Top 100 étel vicc
Ételtréfák/kannibálok
Egy európai nő kannibál házas. Nem tud megbirkózni étkezési szokásaival, ezért pszichiáterhez küldi.
Amikor visszajön, megkérdezi tőle: "Na és hogy volt?"
Két kannibál találkozik, egyiküknek a hóna alatt van egy bagett: "Te kannibál vagy, és kenyeret eszel?"
- Igen, van olyanunk, akinek nyitott térde van, mártok.
Hogyan hívják a kannibálok a kerekesszéket használókat?
Csak kerti törpéket esznek!
A kannibálfőnök az álomhajó díszvendége. Amikor átadják neki az étlapot, csak a fejét rázza:
"Hozz nekem az utaslistát"
Viccek kaja/nők
Nő a zöldségesnek: "Szeretnék egy uborkát."
Zöldséges: "Vegyen kettőt, és ehet egyet!"
Nő: "A legtöbb baleset a konyhában történik!"
Férfi: "Igen, és mindig meg kell ennem őket!"
A kannibál atya sétálni megy fiával. Aztán találkoznak egy kövér nővel, és a fiú azt mondja az apjának: "Te papi, megesszük ott az asszonyt?" Az apa csak annyit mond: "Nem, fiam. Túl kövér, csak a májunkat törjük össze."
Kicsit később megismerkednek egy lesoványodott, vékony nővel, és a fiú ismét megkérdezi: - Te papi, ezt a nőt eszünk? Az apa ismét tagad, és azt mondja: "Ez túl vékony, a csontokra fogjuk törni a fogunkat."
Aztán találkoznak egy gyönyörű nővel, és a fiú azt mondja az apjának: "De most megesszük ezt a nőt!" Az apa így válaszol: "Nem, hazavisszük őket. Megeszünk anyát!"
Sótlan ételek, nyájas italok és vonzó nő.
Mit csinál az okos háziasszony, amikor férje krumplihoz jutva leesik a lépcsőn, és eltöri a nyakát?
Étel viccek/férfiak
Egy nő azt mondja barátja férjének: "Istenem, te olyan idióta vagy! Ha a férjem lennél, megmérgezném az ételedet!"
Aztán a férfi: "Igen, és ha a feleségem lennél, megenném!"
Két elefánt először lát meztelen férfit.
Aztán egyik a másiknak: Wow, hogy a fenébe kapja az ételt a szájába?
Petra barátjának, Monikának: "Képzelje el, a férje mindenkinek azt mondja, hogy otthon vezeti a kutya életét!"
"Így van. Piszkos lábakkal jön be a házba, jól érzi magát a tűzhely előtt, és várja a vacsorát!"
Egy ember belép egy lerakódó kocsmába, és hamburgert rendel.
A nő a pult mögött azt kérdezi tőle: "Hideg vagy meleg?"
A nő két hamburgert vesz és ékel a hóna alá.
Egy ember a szomszéd asztalnál ezt látja, és azt kiáltja: "Törölni akarom a hotdogomat!"
Étel viccek/gyerekek
Viccek kaja/pincér
"Pincér! Vannak fogak a salátámban!"
- Ó, fie fie!
- Pincér, a steak szagának illata van!
A pincér hátralép és megkérdezi: - Mégis?
Ober: - Hogy tetszett a filé steak, uram?
Vendég: "Egészen véletlenül, amikor félretoltam a zöldségeket."
Étel/főzési poénok
Te: "A szakácskönyvben - 12. oldal!"
"A szüleid megkérik, hogy imádkozz vacsora előtt?" - kérdezi a lelkész.
- Nem, - rázza a fejét Kalle. - Anyám nagyon jól főz!
- Két napig főztem is!
A kórházban. - Egy perc múlva hozom neked az ágyat! - mondja elgondolkodva a nővér.
A beteg mérgesen: "Mi van, itt kell főznie a saját ételeit?"
Étel viccek/Anyu Anyu
- Csendes, csak havonta egyszer érhető el.
- Anyu, anyu, van ma is vaníliás puding vörös zselével?
- Nem, a nagypapa sebe abbamaradt!
Étel/vendég viccek
A vendég fizetni akar: "Mi volt nálunk?"
- Csak a szakács tudja, pisztrángot rendeltem.
Vendég: "A szelet íze olyan, mint egy régi házi papucs, amelyet hagymával dörzsöltek!"
Ober: "Zivatar! Amit még nem ettél?"
Az elégedetlen vendég az asztalához hívja a pincért, és panaszkodik: - Pincér, egyetlen osztrigát sem találtam az osztrigaraguomban!
- Ha valami ilyesmi zavar, akkor inkább ne rendeljen desszertet!
Bőséges gombás étkezés után a gomba ínyenc tele és elégedetten leül a fotelbe, és végiglapozza a gomba kézikönyvet. Hirtelen elsápad és hagyja, hogy a könyv a padlóra süllyedjen. Aztán egyik vendége megkérdezi tőle, hogy mi történik.
Erre ő így válaszol: "Most csak a hibás nyomtatás menthet meg minket."
Étel viccek/anyák
- Anyu, anyu, mit lehet enni ma?
- Fogd be és menj vissza a sütőbe.
Apa, anya, nagymama, lánya evés közben ül. Van bratwurst körettel.
Lánya: "Anya, miért vágod le mindig a kolbász mindkét végét?"
Anya: "Ezt anyámtól kaptam, ő mindig így csinálta."
Lánya: "Nagymama, miért vágtad le mindig a kolbász mindkét végét?"
Nagymama: "Én sem tudom már, de anyám mindig így csinálta."
Apa: "Nos, ezt most tudni akarom. Holnap elmegyünk az idősek otthonába, és megkérdezzük tőlük!"
Másnap az idősek otthonában.
Nagymama: "Anya, miért vágtad le mindig a kolbász mindkét végét?"
Dédnagyi: "Még mindig ezt csinálod?"
Dédnagymama: "Istenem, főzöl még mindig a régi serpenyővel?
Étel/szex viccek
Egy pár szex. A nő: "Ó, igen! Bármit megteszek, amit akarsz!"
A férfi: "Ó, igen! Készíts nekem szendvicset!"
Két féreg elkúszik egy tányér spagetti mellett!
Vajon az egyik azt jelenti: "Nézd, csoportos szex!"
A bolt bejárati ajtaja kinyílik. Daniela, von Hochnase bárónő, elvált von Besseres bárónőtől, megtiszteli.
Üdvözlet nélkül evez a csemege vitrin elé, és azt mondja: "Vágjon egy szeletet a szalámiból, de nagyon vékony és a zsír eltávolítva! Akkor szükségem van egy negyed szelet Edam sajtra, de kivágom a lyukakat, plusz 2,5 g fölözött sajtot, de nem ismét olyan gondatlanul szorítva 2 papírlap közé, hanem szépen becsomagolva! Írjon le mindent a számlámra, és szállítsa a villámba, a konyha bejáratába, éles 12 órakor! "
Az eladó azt jelenti: "Ahogy szeretné, asszonyom! Sajnos a szállítási határidőt nem tudom betartani, alacsony rakodógépünk jelenleg raktárkockát szállít."
Étel/Schnitzel viccek
Vendég: "Pincér, a szelet olyan kemény volt, hogy egyáltalán nem tudta megenni!"
Ober: "Sajnálom, uram. Te hajlítottad meg, ezért neked is fizetned kell érte."
Bérbeadó: "Hogy tetszett a szeletünk?"
Ételtréfák/házasságok
Karl meglátogatja barátját, Willit és feleségét. Az egész vacsora alatt Willi csak a „Schatzi”, „Mausi”, „Engelchen” stb.
Vacsora után, amikor ketten rövid ideig egyedül vannak, Karl így szól a haverjához: "Férfi, szerintem nagyon klassz, hogy ennyi házasság után még mindig úgy hívod a feleségedet, mint egy fiatal szeretőt."
Willi így válaszolt: "Nos, az igazat megvallva, három évvel ezelőtt elfelejtettem a nevedet."
A férj örömmel eszi meg a gombás ételt: "Drágám, honnan vetted a remek receptet?"
Házaspár az asztalnál: "Hogy tetszik ma az ebéd?"
- Miért keresed megint a vitát?
Miért karcsúbbak a legények, mint a férjek?
A legény este hazajön, benéz a hűtőbe, nincs benne semmi tisztességes, és lefekszik.
A férj hazaér este, benéz az ágyba, nincs bent semmi tisztességes és a hűtőhöz megy.
Étel/éttermi viccek
Vendég az étteremben: "Pincér, mikor cserélik itt az abroszokat?"
Ober: "Fogalmam sincs, hogy csak 3 hónapja dolgozom itt."
Két ügyvéd bejön egy étterembe, és egy-egy italt rendelnek. Amikor gondoskodtak róluk, mindegyik előkap egy szendvicset a bőröndből, és enni kezd. Nem sok időbe telik, mire a bérbeadó eljön és panaszkodik: "Uraim, itt nem lehet megenni a saját szendvicseteket."
Ketten megvonják a vállukat, és felcserélik a tekercseket .
Vendég egy étteremben a pincérnőnek: "Ez egy almás vagy barackos sütemény?"
Aztán a pincérnő: - Nem tetszik?
Pincérnő: "Nos, akkor mindegy!"
Nő az olasznál: "Hogyan ejti ki ezt az ételt?"
Poénokat enni
Mit gondol egy cápa, amikor szörfösöt néz?
Hmmm. és olyan szépen bemutatták. deszkával és szalvétával.
- Nos? Megint nagyobbak voltak a szemek, mint a gyomor?
- Nos? Az arc nagyobb, mint az újraélni akarás?
Rövid viccek az ételről
Ami fehér és zavar étkezés közben?
Mit szeret enni a manta sofőr a legjobban?
Mi a lovag a kannibál faluban?
Mit eszik a dalai láma reggelire?
Melyik háziállatnak van csak egy lába?
Mert nem szeretik a gyorséttermet.
- A dobozon kívül kell gondolkodnia?
Az ételt megelőzőt az idősek otthonában osztják szét.
Miért nem esznek perecet a szőkék?
Mert nem tudják kinyitni a csomót!
- Fehér vagy vörös bort szeretne az étkezéshez?
- Nem érdekel. Színvak vagyok.
Mit esznek a bíborosok, amikor új pápát választanak?
Mi a legfontosabb a Knackwurstban?
Az "n" - különben szar kolbász lenne!
- A fogaid olyanok, mint Duisburg és Bochum.
- Még van kaja köztük!
Hosszú viccek az ételről
John meghívta édesanyját vacsorázni a közös lakásába. Evés közben az édesanyja rájön, milyen szép a szobatársa. Hosszú ideje azzal a gondolattal játszik, hogy a kettőnek lehet kapcsolata, és ez elbizonytalanítja.
Az este folyamán, miközben kettejüket figyeli, azon gondolkodni kezd, vajon John és szobatársa között volt-e több, mint amit a normál szem lát.
A gondolatait olvasva John azt mondja: "Tudom, mire gondolsz, de biztosíthatlak, hogy csak együtt fogunk élni."
Körülbelül egy hét múlva Julie azt mondja Johnnak: "Mivel édesanyád eljött velünk enni, nem találom az ezüst salátástálamat."
John azt válaszolja: "Nos, nem hiszem, hogy magaddal vitted, de írok neki."
Tehát leül és ezt írja: "Kedves anyám, nem azt mondom, hogy magaddal vitted a salátástálat, és nem is azt mondom, hogy nem vitted magaddal. De a lényeg az, hogy amióta nálunk vacsorázol, hiányzik Salátástál. Szeretettel, John. "
Néhány nappal később John levelet kapott az édesanyjától: "Kedves John, nem azt mondom, hogy Julie-val alszol, sem azt, hogy ne feküdj le vele. De a lényeg az, amikor ő az övében van aludjon a saját ágyában, rég megtalálta volna a salátástálat. Szeretettel, anya "
Egyik délután egy gazdag ügyvéd körbevezetett villogó limuzinjával, amikor az út szélén két férfit észlelt, akik füvet ettek. Zavarodottan utasította sofőrjét, hogy állítsa le az autót, és kiszállt, hogy megvizsgálja a helyzetet.
Megkérdezte az egy férfit: "Miért eszel füvet?" "Nincs pénzünk enni enni" - válaszolja a férfi. "Fűt kell ennünk." Az ügyvéd így válaszolt: "Ha igen, akkor jöjjön velem a házamba, és adok enni."
- De uram, van feleségem és két gyermekem. Ott vannak a fa alatt. - Akkor hozza magával őket - válaszolta az ügyvéd. A második férfi azt mondta: "Nekem is van feleségem és hat gyermekem." - Akkor hozza magával mindet - mondta az ügyvéd.
Mindannyian belenyomódtak a hatalmas limuzinba. Egyszer, amikor úton voltak, az egyik szegény srác az ügyvédhez fordult, és azt mondta: "Uram, nagyon barátságos vagy. Köszönöm, hogy mindannyiunkat magával vitt."
Az ügyvéd őszintén meghatódva mondta: "Öröm. Tetszeni fog velem, a fű majdnem egy láb magas!"
A krumplisaláta békésen pihen a gyomorban, fentről bejön egy snapsz.
A krumplisaláta megkérdezi: "Ki vagy?"
Azt mondja a snapsz: "Kettős snapszis vagyok, Meier adományozott!"
Van még egy pálinka, megint a krumplisaláta megkérdezi: "Ki vagy?"
Azt mondja a snapsz: "Kettős snapszis vagyok, Meier adományozott!"
Van még 5 pálinka, és a krumplisaláta így szól: "Kíváncsi lettél - most megnézem Meiert!"
"Ma van egy, akinek minden megvan. Szifilisz, AIDS, herpesz, rák, kolera, hepatitis, vérhas."
- És mit csinálsz ezzel?
- Reggelire kap egy pirítóst, ebédre pizzát, este pedig omlettet!
- Nem, de ez megy az ajtó alá!
Egy kövér fickó jön ki a hasábburgonyából. A kezében hatalmas kolbász, nagy adag sült krumpli és egy nagy kóla van.
Koldus ül a járdán, és azt mondja neki: "3 napja nem ettem semmit."
A srác így válaszol neki: "Istenem, szeretném az akaraterődet is!"
"Nagyon ritka, nagyon fertőző betegséged van. Át kell költöztetnünk az elszigetelő osztályra, ahol csak burgonyás palacsintát és tükörtojást ehetsz."
- Megint meggyógyulok ettől?
- Nem, de csak ez tolható be az ajtó alá.
Egy professzor ül a kávézóban és eszik. Egy diák ül vele szemben, kérés nélkül.
A professzor kissé bosszúsan mondja: "Szóval, mióta esznek sasok és disznók egy asztalnál?"
Aztán a hallgató: "Rendben, akkor csak tovább repülök."
- Heiner, ébredj fel, 12 óra van, enni fogunk! - mondja a tiszt kollégájának, aki elaludt az íróasztalánál.
- Ó - morogja -, menjen egyedül vacsorázni, ma átdolgozom.
A karám kerítésén tábla lóg. Azt mondja:
"Kérjük, ne etessen! Aláírta a tulajdonos."
Az alábbiakban látható egy második jel, amely azt mondja:
"Kérjük, ne vegye figyelembe a fenti jelet. Aláírta a lovat"
"A könnyű torna segít a túlsúlyod ellen" - figyelmeztet az orvos.
- A fekvőtámaszokra és ilyesmire gondolsz?
- Nem, csak a fejét kell ráznia, ha valaki enni kínál.
Hívjon egy szőkét a pizzaszolgálatnál.
"Kérlek egy pizza margherita!" - mondja a szőke.
- Örömmel, osszam fel 6 vagy 8 darabra?
"6, kérem, 8 nem tudom megtenni!"
Osztrák a McDonald's-ban: "Csirkét szeretnék!"
Az osztrák: "Nem, ne küldd el, itt megeszem."
Hall egy eladót: "Forró kolbász! Forró kolbász!"
Fritzchen azonnal odaszalad hozzá: - Szép, a nevem Fritzchen.
Az organikus csak fiataloknak szól.
Az idősek minden tartósítószertől függenek, amelyet kaphatnak!
Mit mond egy rendőr a fiának, amikor megpróbálja kanállal etetni?
". nagyon sötét a másik oldal, nagyon sötét"
- Fogd be Yodát és egyél meg pirítóst!
További viccek az ételről
A pár vacsorázik. Tányérját a kutya felé tolja.
- De Ottó - mondja szemrehányóan -, ugye, nem akarod adni az ételedet a kutyának?
- Nem - morogta -, csak cseréljen!
A mama készített egy nyulat vacsorára. Mivel a gyerekek nagyon szerették ezt az állatot, elrejti előlük az igazságot.
A kisfiú sok étvággyal eszik, és megkérdezi az apját, mi ez. Papa büszkén mondja: "Találd meg. Adok egy tippet. Anya időről időre így hív."
Aztán a lánya kiköp mindent, és azt mondja a testvérének: "Ne egyél ilyet, ez egy seggfej!"
Évtizedek óta minden szülő azt mondja gyermekeinek: "Ürítse ki a tányérjait, és jó idő lesz!"
Kövér gyerekek és a globális felmelegedés!
Kevint meghívják vacsorára barátnője szüleivel. Van babpörkölt. A második lemez után hirtelen felfúvódik. Halkan enged egy fingot. Az anya hangosan kiált: - Hasso!
Kevin megkönnyebbül - ezért szerinte az asztal alatt lévő kutya a hibás. Így elengedett egy másikat, ezúttal kicsit hangosabban. Az anya ismét így szól: "Hasso!"
Most Kevin valóban ellazít. Az anya teljesen elszörnyedve hív: "Hasso! Gyere végre az asztal alá - különben ez a fickó a fejedre szar."
- Anyu, anyu, nem szeretem a kék spagettit.
"Fogd be és egyél, a nagymama visszérének is mennie kell."
"Ne bosszants! A nagypapának csak tíz ujja van!"
"Micsoda hülye! A nagymama fele még mindig a hűtőben van!"
- Anyu, anyu, vannak csomók a pépben.
- Igen, arra gondolsz, hogy miattad dobok fel!