Tréfa viccek - Új tréfa viccek - Tréfa viccek

Gonosz viccek

melyik makaróni a nőstény és melyik a hím?
a nőstények a lyukú makaróni, a hímek a sajtos makaróni

mint szex

Egy lány szopta az egyiket. A srác a boldogság csúcsán:
- Igen! Csodálatos! Igen, így van, kicsim. Milyen jó! De kérlek, fújd tovább a fenekemben a lepedőt.

Kérdés: Madarak csókolóznak?
Válasz: Általában a madarak csókolóznak, csak a kakukk szar!

három prostituált gyászolta a sorsát. Az első azt mondja:
Jaj, milyen rosszul lettem, ma egy zokniért tettem.
a második azt mondja: azért tettem. egy szappant
harmadik:
miért panaszkodsz annyira, hogy szívtam és nem választottam semmit.
mint semmi, örülsz, ha tele van a gyomrod .

-Doktor, mondta Mitica, bármit is fizetek, nagyon szeretném, ha lenne ilyen
pénisz a földig!
- Igen, teljesíthetem a kívánságodat, de tudd, hogy megteszed
levágtuk a lábunkat !

Ion zavartan kérdezi Maria-t, hogy a tévében reklámot lát:
Ami egy férfi számára meglehetősen erős, de kifejezetten egy nő számára készült ?
Maria válaszol: Milyen kedves, nem tudod. vibrátor.

Egy perverz bordélyokkal és ilyesmikkel sétál át a környéken, és elmegy egy szexbolt mellett.
Nézzen meg egy nagy posztert az ablakban: A LEGJOBB SZÓBELI SZEX SE ÉLETÉBEN.
Gyorsan belép az üzletbe, és megkérdezi a tulajdonost:
- Amit arra a fürdőszoba plakátra írnak?
- Nos, nem tud olvasni?
- Nos, igen, honnan tudom, hogy ez a legmenőbb orális szex, ha?
Ha odaadom a pénzt?
- Nos, van 5 dollárod magaddal?
- Igen.
- Add oda neki, és vedd el a majmot, és menj vele a sarkon. És ha
nem szerette visszaadni a pénzét.
Perverz módon ad pénzt, és a majommal együtt elindul a sarkon. Igen, ez a legmenőbb dolog az életében.
A srác elveszi a majmot, és boldogan szalad haza vele. Csenget, és kinyitja feleségét.
- Mit csinálsz ezzel a majommal?
- A száj! Vedd el, tanítsd meg főzni, majd csomagold össze és tűnj el!

Az idegen légióban a felvételi tesztek nagyon nehezek: a jelöltnek képesnek kell lennie meginni egy liter rumot, anélkül, hogy egy palackot szedne a szájából. Aztán egy medvével kell lefeküdnie, amelynek kölykei vannak, és végül egy nimfománnal kell szexelnie, amíg be nem fejezi.
Egy fiatal, magas, nagyon széles vállú férfi jelenik meg a bizottság előtt. Gyorsan megiszik egy liter rumot, legalább egyszer nem lélegezve, utána biztonságosan belép a medve barlangjába.
Fél óra telik el, egy óra telik el, és végül emberünk tetőtől talpig karcolva jön ki a barlangból. Szétvetett lábakkal megáll és azt mondja:
-Nos, hol van a másik nő?

Két férj veszekedik, mert megcsalja. A felesége szomorúan mondja neki, hogy elmegy, és meg fogja csalni férjét az első férfival, akivel találkozott. Útközben talál egy részeget, akit hazavisz. Hazaérve megkérdezte a részegtől: Mit tenne?
Ő: Gyönyörű!
Ő: Menj a hűtőbe!
Amikor visszatér a hűtőszekrényből, a nő a motorháztetőn kérdezi:
Mit szeretnél csinálni?
Ő: Gyönyörű!
Ő: Menj a hűtőbe!
Amikor visszatér, bikiniben van, és megkérdezi tőle:
Mit szeretnél csinálni?
Ő: Gyönyörű!
Ő (bosszús): Menj a hűtőhöz!
Amikor visszatér, üresnek találja.
Ő: Mit szeretnél csinálni kedvesem?
Ő: Pass. kecske!
Örül, hogy végre megcsalja férjét, leül a kecskére.
Erősen rámászva azt mondja:
Vigyen a hűtőbe!

Kövér Frumos végigsétál az erdőn, és meglátja Ileana Cosanzeanát. Egy fasz megy neki, ami után Ileana Cosanzeana leveszi a maszkját, és megjelenik a Sárkány:
- Ha, ha, én vagyok a sárkány, becsaptalak.
Melynél Kövér Frumos leveszi a maszkját, és így szól:
- Ha, Kövér Frumos lova vagyok.

Piroska lengeti a kosarat a kezében
vidáman és vidáman sétál a nagymama felé.
Egy ponton sűrű és meglehetősen tompa hang
a bokorból:
- Maradj nyugton, én vagyok a heves farkas, mi van veled
kosár ?
- Itt egy kis almás pite a nagymamának,
hogy beteg volt.
Lélegzetelállító hang:
- Oké, oké, és még valami ?
- Nos, néhány szederlekvár, amit én készítettem.
A hang fájdalmasan nyög:
- Hagyj, hagyj, és még valami, mi van még ?
- Aoleu, nekem semmi sem maradt. vagyis lenne még néhány
papírszalvéták.
Tinnitus és ráncos hang:
- Hagyja a szalvétákat és vigye magával.

Tudja a szűz lány és a béka hasonlóságát?
Válasz: Mindkettőt fel kell oldani.

Egy eladó csengetett, és a kis Johnny válaszolt.

Eladó: "Apád otthon van?"
Johnny: - Igen.
Eladó: "Láthatom?"
Johnny: "Nem, a zuhany alatt van."
Eladó: "De az édesanyád otthon van?"
Johnny: - Igen.
Eladó: "Akkor láthatom?"
Johnny: "Nem. Ő is a zuhany alatt van."
Eladó: "Gondolod, hogy hamarosan megjelennek?"
Johnny: "Nem".
Eladó: "Miért gondolja ezt?"
Johnny: "Nos, amikor apa megkért, hogy adjak vazelint, szuper ragasztót adtam neki."

Két barát találkozik az utcán, egyikük bevallja a másiknak:
-Tud. Kurva voltam tegnap este!
-Ei Si.
-Rólad kérdezett.

Két bolha:
-Veszünk egy kutyát vagy sétálunk?

11. A trágárság néha okozhatja a bíró erekcióját.
12. Valamennyi szexuális rendellenesség közül valószínűleg a legtisztább a tisztaság.
13. Szerelem nélkül lehet szex, de szex nélkül nem.
14. A szeretettel való szex valószínűleg a legszebb dolog, ami létezik, de még szeretet nélkül sem rossz.
15. A szex rendkívül személyes kérdés, de néha élvezetes megosztani azt egy másik személlyel.
16. A szeretet nélküli szex egy üres élmény, de az összes üres élmény közül a legjobbak közé tartozik!
17. A szex olyan, mint a levegő: nem tűnik fontosnak számodra, amíg meg nem rendelkezel.
18. Semmi sem jobb, mint a szex. Vagy hogyan, egy kávé jobb, mint a semmi. Tehát a kávé jobb, mint a szex!
19. A pénz olyan, mint a szex. Akinek nincs, az nem gondol másra, és akinek van, az másra gondol.
20. Az utazás a férfiakat sokkal idősebbé teszi, a nőknél hiányzik az erősség.
21. A fiatalság igazi forrása a piszkos elméje.

Egy öreg ember felszáll a villamosra, a táskát egy székre teszi, és siet a jegyét komposztálni.
Miután komposztálta a jegyét, akaratlanul is a székre ül, közvetlenül a táska fölött.
-Vegyes tojás! Vegyes tojás! - kiáltott fel az öreg
-Volt tojás a táskában? - kérdezi egy idős nő kíváncsian.
-Nem. Körmök.

Egy cég falán egy nagy plakát volt feltüntetve, amely azt írta, hogy itt van egy olyan kezelés, amely minden bizonnyal heti 20 kg-ot fogy. Egy kövér ember körülbelül 100 kg-os, 1000 dollárt fizet, megkapja a 3. szobát. Belép és meglát egy nagyon jó szőke csajt, aki üres kézzel volt, és volt egy táblája: "Ha elkapsz, baszd meg!" . A férfi körülbelül egy hétig fut, elkapja és baszik, körülbelül 20 kg-ot fogy és nagyon elégedett. A második héten jön, és másik szobát kér. A férfi azt gondolja: "Ha barna, akkor kint vagyok!" Megkapja a 4. szobát. Belép, és meglát egy üres fekete puskát, amelyen volt egy tábla: "Ha elkaplak, megduglak!"

Egy gazember egy sivatagi szigeten. Mindig inspirációs forrásokat keres az öngerjesztéshez. Napok óta nem mutattak semmit. A távolság egy pontján hajót láthat. Az egyén elképzelni kezdi: Ah, jacht, fedélzeten elérhető nők, intim kabinok stb. Izgul és elvégzi a dolgát. Miután befejezte, azt mondja: "Ha, Ha, Ha, hát ... megtévesztettem, olajmester volt."

A spermiumok támadási tervet készítenek.
Főnökük azt mondja nekik:
-Srácok, így csináljuk. A bal oldalt veszi, a jobb oldalt,
a többi pedig mögöttem, a központban jön.
Mondta és kész.
Addig futnak, amíg futnak, és egy idő után a parancsnok kiabál:
-Stoooooop.
-Milyen főnök, milyen a?
-Fojtogattunk!

Kétéves amerikai szakosodás után a mérnök egy gyönyörű autóval tér haza. Találkozik barátnőjével és megmutatja neki a gyönyörű autót:
- Nézd, ha megnyomom ezt a gombot, akkor a jobb oldali ablak balra marad. Ha ezt megnyomja, a bal oldali marad. Ha megnyomja, elindul a légkondicionálás, ehelyett ez a gomb a legérdekesebb.
- Miért? Mit csinál?
- Ha megnyomja, akkor egy kéz megy alattad a szoknyád alatt.
A lány ingerülten nézett rá:
- Mi van, elrontottad ott Amerikában! Már nem tudsz semmit saját kezűleg csinálni?

Egy nő belép egy bőráruházba, és pénztárcát kér. Az eladó ad neki egy kis pénztárcát.
-De túl kicsi!
-Igen, igen péniszbőrből készült.Ha tudod, hogyan kell simogatni, akkor nagy lesz.

Egy homoszexuális elhalad egy utcán, ahol házat építenek. amikor a házhoz ér, tégla esik a fejére, amire azt kiáltja:
-Bai, te átkozott bolond Kőműves!
a kőműves: -Fürdessen neked.
in cur!
-Ooooo, az építész.

Az egyik orvos a másiknak: "Van valami a levegőben, ami terhesé teszi a nőket."!
- Mit?
- A lábuk!