Vékony rögeszmém mindenáron; Amanda Byram elárulja a rögeszmés étrendet, amely egykor ő lett
drbyos | 2020. szeptember 27., 2020. szeptember 27. | szórakozás
Azon áldozatok, amelyeket fizikai tökéletességemért tettem soha véget nem érő utam során, teljesen indokoltnak tűntek, még akkor is, amikor az ösvény néhány komolyan sötét helyre vezetett, kezdve a zavart hátsó kanyargós utaktól, az éhség sziklás lejtőitől, a kétségbeesés mély kátyúitól, a morcos pillanatok hegyeitől. talányos és komor barlangok voltak, tele félelemmel, félelemmel és általános szerencsétlenséggel. Még ennél is rosszabb, hogy nem voltam tisztában azzal, hogy mit jelent, és nem is tanultam jó tanulságokat a rossz döntésekből. Mielőtt tudtam volna, ez a narratíva uralta minden napi döntést. A fitnesz, a kövérség és minden, ami közte van, rögeszmévé vált.
Nehéz pontosan meghatározni, mikor ez a romboló hang kimondta első szavait. Gondolom, meghatározó pillanat volt, amikor 15 éves voltam, és a hálószobámban lógtam a BFF-szel. Egyértelműen emlékszem, hogy az ágyamon feküdtem, amikor felnéztem egy A-ha-i Morten Harket plakátjára, és irónia nélkül megbeszéltem, hogyan tudnánk rávenni, hogy részt vegyen a közelgő születésnapi partimon (egy lány álmodhat, nem? ). Klasszikus 1980-as egyenruhámat viseltem kerékpáros nadrággal és Pepe Method pólóval, és barátom ártatlanul vette észre, hogy a nadrágomból némi zsír pattan ki.
Habár a szándékolt kommentjében egyáltalán nem volt rosszindulat, emlékszem egy olyan változásra a 15 éves agyamban, amely talán elindította azt a hosszú, stresszes, nem romantikus és bántalmazó kapcsolatot, amely testemmel volt. Évtizedekbe telik, mire visszatérhetek a pozitív testképre.
A kilencvenes évek nem segítettek, mert ebben az évtizedben jött létre nemezisem - a gyors diéta. Amióta divatossá váltak, ezek a diéták úgy ragaszkodtak pszichénkhez, mint a zsírmentes, alacsony szénhidráttartalmú ragasztók. Megkerestem és kipróbáltam minden gyors javító és visszavonó étrendet, amely valaha létezett. Kipróbáltam a káposztaleves-diétát, a grapefruit-étrendet, a paradicsom- és a tojás-diétát, a zeller-diétát, a mestertisztítást, az Atkins-diétát, a gyorslé-diétákat, a zsírmentes étrendeket, a teljes zsírtartalmú és alacsony szénhidráttartalmú étrendeket, a magas fehérjetartalmú, keton- és az alacsony cukortartalmú étrendeket, amelyek " Ennek a diétának még nincs nevünk, de mondjuk az embereknek, hogy rágják meg és hívják Celebrity Air Diet-nek. Megnevezed, hogy megpróbáltam.
Egy ponton egy egész évet töltöttem naponta őszibarack, pattogatott kukorica és SlimFast turmixok fogyasztásával. Mondanom sem kell, hogy az idén elfogyasztott ételek hiánya teljesen nevetséges volt, és csodálkozom, hogy maradandó károsodás nélkül túléltem. Abban az időben a táplálkozási tanácsok a napi és a havi újságok oldaláról jelentek meg, és a szerencsének perverz csavarjaként ugyanazokban a magazinokban kezdtem megjelenni, amikor modell karrierbe kezdtem. Véleményem szerint az étrendi választásaim indokolttá tették, hogy a magazinok oldalain szerepeljek, és felkutattam, miközben akaratlanul is megörökítettem azt a mítoszt, miszerint a "vékony benne van" és a vékony mindenáron.
A következő 15 év nagy részében sikerült fogyókúrás szakembernek lennem - ha egy fogyókúrázónak lenne havi munkatársa, akkor biztosan több tucat keretes igazolásom lenne. Nem valami, amire büszke lehet. Olyan ciklust éltem át, amelynek soha nem látszott vége: "kövérnek" éreztem magam, vagy csak nem annyira vékonynak éreztem magam, mint szeretném, olvastam egy új diétáról, többnyire sikeresen kezdtem, amíg teljesen ki nem merültem. A kimerültséggel megadás következett, és időről időre megtört a szigorú, de téves étkezési szokásaim pecsétje. Őrülten felpiszkálom magam bármilyen édes és/vagy csokis csemegén, amelyre a kezembe kerülhet, de ahelyett, hogy jobban érezném magam, rosszabbul érzem magam. A rossz viselkedés izgalma mindig mulandó volt, és természetesen a bűntudat és az önjelzés kötelező időszaka következett.
Még rosszabb, hogy a megvonás megzavarta anyagcserémet, és minden kísérlet, hogy visszatérjek a "normális" étkezési szokásokhoz, súlygyarapodást tapasztalt, amikor testem minden kalória tárolásán igyekezett felkészülni a következő éhezési időszakra. Ja, és ha már a periódusokról beszélünk, késői tinédzser koromban egy hónapig nem menstruáltam az extrém fogyókúra és a túlzott testedzés miatt.
A gyors fogyókúra nem volt az egyetlen szenvedélybetegség, amelynek áldozata lettem - teljesen megszállottja voltam a testmozgásnak. A legtöbb nap az első gondolat jutott eszembe, amikor felébredtem: Hogyan javíthatom a gyakorlataimat? Mindennap vagy az edzőterembe jártam súlyokat emelni, vagy belemerültem egy osztályba kardiózni. Néhány nap mindkettőt megtenném. Visszatekintve akkori ébrenléti gondolataimra, nem izgalmat vagy örömet éreztem - inkább félelemnek.
Edztem, mint egy sportoló a verseny előtt, de a nagy nap soha nem jött el, mert ez volt az egész életem.
Annyira belekerültem az étrend és a testkép ördögi körforgásába, hogy nemcsak az anyagcserét, hanem az önértékemet és a mentális egészségemet is tönkretettem. Ideje volt kiszabadulni.
Körülbelül ugyanabban az időben Brad Pitt debütált Thelmával és barátjával, Louise-szal, Julia Roberts és Richard Gere a Pretty Woman prostitúcióját dicsőítette, Maggie Thatcher pedig felakasztotta szerzetességét, néhány okos srác, Hewitt és Flett, létrehozta a 'Multidimensional Perfectionism- Skála'. A sci-fi, amint ez a skála hangzik, egy (szerencsétlen) valóságon alapszik, és napjainkban nagyon fontos a mentális egészség szempontjából. A skála megmutatta, hogy a perfekcionizmusnak három típusa létezik: önorientált, egyébként orientált és társadalmilag előírt.
Az önorientált perfekcionisták rendkívül magas követelményeket és célokat tűznek ki - mind a munkában, mind a kapcsolatokban. Ha elveszítik a versenytársat, nem kapnak prémiumot a munkahelyen vagy a kívánt munkában, elbuknak egy teszten vagy nem sikerülnek egy kapcsolatban, akkor gyakran szorongást tapasztalhatnak. Mivel tökéletesre számítanak, és arra törekszenek, hogy tökéletesek legyenek, kudarcukkor mindig nagyon kritikusak lesznek önmagukkal szemben.
Személy szerint a munkámban és a kapcsolataimban is nagyon magas célokat tűztem ki magam elé, és mindig is azt hittem, hogy ez jó dolog. Azt hittem, ez más, mint mindenki más, és soha nem bánnám, ha nem tűzök ki magamnak magas célokat. Sikeres voltam az életemben, és talán ennek az észlelt tökéletességnek néhány eleme, amelyet viszonyítási alapként állítottam fel, sikereim oka volt. Másrészt talán azért, mert természetesen elszánt vagyok, mégis ugyanazt az eredményt értem volna el.
Nagyszerű példa megosztani veled az életem egy olyan időszakából származik, amikor minden körülöttem összeomlott, mert azt vártam, hogy "tökéletes" leszek, vagy hogy "tökéletes életem" lesz, aminek utána vagyok annyira vágyott, nem találkozott. 38 éves voltam, és nemrég eljegyeztem egy jóképű férfit. Mielőtt találkoztunk, állandóan aggódtam, hogy egyedül maradok a polcon, mellettem egy sereg macskával. Ez a félelem azért merült fel, mert a társadalom elhitette velem, hogy a „normalitás” és a „hagyomány” képe a „boldogan a végéig” végződő meséké, nem pedig macskákkal és polcokkal teli jövő.
Udvaroltam és szerelmes voltam, de nem láttam, hogy nem nekem való. Még akkor is, amikor javasolta, elfogadtam, mert meggyökeresedett vágyam félpár lenni, feleségnek lenni, jövendőbeli férjemnek lenni, eljegyezni házasodni volt hangosabb, mint az apró hang valahol odabent. a háttér, amely folyamatosan azt mondta: "Rossz ötlet, nővér, valami nem egészen jó."
Ezért folytattam a tökéletes esküvő megtervezését egy tökéletes kastélyban Dél-Franciaországban, egy tökéletesen virágzó fa alatt, pislákoló teafényekkel tarkítva, amelyek fényt vetettek a tökéletes napomra. A magas emberek elragadóan kis csoportját hívták meg; a tökéletes keverék. Néhányan LA-ból, mások Ausztráliából, a többiek az Egyesült Királyságból és Írországból származnak. Mindenki fizette az árát a jegyekért, én pedig a tökéletességért akartam fizetni.
Egy hónappal az esküvő előtt kezdtem megérteni, hogy valójában mit jelent az „integritás” szó, és mennyire nehéz utat taposni. El kellett gondolkodnom azon, hogy mi a legjobb nekem és senki másnak. Nem az a férfi, akinek a szívét meg akartam szakítani, sem a családom, akitől féltem, hogy elhagyok, sem a barátok, akiket százak töltöttek kéthetes európai útjukon, sem a kastély munkatársai, akik részt vettek a Század .
Mert ahogy a szüleim akkor olyan bölcsen tanácsolták: "Az esküvő egy nap, a házasság egy életre szól, és ezt hosszú idő kell megbánni." Így lehunytam a szemem, összeszorítottam a fogaimat, mélyet lélegeztem, és meghúztam a dugót.
Csukott szemmel vártam, hogy mindenki gyűlöljön, a barátaim hátat fordítsanak nekem, a világ abbahagyja a fordulást, és mindenki rájöjjön, hogy nem vagyok tökéletes. Amikor azonban újra kinyitottam a szemem, a világ még mindig forog, a családom és a barátaim szorosan tartottak, és a vőlegényem elfogadta, bár megsemmisült, hogy nem akar feleségül venni egy nőt, aki nem akar felesége lenni . A repülőjegyeket visszatérítették, néhány barát úgyis jött, mi pedig sírtunk, nevettünk és sírtunk tovább. A zár nem merült fel, a ruhát eladták, és megkönnyebbültem.
A megkönnyebbülés azonban nem tartott sokáig, és nem voltam felkészülve arra, hogy mi következik. Az ezt követő érzelemáradatot végül depresszióként diagnosztizálták, és nem azért, mert lemondtam az esküvőt, mert ez volt a legbátrabb és legjobb döntés, amit életemben meghoztam. Nem, a depresszió azért jött, mert kudarcnak éreztem magam, nem tudtam megvalósítani a társadalom meséjét. Elkezdtem azon gondolkodni, hogy a tökéletes jövő esélye tökéletes füstfelhőben múlt-e el.
A szorongás és a depresszió érzéseim abból fakadtak, hogy kérlek mindig 100 darabot. Folyamatosan megismételtem a „kell” kifejezést: „jobban kellett volna tudnom”; „Szorgalmasabbnak kellett volna lennem”; „Másképp kellett volna kezelnem a dolgokat”; "Most férjhez kellene mennem".
De ki mondja nekünk, hogy valaminek kellene lennünk? Magunk dönthetünk. A lényeg az, hogy elképzelésem arról, hogy mit kellett volna gyerekkorom óta a hátamon nyomni, és itt volt az ideje, hogy kitörjek a "kell, kellene, lehetne" ciklusból.
Végül békét találtam abban, hogy egyedül voltam. Eljutottam egy olyan helyre, ahol tudtam, hogy a "tökéletes" illúzió, és hogy a saját elvárásaim önmagammal és az életemmel szemben annyira irreálisak, hogy soha nem lennék boldog, ha folyamatosan keresném őket. Amikor Julian, a férjem bekerült az életembe, rájöttem, hogy nem kell csökkentenem az elvárásaimat a szerelem megtalálásához. ehelyett teljesen megszabadítottam magam az elvárásoktól!
A boldogság nem azért jött, mert megmentett, vagy mert feleségül vett, vagy azért, mert fehér lovával ült, vagy mert tűzijáték volt, vagy mert tökéletes volt a találkozó, tökéletes javaslat vagy tökéletes gyűrű. Azért jött, mert abbahagytam a történetek készítését arról, hogy mit kellene vagy mit nem kellene tennie, és ehelyett megalkottuk a saját szabályainkat ... együtt.
A happy end verzióm minden nap megtörténik, mert most hagyom, hogy minden nap boldogan végződjön. Nem azért, mert létezik képlet, hanem azért, mert nincs. Megteheti, ahogy akarja - nincs „norma”. Te vagy a saját normád; Te vagy a saját tökéletes.
Amanda Byram ’The Switch’ című kiadását október 2-án, pénteken adja ki a Gill Books. Könyvesboltokban és online elérhető, 22,99 euróért