Utállak, ne hagyj el - amikor az étvágytalanságom volt a mindenem -, éppen ellenkezőleg
Nem ezt akartam. Soha nem akartam. Nem szabad, hogy erre jusson. És mégis megtörtént. Csak 16 éves koromban akartam egy kicsit lefogyni. Kicsit karcsúbbnak lenni, kicsit rövidebb szoknyát viselni - és ehelyett csak én lettem: kevesebb.
Az egész nagyon ártalmatlanul kezdődött. Híztam a fogamzásgátló tablettán, három hónap alatt óriási öt fontot. Újra el kellene menniük.
Híztam a fogamzásgátló tablettán, három hónap alatt óriási öt fontot. Újra el kellene menniük.
A testmozgás volt a választott módszerem, amikor annyira kényelmetlenül kezdtem érezni magam, hogy meg akartam változtatni valamit. Még 15 percig sem tudtam biciklivel iskolába járni, anélkül, hogy a nyári érkezéskor rettenetesen izzadni kezdtem volna. 16 évesen zavarba ejtő, és az osztálytársak is látják. Lássanak mindent, ami hasznos számukra, hogy gúnyolódjanak másokon, és ne legyenek egy pillanatra sem áldozatul.
Végletekig eljutottam: női tornaterem, végtelen kocogó körök az erdőben, vasárnap úszás édesapámmal. Hetente hétszer tornáztam, és bevált - semmi. Első. Így elkezdtem kevesebbet és egészségesebbet enni. A csokoládét gyümölcsökkel, a tésztát salátával, a Nutella pirítóst müzlivel helyettesítettem.
Ami eleinte számomra túl lassú volt, most úgy éreztem, hogy egyik napról a másikra fog történni. Nagyon gyorsan lefogytam, gyakorlatilag minden héten vehettem volna új nadrágot - és boldog voltam. Természetesen, mert erőfeszítéseim végül meghozták gyümölcsüket, amit szó szerint ittam. Végül annyira lelkes voltam a fegyelmem miatt, hogy naponta legfeljebb három almát ettem, és tele voltam velük.
Amit a családom eleinte támogatott, függetlenné vált, és a büszkeségtől elzsibbadt fülem egyre hangosabb kritikát kapott, különösen az iskolában.
Kezdetben a családom támogatásával diadalmas menetem a fontok ellen saját életet élt, és a büszkeségtől elzsibbadt fülem egyre hangosabb kritikákat kapott - főleg az iskolában -: "Olyan rendkívül vékony", "Ez nem normális" és egyszer az egyik legjobb iskolai barátom azt mondta nekem: "Hű, sovány lettél."
A botrány akkor következett be, amikor német tanárom az osztály közepén felkereste és az összegyűlt osztály előtt megkérdezte: "Fraulein K., jól vagy? Olyan sápadtnak és vékonynak látszol. "
Amikor büszkén válaszoltam, hogy mindkettőt szánják, mivel mindennap bekentem magam SPF50 fényvédő krémmel - tetszett a sápadtságom -, és nagyon sokat dolgoztam a fogyásért is, így válaszolt: "Tehát elhatároztad, hogy étvágytalanná válsz? «
Felkeltem és azonnal kimentem a szobából. -Micsoda arc! -Gondoltam. "Olyan keményen próbáltam magamban dolgozni, szebbé válni (számomra, csak nekem), és most is viccelődnek rólam." Senki sem jött felém, és egyszer dicsérte a fegyelmemet. és kemény munka.
Már nem értettem a világot. Fogyni akartam, és remekül éreztem magam - mindaddig, amíg senki nem kényszerített arra, hogy étellel tönkretegyem a sikeremet.
Már nem értettem a világot. Le akartam fogyni és lehúztam, mi volt a probléma? Remekül éreztem magam - mindaddig, amíg senki sem kényszerített arra, hogy étellel tönkretegyem a sikeremet.
Ezen a ponton még a mélyponton sem voltam. Folytattam, nem akartam feláldozni semmit az elértektől, és folyamatosan fogytam. Csak hetek múlva a megcélzott 53 helyett csak 41 kilót nyomtam. Már nem találtam magam gyönyörűnek. Minden mozdulat fájt, a hajam kiesett és éjszakánként kiürült a szorongás és a síró görcs.
Az otthonom már nem jelentett menedéket számomra. A nővérem elköltözött tanulni, apám állandóan édességekkel akart etetni, és vacsorára nagy búzapoharakat öntött nekem almalével. Anyám titokban több olajat, vajat vagy tejszínt kezdett keverni az ételembe, és remélte, hogy nem veszek észre semmit, és csak újra hízni fogok. De ettől szorongottnak éreztem magam, egyedül voltam és elárultam.
Ráadásul a szüleim nagyon gyakran vitatkoztak ebben az időben. A szokásosnál gyakrabban; azokról a dolgokról, amelyek amúgy is mindig a fejünkben voltak - és én is. Hogy történhetett ez velem. Ki tehetett volna közülük ennyire rosszat.
Félni kezdtem az ételtől. És undor magamtól.
Kezdett kialakulni az ételtől való félelem. És nem akartam magam lenni azért, mert a szüleim veszekedtek, azt gondoltam, hogy minél vékonyabb leszek, annál kevésbé zavar.
Már nem voltak barátaim. Többségüket elárasztotta a helyzetem, a nyomorúságom. És nem is haragudtam rájuk. Csak egy kicsit jobban éreztem magam egyedül, mint máskor. Órákig töltöttem az időmet, egyre hosszabb távokon, amíg az izmaim annyira nem fájtak, hogy nem tudtam és haza kellett küzdenem.
Csak egy ember bánt velem normális emberként. Beszélt velem, és nem rólam, moziba ment velem, és fokozatosan barát, majd barátom lett.
Természetesen tisztában volt azzal a ténnyel is, hogy beteg vagyok, de ahelyett, hogy hízni kezdett volna, megtartotta a hátam, mellettem volt és megvédett. Számára az volt a siker, ha egyáltalán ettem bármit - akár egy almát, akár egy pizzát (amiből természetesen hatékonyabban hízik) - ez elsőre nem számított.
Ösztönösen annyit tett helyesen, amit mások és főleg a szüleim puszta tehetetlenségből "rosszul" tettek velem való kapcsolatuk során. Ahelyett, hogy bűnösnek éreztem volna a vacsorát, feltétlen vonzalmat, nyugalmat és szeretetet kaptam tőle. Amikor egy osztálytársam azt mondta neki: "A barátnődnek többet kellene enni!", Egyszerűen azt válaszolta: "Ez nem a te dolgod."
Újra hízni akartam, de nem tudtam, hogyan, hol kezdjem? Gyűlöltem a betegségemet, de nem tudtam nélkülözni.
Magam is meg akartam hízni, de nem tudtam, hogyan, hol kezdjem? Gyűlöltem a betegségemet, de nem tudtam nélkülözni. Régóta társam lett 16 és 18 év között. Egy ponton a hízás ugyanolyan nehéz, mint a fogyás. Aztán egy reggel villámcsapás történt.
Reggelente kávéztam apámmal (természetesen édesítőszerrel), és mintha véletlenül láttam volna jelentést egy anorexiás és bulimia lányok fekvőbeteg-ellátásáról. Az ott bemutatott lányok annyira lesoványodtak és kimerültek voltak, hogy már nem tudott egyedül járni vagy rendesen beszélni. Kerekesszékben ült, és a betegség már az energia utolsó lehetőségeként is támadni kezdte az agyát.
- Ennyi - gondoltam magamban - sovány vagyok, de nem hülye. És szomorú vagyok, de nem akarok meghalni. Legalábbis nem így. A busz miatt elgázolhatnék, vagy a kedvemért lezuhanhatnék egy repülőgépben. De nem akarok így meghalni. Nem ettől a betegségtől és most sem. Van valaki, aki szeret, akinek még szüksége lehet rám, aki rám támaszkodik. "
Felhívtam a telefonos tanácsadást, és a városomban találtam egy létesítményt, ahol ingyenes segítséget kaphattam.
Aznap felhívtam a telefonos tanácsadást, és támogatásukkal találtam a városomban egy létesítményt, ahol ingyenes segítséget kaphattam beszélgetésterápia formájában. Minden héten jártam ott, és az elkövetkező hónapokban újra és újra egy kicsit nagyobb súlyt hoztam. De a normális súlyú út hosszú volt, és nem mindig volt könnyű járni.
Ma ezt tudom. És ma többnyire újra jól vagyok. Már régen visszanyertem azt a 20 kilót, amelyet hat hónap alatt lefogytam. De még ma sem élek félelemtől mentesen, mégis nagyon figyelek arra, hogy mit és mennyit eszem. De már nem utálom magam és testemet mélyen, amikor többet ettem, mint terveztem.
A legfontosabb az volt: segítséget kerestem, és akkor találtam segítséget. Szükségem volt rá, és ami még fontosabb a gyógyuláshoz, őt is akartam. Akkor nem kellett volna így végződnie. Nem 18 évesen és nem emiatt. Az akkori barátom miatt pedig segítséget akartam.
Mert számára nem volt fontos, hogy a lehető leggyorsabban visszanyerjem a súlyomat. Elfogadta a betegségemet, és elvette tőlem a borzalmat. Megtanított arra, hogy érdemes megkeresnem azt a támogatást, amely segít túlélni. És még akkor is, ha ma már nem vagyunk pár: még mindig végtelenül hálás vagyok neki - és magamnak is, amiért hadat üzentem betegségemnek. És megérte.
Fejlécfotó: Fiatal nő a falnak támaszkodva papír pillangókkal (stock fotó) a Dean Dobrot/Shutterstock segítségével. (Hozzáadta az „Igazság vagy fény” gombot.) Köszönöm ezt!