Vendég hozzászólás Menj vagy maradj Még mindig szeretném ezt a házasságot CITY COUNTRY MAMA
Kedvesek, eleinte ketten vagytok, szeretitek egymást, úgy döntesz, hogy családot alapítasz. Egy gyermeknek meg kell koronáznia ezt a szeretetet. És hirtelen már nem csak egy pár vagy, hanem szülő. Ezer apró dolog, amellyel minden nap foglalkozni kell. A saját igényei háttérbe szorulnak, az idő, amikor egy pár kevesebb lesz. Sokaknak sikerül kezelni ezeket a kihívásokat, de sokaknak nem. A düsseldorfi Hanna most hatalmas döntés előtt áll, és ma megosztja velünk gondolatait. Köszönöm a nyitottságot. Sok szerencsét kívánunk, bárhogy is dönt.
- Néha leülök az ebédlőasztalhoz, és ránézek. A férjem. Hét éve vagyunk házasok, kilencen együtt. Két gyermekünk van, három és öt évesek. Mi vagyunk a család, akit mindig is szerettünk volna. Vagy nem? Igen, a gyerekek csodálatosak, és mindketten segítünk abban, hogy minden működjön. Mindketten munkába járunk, és időnként van időnk önmagunkra, együtt járunk szülők estéire, megosztjuk a gyermeknevelési és háztartási feladatokat. De már nem osztjuk meg a lelkünket.
Kedvelem a férjemet, nagyra becsülöm, de elmúlik egymás iránti mély érzelmünk. Kényelmi közösség vagyunk. Nem tudom, mikor szerettünk utoljára mély szeretetet. Amikor egymásra néztünk és szívdobogást kaptunk. Hová lettek a beszélgetések? "Hogy telt a napod?", "Mi új?", "Hogy vannak a gyerekek?" De soha: „Mi mozgat meg?” „Mit álmodsz?”. 37 éves vagyok, és nem hiszem, hogy ennyire érzelmetlenül szeretnék tovább élni.
Elválasztásra gondolok. Csak: Meg tudom csinálni? Nincs felelősségem a gyermekeimért? Milyen fájdalmat okoznék nekik, milyen biztonságot szakítanék el tőlük? Meg kell várnom, amíg elég idősek lesznek ahhoz, hogy túléljek egy szakításon? De mikor vannak elég idősek a gyerekek ehhez? Nem mindig fáj, ha a szülők elválnak? És tényleg várnom kell? Nincs is jogom a boldogsághoz? Nincs-e az embernek joga a boldogsághoz is? Tudom, hogy mindenről más volt a képe. Nem arról van szó, hogy új kapcsolatot indítana. Nem keresek más férfit. De nem hiszem, hogy ez a házasság folytatódhat.
Kíváncsi vagyok, mikor kezdődött, hogy eltévedtünk. De talán mindegy. Van köztünk olyan távolság, amely áthidalhatatlannak tűnik. Jobb lenne nélküle? Vagy még magányosabb lennék, mint most? Nem tudok beszélni vele, elfelejtettük, hogyan beszéljünk. Szótlanok vagyunk. Jobb a számítógép vagy a televízió előtt. Nem juthatok tovább a gondolattal. Menni vagy maradni? Valamikor szembe kell néznem az életemmel, vissza kell vennem a kezembe, nem csak kívülről néznem. De félek. A tetteim következményei előtt. Jelenleg csak egyedül érzem magam ... "
Katharina Nachtsheim
Katharina Nachtsheim 15 éve dolgozik újságíróként, a család és a társadalmi kérdésekre összpontosítva. Három gyermeke van, és Berlinben él.
30 megjegyzés
Spam
Három SPAM-megjegyzés érinti a GOOGLE-t.
Ez így van
Pontosan így érzem magam, a sorok tőlem származhatnak ... férjem és köztem olyan távolság van, amelyet hosszú évek alatt nem lehet lezárni ... 13 éves lányunk, gondoltam, könnyebb lenne, ha idősebb lenne, de nem lesz könnyebb ....
Ó, ember, meg tudom csinálni az egészet
Ó, ember, mindezt olyan jól meg tudom érteni ... sokáig ugyanígy éreztem magam ... küzdöttem, kerestem magamban a hibákat, arra kényszerítettem magam, hogy végre újra érezzem az érzéseket ... sok belső küzdelem végén jött a felismerés nem más, mint hogy szeretem a férjemet Az egész annyira megterhelt, hogy egyre rosszabb lettem, és pszichoszomatikus panaszokat is kaptam. Valamikor vettem a szívem és ezt mondtam neki. Ez több mint egy éve volt. Egyenletesen élünk a gyerekekkel, mindenkinek megvan a szabadsága, és bár nem néztem rá, a szerelem rám talált. Egy nagyszerű új ember megmutatta nekem, hogy ez folytatódik, és főleg ami az elmúlt években hiányzott ...
Talán segít abban, hogy beszéljen valakivel, aki nem vesz részt egy tanácsadó központban, és lehetővé teszi, hogy megmutassa a különválás utáni lehetőségek különböző módjait? Segített abban, hogy tudjak hová fordulni ...
A szerelem gondoskodni akar.
A szerelem gondoskodni akar. A pillangók újra életre kelthetők. Ehhez bátorság, idő és akarat kell. A munka megtérül. De ha minden kísérlet kudarcot vall, az elválás teljesen rendben van. Azonban valóban dolgoznia kellett volna rajta. Hogy később ne bánjak meg semmit.
Ebben találom magam
100% -ban megtalálhatom magam a vendégbejegyzésben. Több hónapon át ugyanazon gondolkodtam. 17 éve vagyunk párok, közel kilenc éve házasok és három gyermekünk van, 8,6 és 2 évesek. Van egy olyan érzésem, hogy a szerelem valahol elveszett. Nálunk ez egyoldalú érzés, a férjemnek minden teljesen rendben van, még mindig szeret. Fogalmam sincs, hogyan folytatódik ez az egész ...
Házasság terápia?
Tanácsot adnék a házasságterápiának. Ismerem azt az érzést is, amikor egy kicsit 13 évesek voltunk, 6 házas, 2 gyermek volt. Jelenleg férjemmel egyfajta második tavaszt élünk meg. Ez nem mindig volt így, sokáig inkább egy lapos részesedésünk volt. Szerencsére még nem jutott eszembe a szétválás. De ha ezek a gondolatok felmerülnek, tanácsot adok a terápiának. Ezt köszönheti magának, gyermekeinek és házasságának. A terapeuta segíthet újra együtt lenni, vagy még jobban észreveszi, hogy ez már nem illik - de mindkét esetben mindent kipróbált. Akkor is "egyszerűen" fel lehet adni (bár ez természetesen eleinte sokkal nehezebb). Valószínűleg nem jön vissza többé. Nem hiszek a házasságokban, a gyerekek nem példázzák a szeretetet! Akkor jobb a szétválasztás. De a szerelem alattomos, amikor minden rendben megy, alig veszed észre. . sok erőt kívánok a döntéshez! Minden jót, Lena
mindig nagy szerencsének kell lennie?
néha elgondolkodom azon, hogy esetleg mindannyian túl sokat nézünk-e tévét ... egyikünk sem számíthat arra, hogy pillangók lesznek a gyomrunkban egy életen át. a szerelem csodálatos - de valójában sok munka. az egymással fennálló mély kapcsolat sok idővel lehetséges volt párként. most család vagy, ez más. ha meg akarja tartani a párost is, szánjon rá időt. és egy kis idő múlva visszatér a beszélgetés. Mert igen, abban is hiszek, hogy ha nem beszélsz, honnan tudhat a férjed a vágyakozásodról és a kételyeidről is? adj neki egy esélyt! lehet, hogy férjednek annyira hiányzik téged és az együtt töltött időd, mint őt.
nagy boldogság csak Hollywoodban létezik, a való életben ez is a régi jó megelégedettség lehet ...
ps: a naplómban van egy hozzád hasonló bejegyzés. Végül valamikor elkezdtünk beszélgetni, egy tanácsadó központban. még mindig együtt vagyunk, és ma nagyon elégedett család. és a szabad délután még mindig ott van - de ez csak kettőnknek szól. 🙂
Ez már valami
Kicsit hosszabb volt, mióta ezt a cikket írták! Akkor is kommentáltam a bejegyzést, és még mindig ugyanúgy gondolkodom rajta, mint akkor! Érdekelne, hogy a szerző hogyan döntött, vagy mi változott?
tudom.
Kedves Hanna,
Tőlem írsz?
További szavakra valójában nincs szükség. Jelenleg (sajnos) a szövegében találom magam. Pontosan ugyanazok a gondolataim voltak az elmúlt hetekben. Viszont elhatárolódtam a „szétválasztás” gondolatától, mert ezt határozottan nem akarom. De az alapötlet már megvolt. Húzom az ujjaimat, hogy mégis megtalálja az Ön (és Ön) számára a helyes döntést. Ez a nyomor több mint elviselhetetlen.
sajnos ilyen a
Sajnos ilyen döntést nem lehet könnyedén meghozni. és biztosan nem egyedül. beszélgetések a barátokkal stb. gyakran nem lehetnek hasznosak.
ebben az esetben határozottan azt tanácsolom, hogy beszéljen szakemberekkel. a profamila z-nál. Például. attól sem kell félned, azt hiszem, hogy sokkal „rosszabb” tárgyalásokra is sor kerül.
Az elején egyedül használhatja ki a beszélgetést, és - ha szükséges - később magával viheti a partnert.
a cél nem feltétlenül a kapcsolat fenntartása lesz (ha a helyzet nem teszi lehetővé), hanem felügyelt elváláshoz is vezethet ....
ennek semmi köze a kanyar és kanyar maradásához, hanem a helyzet semleges értékeléséhez és a megoldás-orientált jövőhöz ....
Kívánom, hogy megtalálja a számára megfelelő utat.
Ha van még szeretet ...
... aztán a párterapeutához. Ez csodákra képes (saját tapasztalatomból mondhatom). Az egymással való beszélgetés pedig újra gyakorolható ... mellesleg a jó szex is.
Akkor is szétválhat, ha a terápia nem működik. Minden jót
Másképp látom, mint Flora!
Kedves Hanna,
Következtetés: Ha gyermekeket hozol a világra párként, akkor egyszerűen kötelességed mindent megtenni, ami emberileg lehetséges a kapcsolat megmentése érdekében. Az ajánlatokat mindenhol megteszik - az ingyeneseket is beleértve. És igen, ez valóban kimerítő és unalmas, de ezerszer könnyebb, mint elválni a gyerekekkel.
Kérjen segítséget!
Minden nap olyan párokkal és családokkal dolgozom, akiket a szakítás veszélye fenyeget, és legtöbbször csak rövid idővel jönnek a praxisomra. Csak néhányuknak tudok segíteni a tisztességes elválás elérésében. Néha, de ritkán a gyermekek számára is ez a jobb módszer.
Kérjen segítséget szakembertől. Meg kell tanulni újra beszélni egymással. Látogasson el egy tanácsadó szolgálatra (az intézmények, például az ismeretségek, az egyházi tanácsadó központok stb. Önköltsége a jövedelmén alapszik, és nem túl magas). Nemrég voltak olyan fiatal szüleim, akik három (!) Év alatt vettek elõször egy délutánt a konzultációra. Nagyon úgy jártak, mint te. Már csak három beszélgetés után úgy döntöttünk együtt, hogy tartják a délutánt - de nem azért, hogy eljöjjenek megnézni, hanem hogy együtt együtt kedveskedjenek valaminek. Azt hiszem, legalább letették ezt a vizsgát.
Nagyon sok szerencsét kívánok!
Menj ...
Szerintem rohadt nehéz jó tanácsokat adni valakinek ilyen helyzetben.
A szüleimtől tudom. Sajnos anyámnak nem volt bátorsága menni. Négy gyerek, "csak" háziasszony és anya, mert apám nem akarta, hogy anya dolgozni menjen. Most, 63 évesen egyedül van. Elment ... bárcsak anya lenne több bátorsága 20 évvel ezelőtt. Megtehettük volna egyedül ... együtt ... Anya, a testvéreim és én.
Természetesen megváltozik a kapcsolat a férfi és a nő, illetve az anya és az apa között. 13 éve vagyok a párommal; ketten házasok. Törpünk 3,5 éves. Ha azonban rájönnék, hogy „csak” szeretem a férjemet, a szerelem egyre jobban elpárolog ... azt hiszem, elmennék. Szerintem nem számít. 37 évesen még fiatal vagy. 🙂 Talán a férjed is ugyanígy gondolkodik.
Egyébként azt tapasztalom, hogy a szerelem érzés vagy csodálatos állapot
A legjobbakat ...
Helló, izgulok
Helló, hogy őszinte legyek, az ilyen cikkek teljesen felidegesítenek. A MEGA VÉSZHELY kisgyerekes. 3 gyermekem van, 2, 5 és 7 évesek, és a férjemhez hasonlóan gyakran járatom az ínyemet.
De kevés szabadságot veszünk fel, és dolgozunk a házasságunkon. A szerelem, a kapcsolat, amely nem csak repül. Meg kell próbálni nyitottnak lenni, nyitottnak lenni. Igyekezzen újra beengedni az érzéseket. Nehéz, de mindenkinek szól. És régen volt. Persze mindig vannak kivételek: alkohol, erőszak, csalás.
Találok kivételt abban az esetben is, ha a gyermekek előtt valóban észrevette, hogy a kapcsolat nem megfelelő (vagy már nem), és akkor hibázott, amikor megpróbált egy vagy több gyereket cicázni. Akkor tényleg el kellene menned, és megpróbálnod kezdeni az elejét.
De csak azért, mert az érzések már nincsenek meg? Jöhetnek újra.
Mert a szerelem nem érzés - a szerelem döntés.
Kívánom minden nőnek, hogy találjanak bátorságot és erőt magukban ahhoz, hogy a párkapcsolatukon dolgozzanak és ott maradjanak.
Üdvözlet Ni-től
Nagy!
Nagyon jól megírt!
@Dani
Szia Dani. Pont úgy látom, mint te ... anélkül, hogy ítélkeznék. Gyerek nélkül is változnak a kapcsolatok, de főleg 2 gyerekkel ... a miénk 22 hónap és 4 év! Szerintem ez is normális. 16 évesek vagyunk együtt, 11 házas. Már feltettem magamnak ezt a kérdést, és azt kell mondanom: igen. Csak azt tudom, hogy a gyerekek nagyobbak lesznek, és ezzel együtt a szabadság mint pár újra ... addig a szerelemnek tartania kell ... aztán a pillangók időnként visszatérnek.
Pontosan így, Dani
Teljesen igazad van, a szerelem idővel változik. Lehetetlen, hogy pillangók legyenek a gyomrodban örökre. Összezavarod a (kezdeti) rajongást, amely elmúlik, és a szeretet jön, és a szeretet más.
Kedves Hanna,
Kedves Hanna,
Hasonló helyzetben voltam, mint te, egy hónapja.
Különbség: nem házas, 1 gyermek (2 1/2).
És azt is éreztem, hogy a szerelem elveszett, és valójában csak egymás mellett élünk.
Végül úgy döntöttem, hogy szakítok, amikor egy barátom megkérdezte tőlem: „Még mindig szerelmes vagy?” Valószínűleg automatikusan IGEN válaszoltál, de ez igaz?!
A szakítás nehéz, és az első hónapok senkinek sem lesznek könnyűek, de csak akkor szabad fenntartani a kapcsolatot, ha szilárdan hisz abban, hogy olyan lehet, mint korábban.
Beszéltél a gyerekekkel: ők is észreveszik, ha valami nincs rendben a kapcsolatban/házasságban, majd szenvednek velük. Ezt magam tapasztaltam a szüleim házában, ahol megpróbáltak fenntartani valamit, ami (már) nem.
Valószínűleg mindez úgy hangzik, mint egy kérés, hogy menjen, ez a helyzetből fakad ...
Gondolj arra, hogy „szereted-e?” És hol látod TE Z-ben. Pl. 10 év… mert te is számítasz, nemcsak anyaként és munkásként, hanem emberként is.
Sok erőt és bátorságot kívánok, függetlenül attól, hogy dönt.