Vékonyra vár
Nagyszerű dolgot tettem ma a metróban (a tömegközlekedés jó!). Valami, amit elrejtettem, de mindig is ott volt:
Nem élem az életemet, csak meg vagyok győződve arról, hogy az életem akkor kezdődik, amikor vékony vagyok!
És a legrosszabb az, hogy nem csak én vagyok, de több kerek barátom is ugyanabban az elvárásban van.
És a nem kerek kíséretem is ugyanazt gondolja: az igazi életem akkor kezdődik, amikor elvesztettem ezeket a felesleges fontokat.
Fogalomként furcsának tűnhet, de ezt gyakran mondják nekünk: "látni fogod, ha egy kis súlyt lefogysz, akkor egy srácnak találod magad, jobb lesz a fejedben, jobban települsz a élet".
Mindig azt hittem, hogy átvállaltam a felelősséget, olyan ruhákat hordok, amik tetszenek, kimegyek, beszédes, sőt játékos is vagyok. De a középiskola óta (ahol elkezdtem hízni) jól vagyok várva. Élem az életem, de nem a maximálisan, minden bizonnyal sok mindent csinálok, de olyan, mintha ideiglenes életben lennék, és minden jobb lesz, amint lefogyok.
Összegzésképpen: a látszat tehát megtévesztő, egyáltalán nem vállalom a felelősséget, és meg vagyok győződve arról, hogy a boldogságom abban a fontban lesz, amelyet elveszítek.
De a tiptop, mint jó reggeli eredmény.
Az az igazság, hogy tudatalattibb, mint bármi más, nem mondom tudatosan magamnak, hogy "egy srácnak találom magam, ha vékony vagyok", nem diétázom, életemet élem, edzek. Sportol, megy kint van, van szerelmi kapcsolata, de nem tudom, miért nem látom magam kereknek, hanem vékonynak, amikor a jövőbe vetítem magam, és amikor átnézem.
Nem könnyű megmagyarázni, de mintha egy részem hibernált volna, mert meg van róla győződve, hogy karcsú életem jobb lesz.
A tudatos és reális rész, aki szereti az életet, az életemet, azt mondja nekem, hogy ez szemét, hogy ma boldog vagyok (hát majdnem eh!)
De nem tudom, azt hiszem magamban, hogy talán a társadalom soványságát imádó állandó agymosás vagy valami gyerekkorom óta, de kövérségemet múló állapotnak tekintem.
Egyébként furcsa?: tekercs:
Pontosan gondoltam, mint te egy ideje.
Amikor előre vetítettem magam a jövőbe (ami ritka volt), nem láttam magam kereknek, de vékonynak, ugyanolyannak, amikor álmodtam vagy fantáziáltam.
De most, hogy többé-kevésbé vékony vagyok. Mondhatom neked, hogy valójában ez nem sok mindenen segít, így igen, igaz, jobban érzed magad a viselt ruhákban, nincs nehézséged találni valamit a méretednél, minden többé-kevésbé jól áll neked, jobban érzed magad az emberekkel (engem illetően).
De alapvetően a probléma továbbra is fennáll. Mint egyszer elmondták nekem, a súlygyarapodás csak a probléma következménye, és nem az igazi probléma. És őszintén szólva szomorúnak találom magam. Mivel ma arra kérsz, hogy lépjek bármelyik férfihoz az utcán, mertem volna megtenni, mert vékony vagyok. Természetesen tudom, hogy mindenképp el tudok késni, de nem érdekel, mert "vékony vagyok". Tudod, mire gondolok? Tulajdonképpen vékonynak lenni pontosan ugyanazokat a csalódásokat éli át, mint egy kör, csak tudod, hogy az emberek nem riadnak vissza tőled a súlyod miatt, így egy korábbi kör létem szabadít meg. De ha befejeztem a játékot, ugyanaz lesz.