Vegyes családok Új Papi megfigyelő
Patchwork családok Neuer Papi?
Patchwork család - ez boldogan és színesen hangzik. Sok idő és türelem kell azonban, amíg a friss kapcsolatok fenntartható családgá nőnek össze. Mit tehetnek a szülők a siker érdekében?
Fontos tisztában lenni azzal, hogy a mostohaapa soha nem pótolhatja a biológiai apát.
Kép: Thinkstock Collection
Van egy nő, aki balesetben elvesztette férjét, és néhány év után új, gyermektelen barátjához költözik. Vagy a férfi, aki a válás után azonnal a barátnőjéhez költözik, akinek szintén vannak korábbi kapcsolatából származó gyermekei. Ez csak két példa a mostoha családok sokféle változatára, amelyek száma folyamatosan növekszik, nem utolsósorban a magas válási arány miatt. Mindegyikük különböző háttérrel és történelemmel rendelkezik; A legváltozatosabb partner és gyermek kombinációk fordulnak elő.
Óvakodjon a túlzott elvárásoktól
Bármennyire különböznek is a családi kompozícióktól, egy közös vonásuk van: A különböző származási családból származó emberek együtt élnek - nem minden gyermek a sajátja mindkét partner számára. Ez gyakran problémákhoz vezet. Éppen ezért a solothurni Scala tanácsadó központ, a párok és családok szakosodott központja speciális támogatást kínál a mostoha családoknak - más néven második családoknak, folytató családoknak vagy kevert családoknak.
A tanácsadó központ vezetője, Jakob Friedli szerint ez gyakran a túlzó elvárásoknak köszönhető: egyrészt az új családnak - gyorsan össze kell nőniük harmonikus és normális családgá -, másrészt azoknak a gyerekeknek, akik gyorsan boldoggá válnak és elfogadják új partnerüket. kellene. „Mivel ezek az emberek többnyire elváltak vagy elváltak, elképzelik, hogy az új partnernek jobbnak kell lennie, mint a régi. Éppen ezért rendkívül keményen próbálkoznak, és olyan követelményeket támasztanak maguk előtt, amelyek alig teljesíthetők. A problémák már be vannak programozva ”- magyarázza Friedli. Az új partnernek gyakran az volt az érzése, hogy jobbnak kell lennie, mint a réginek, ami azt jelentette, hogy ugyanazokba a nehézségekbe kerül.
A gyerekek a megbékélést remélik szüleik között
„Az érintettek úgy gondolják, hogy a dolgok a második családban folytatódnak, mint az alapcsaládban; csak egy új férfi vagy nő van ott. De ez egy nagy hiba ”- teszi hozzá Andrea Brunner, a Scala tanácsadó központ pár- és családterapeutája. Ez egy másik tipikus viselkedési minta. A mostoha családokban a szülő és a gyermek közötti kapcsolat hosszabb ideig létezett, mint a két partner között. A gyermekeknek általában egy szülőjük a családon kívül él, és több pár nagyszülő. A jogok és kötelezettségek tehát másképp oszlanak meg, mint az alapcsaládokban.
A születendő szülő - csakúgy, mint a mostoha szülő - számára gyakran nehéz elfogadni, hogy a gyerekek szeretik a külső szülőt, és sokszor még mindig a szülők közötti megbékélést remélik. Nem ritkán hűségkonfliktusok és negatív érzések alakulnak ki a mostohaapával vagy a mostohaanyával szemben. Segít annak tudatosítása, hogy mostohaapa vagy mostohaanya soha nem pótolhatja a biológiai apát vagy a biológiai anyát.
A mostoha szülők közösen felelősek a gyermekek neveléséért
Mivel minden vegyes családban különböző oktatási stílusok és értékek ütköznek, fontos ezeket megvitatni a felnőttek között. Fontos, hogy a felnőttek tisztázzák egymás között szerepüket és felelősségüket. A szülők a legfontosabb emberek a gyermekek számára. "Ezért a mostohaapa vagy a mostoha anya csak akkor vállalhat szerepet a családban, ha a szülő szülő ezt a feladatot adja a mostoha szülőnek a gyermek előtt" - magyarázza Friedli.
"Ha például az anya azt mondja a gyereknek a mostoha apa előtt, hogy nyolckor kell lefeküdnie, a mostohaapának is gondoskodnia kell róla." Minden szülő felelős gyermekeiért, és vállalniuk kell ezt a felelősséget - még akkor is, ha a mostohaanya talán gyakrabban van otthon a gyerekekkel, mint a biológiai apa. Ellenkező esetben a mostohaanyának hamarosan szembe kell néznie a mostohagyerekek kijelentéseivel, például "Nincs mit mondanod nekem, nem vagy az anyám", ami nagyon fájdalmas.
Egy dolog világos: A fenntartható családi közösséggé való együttnövekedéshez idő és sok érzékenység szükséges.
A vegyes családok esetében különösen fontos a következetes nevelés és a kölcsönös megegyezés. Megfigyelői előfizetőként a mindennapi élet gyakorlati példáival megtudhatja, hogyan lehet a legjobban ugyanabba az irányba húzni.
Tippek a jó együttéléshez
- Csökkentse az elvárásait - önmagával, partnerével, gyermekeivel és nem utolsó sorban álomcsaládjával szemben.
- Szánjon elegendő időt egymás és az új helyzet megszokására, és adjon elegendő időt partnere, volt felesége és gyermekei számára.
- Rájön, hogy egy második család különbözik az első családtól.
- Tisztázza egymás között a születendő szülők és a mostohaszülők szerepét, felelősségét és kompetenciáit.
- Ápolja az új partner iránti szeretetet.
- Szánjon időt biológiai gyermekeire.
- Győződjön meg róla, hogy Önnek is van ideje és területe önmagának.
- Ne féljen segítséget vagy tanácsot kérni. Nem vagy egyedül a bajaidban, és normális hibázni, de ezeket meg kell oldani.
Ez a jogi helyzet
1. A mostohaszülők és a mostohagyermekek meghatározása
A mostohaanya vagy a mostohaapa valójában nem jogi kifejezés. Inkább leírnak egy kapcsolatot, ezért a népnyelvben másként használják, mint a törvényben.
A törvény csak két cikkben beszél a mostohaságról. Ez a biológiai apa feleségét vagy a biológiai anya férjét jelenti. Az együttélő párok esetében azonban jogilag nem beszélünk mostoháról vagy mostoháról.
2. A mostoha szülők tartási kötelezettsége
A mostohagyerekeknek nincs közvetlen igényük a mostohaapa vagy a mostoha anya támogatására. A házasságkötéssel a pár azonban elkötelezi magát a hűség és a támogatás mellett. Ezért mindkét házastársnak támogatnia kell a másikat a házasság előtti gyermekek iránti tartási kötelezettségben. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a partnernek közvetlenül fizetnie kell a mostohagyermeknek, ha a tartásdíjért felelős személynek fizetési nehézségei vannak.
Ésszerűség szerint azonban a közös költségekhez, például a bérleti díjhoz, az étkezéshez vagy a biztosítási díjakhoz magasabb hozzájárulásokat lehet követelni tőle, hogy a tartásdíjért felelős személy teljesíthesse tartásdíj-fizetési kötelezettségét. Ily módon a házastárs közvetett módon támogatja a gyerekeket.
Ha a mostohagyermekeket felveszik a házassági háztartásba, fenntartási szükségleteik a házassági fenntartás részét képezik. Az esetleges gyermekmegőrzéseket azonban bele kell foglalni a költségvetésbe.
3. A mostohaszülők nevelési joga
A mostoha szülőknek nincs nevelési és gondozási joga. A mostoha szülőknek azonban támogatniuk kell férjüket vagy feleségüket a szülői felelősség gyakorlásában, és szükség esetén képviselniük kell őket.
4. Öröklési törvény a mostohagyermekek és a mostohaszülők között
A mostohagyermekeknek és a mostohaszülőknek nincs törvényes öröklési joguk egymástól. A mostohagyermek tehát csak akkor örökölhet mostohától vagy mostohától, ha megfelelő végrendeletet vagy öröklési szerződést kötnek.