mobiltelefonja, számítógépe, Playstation-je, és szabad dohányozni, inni, dohányozni és hajnalig kimenni. Az életben soha és utána sincs kortárs nyomás, mint tizenéves korban. Vállalja gyermeke kihívását, és nézzen szembe a rád nehezedő nyomással. Ha ezt kibírod, akkor már elérted a szülői célodat.
4. Nem szabad elolvasnia a tizenéves naplót!
A bizalom jó, az irányítás jobb? Nem! Soha ne szippantsa be a naplót. Akkor sem, ha úgy gondolja, hogy nincs más út. Akkor sem, ha úgy gondolja, hogy valóban nincs más út. Még a szatyrában, mobiltelefonjában vagy számítógépében sem szimatol. Akkor sem, ha úgy gondolja, hogy valóban nincs más út. Ha nem csak kíváncsi, de komoly és ésszerű gyanúja merül fel iskolai nehézségek, drogproblémák, szociális krízisek stb. Miatt, akkor sem szippantsa be a naplóját, a szobáját, a számítógépét vagy a táskáját.
Mert pontosan ilyen helyzetben szeretne segíteni gyermekének, és minden bizonnyal nem lesz jobb, ha nyitó mozdulata a bizalmának megtöréséből áll (függetlenül attól, hogy így látja-e vagy sem). A lehető leghalkabban emelje fel aggodalmát. Szavad sokkal nagyobb súlyt hordoz a gyermeked számára, mint amennyit valószínűleg hinnél. Építsen rá.
5. Beszélnie kell gyermekével a Sex & Drugs & Rock’n’Roll témáról!
Ha várt a pontosításra, akkor már késő. De ha szerencséd van, akkor is van esélyed megszabadulni legfontosabb bölcsességeidtől. Egyszer és tényleg csak egyszer üljön le a gyermekkel, és mondja el neki, mi a fontos számodra a szexről és a szerelemről. A következő vonatkozik: gondold át alaposan, mit akarsz mondani, esetleg még mondatokat is fogalmazz meg előre. Ezen a ponton a kevesebb több!
Gyermeke megkövesedett arccal ül veled szemben, de három-négy mondat eljut hozzá. Ha lehetséges, azonnal tisztázza az alapvető szabályokat is: Mennyit szeretne tudni gyermeke bulijairól és barátairól, mielőtt jóváhagyják őket? Mennyire liberális az alkohol és a drogok irányában? Ne is próbáljon hűvösnek és hétköznapinak maradni, mert ezt úgysem fogja tudni megtenni.
6. Válasszon a háztartásban nyújtott segítség vagy a hála között!
„Nem vagyok a takarítónőnk!” - morogja a tinédzser, amikor a változásért ki kell vinnie a szemetet. Ha csak egy szimbolikus tevékenység érdekel, amely elsősorban a teljes körű gondtalan szolgálat elismerését hivatott képviselni, keressen más módot a cél elérésére. Szeretne egy pár megégett palacsintát az anyák napi reggelire, vagy nyíltan kéri a megérdemelt dicséretet: "Tudod mit, takarítok, mosok és főzök, és szeretném hallani, milyen nagyszerűnek tartod ezt."
Egy tinédzser sem olyan hülye, hogy ezen a ponton megtagadná homályosan mormolt köszönetét. Ha valóban más terheléseloszlást szeretne elérni ezentúl és a hátralévő együtt töltött idő alatt, készüljön fel arra, hogy hosszú ideig megszokja.
Kezdetben több időt fog fordítani kérésekre, emlékeztetőkre és ellenőrzésekre, mint ha maga végezte el a munkát. Néhány családban működik, ha a hét egyik délutánját közös takarítási napnak nyilvánítják - akkor mindenki láthatja, hogy mindenki más megteszi a részét.
7. Kompromisszumokat kell tárgyalnia egymással!
Phil McGraw amerikai pszichológus a következő példát mondja el: Fia kora reggelig szeretett volna kimenni a lejtőkre barátaival. McGrawék legszívesebben éjjel tíz órakor látták volna ágyban. A frontok még a pszichológus háztartásban is edzettek voltak. Mit kell tenni? Ekkor a szakember megkérdezte magától: Mi van velem valójában? És mi van a fiammal? Az apa nem akarta elrontani az estét fiának. A fiú pedig nem akarta megijeszteni a szüleit, inkább csak a haverjaival töltött időt.
Aztán McGraw mérlegelte: Hogyan lehet mindkét igényt kielégíteni? Javaslata: Éjfélkor a fiának röviden fel kell hívnia a mobiltelefonját, és el kell adnia, hol van és hogyan fog hazajutni. A családon belül az ilyen változatokat „harmadik útnak” nevezem. Valaki A-t, valaki B-t akar - most megtalálhatja a mindenki számára elfogadható C változatot?
8. Nem szabad személyesen vennie a kritikát!
Nagyon kellemetlen és kellemetlen, amikor gyermekeink átkoznak minket. Még csúnyább és kellemetlenebb, amikor aztán átkozzuk gyermekeinket. A legtöbb tinédzser szülei "pofonnal" vagy hasonlóval nőttek fel - de amire emlékszünk, az inkább a gonosz szem, a kemény szó. Ezért: Nem számít, milyen botrányosan piszkosul bántalmazhat gyermeke, a "szem a szemért" az idiótáknak szól. Semmit sem mondani mindig lehetséges. Ha szükséges, összeszorított fogakon motyogjon: „Ki kell mennem egy percre”, majd egy pillanatra kimenni. Kérjük, ne küldje a gyermeket a szobába, csak az jelzi, hogy "nem akarlak, hogy ide jöjjön", és pontosan ez az érzés teszi ilyen dühössé a gyereket. De ne váltson csak átmenőre. Aki sikít, azt akarja, hogy meghallgassák. Csak ezután térhet vissza nyugodtan.
9. Nem szabad hagyni, hogy a tizenéves válságok szülői válságokká váljanak.
A pubertás arzenáljának bemutatója a producerek egymással szembeni szembeállítása. Kutya nézzen ide, felháborodott puffanás, anya és apa lelkiismerete lelkiismeretes, elkezdik megbeszélni egymást, és végül kimerülten engednek. Ez hosszú távon összeomolhatja a házasságokat.
Sok szülő egyedül ennek a sokáig észrevétlen kapcsolatrombolásnak a változatát futtatja. Akinek kamaszai vannak, problémái vannak, és döntéseket kell hoznia. De a középkorú válság, a szakmai felfordulások és a gyermekek tizenéves évei gyakran egybeesnek. Minden fronton harcolsz, és szem elől téveszted magad, párod és a tinédzserek. Ha tudsz egymás mellett állni ahelyett, hogy iskolai osztályzatokról, a kimenetel szabályairól és a szexuális gondokról beszélnél, ahelyett, hogy iskolai osztályzatokról, szabályokról és szexuális gondokról beszélnél - akkor nagyszerű vagy! Mert a szülők, akik jól kijönnek egymással, szintén jó szülők.
10. Feltétlenül szeretnie kell gyermekét!
A tinédzsereknek ellenünk kell lenniük - ki mással szemben? De nem ellenük kell lennünk, hanem mellettük. A gyermekekkel való szolidaritás a szülők első kötelessége. Minél tovább vagyok ott, és minél jobban gondolkodom rajta, annál meggyőzőbb vagyok: Mi, szülők, mindezt túl komolyan vesszük. Túl sokat törődünk és mindenekelőtt a rossz dolgokkal törődünk. Elsősorban gyermekeink lelkét kell erősítenünk. Szeretsz, mint az első nap. Akkor nem lesznek második Justin Bieber.
Kövess minket ICONISTbyicon néven a Facebookon, az Instagramon és a Twitteren.