Vendégposta; A sors vagy a választás visszaélése

Úgy tűnik, hogy a társadalom - minden eddiginél jobban - a nők bántalmazása ellen fordul. Látja, ez a visszaélés minden formában létezik: verbális, érzelmi, pszichológiai, fizikai. Természetesen ma már mindannyian hozzáférhetünk a bántalmazásnak a mentális és érzelmi állapotunkra gyakorolt hatására vonatkozó speciális tanulmányokhoz - a trauma szó, amint mindannyian tudjuk. Az olyan fogalmak, mint a "poszttraumás stressz" vagy a "depresszió", repülnek felettünk és nem ritkán jutnak el a fülünkig; valahogy ilyen vagy olyan formában a "világ" nagyobb figyelmet fordít ezekre a fogalmakra, mint mondjuk 10-15 évvel ezelőtt.

De eltekintve a pszichológiai tanulmányok, elméletek, koncepciók és humanitárius cselekvések általánosságaitól, amelyek célja a naponta előforduló borzalmak napvilágra kerülése, minden nőnek van egy belső magva, aki átélt ilyesmit és van mondanivalója.

Személy szerint mondhatom, hogy nagyon fiatal korom óta hajlamos voltam a "rossz fiúkra". Emlékszem, hogy az iskola első napján egy csomagtartóval "egyáltalán nem jó" estem le ... de továbbra is vonzottam a tábornokig ..., majd a középiskoláig. Amikor elkezdtem ezt a cikket, szigorúan a pár kapcsolatára gondoltam, de most, amikor áttekintem az emlékeimet, azt mondhatom, hogy erőszakos embereim voltak más típusú kapcsolatokban. Amikor most elmondom a külföldi barátaimnak, hogy mi, egy bukaresti rangos középiskola gyermekei, gyermekként éltünk, megdöbbenünk, és azt gondoljuk, hogy Románia legalább 50-70 évvel ezelőtt maradt.

Volt egy tanár, aki előttünk ette az ételeinket, aki arra késztette az órákat, hogy masszírozzuk a hátát és a fejét (néhányan a tanulmányi táborokban, szeretik a „talpmasszázst”). Vagy egy nap arra emlékszem, hogy a tanulóval az egész osztálytal a feje előtt ütöttem a katalógust; Másnap, amikor a tanuló szülei megjelentek az iskolában, hogy tisztázzák a helyzetet, az osztály egyik tanulója sem ismerhette fel a saját szemével azt, amit látott: a lányt valóban a katalógus fejébe ütötte.

Soha nem fogom megbocsátani magamnak, hogy nincs bátorságom fekete báránynak lenni, felállni és közvetlenül szembeszállni a tanárral. Egy másik tanár (ezúttal az óvónőről beszélek), ahol még felnőttem is, minden nap túlórára mentem a házába, egy nap dühös lett egy kislányra, aki nem szerette az ebédet, és aki a következmény miatt megbetegedett, ezért arra kényszerítette, hogy folytassa a hányást, és evőkanálnyi hányást töltött a torkába. Nem beszélve azokról az ütésekről, amelyeket mindannyian kaptunk, amikor elhagytuk a szinte katonai rendek kialakított keretét. Szörnyű dolgok, tudom. Néha otthon beszéltem. Máskor nem ... És valahol még mindig szégyellem ezeket a tapasztalatokat beszélni. Szégyen és félelem: Mi van, ha elolvassa az X-et, és megtudja, mit gondolok valójában róla? (Mivel a bántalmazó lehet nő vagy férfi, nyilván J).

Talán néhányan azt gondolják, hogy olyan ember vagyok, aki szereti a drámát, vagy túlzok. Talán néha túl sokat szoktam lenni a történetemben, mert ezek az események gyermeknek tűntek, nagyon-nagyon igazságtalanok. Ma azonban úgy gondolom, hogy kissé elszakadtabban tudok rájuk nézni. A szándék nem panaszkodni, letörölni valakit a padlón, bosszút állni vagy dühömet terjeszteni egy papírra. Egyáltalán nem. Inkább szeretném megosztani veletek, a visszaélésekkel kapcsolatos tapasztalataimat és azt, hogy mit tettem az események ezen keverékével.

Az elmúlt években elég keményen dolgoztam, hogy gyermekeim és szüleimmel és tanáraimmal való kapcsolatom minden lánynak visszatérjen. Néhány napos belső megismerés gyönyörű útját is utaztam Lia-val, ahol alkalmam volt elmondani édesanyámnak mindazt, amit éreztem, amikor ezen tanárok jelenlétében voltam; gyakorlat, amelyben elég gyászoltam ahhoz, hogy fel tudjak kelni és megszabadítsam a belső lányt ettől az érzelmi terheléstől. Bementem a pszichológus irodájába, ismertem a HOPE módszert, a családi konstellációkat, ho'oponopono ... Mindent megkóstoltam annak érdekében, hogy kiszabaduljak és válaszokat találjak. Mint később olvassa, a várva várt "kiadás" valamivel később, váratlanul jött.

De mi köze mindezeknek a gyermekkori eseményeknek a bántalmazó kapcsolatokhoz? Még mindig nem tudom, és talán soha nem is fogom tudni konkrétan. Talán ezek a tapasztalatok jó terepet teremtettek számomra ahhoz, hogy később valóban bántalmazó partnert válasszak. Valahogy egyfajta: "fogd be és nyeld el, hogy elmúlik". A pszichológia végül is a folyamatos kutatás és értelmezés földje, hipotézisek határozott következtetések nélkül.

Tegnap este elmélkedtünk egy párkapcsolatról, amelyet 8 hónappal ezelőtt kötöttünk meg. És azt gondoltam, hogy ami igazán visszatartott bennem, az a remény, hogy az ember megváltozik. Hogy ez fénysé válik benne, amiben hittem.

Néhány hónappal ezelőtt olvastam valahol, hogy a bántalmazás nem igazán zavar minket; De hogy ez apró, napi döntések része. Egyik nap megengedtem neki, hogy emelje fel a hangját, és megvetéssel nézzen a választásaimra, egy másik napon megengedte, hogy ellenőrizze a telefonomat, egy másik napon megengedtem, hogy megfenyegessen, hogy ha még egy hasonló poént csinálok, akkor nekem ad egyet, és 10 napig a földön fekve hagy, hogy senki ne tudjon rólam. És így az a kapcsolat, amelyre annyira vágytam, és ami arisztokrata grófnak tűnt, bántalmazóvá vált. "Felelőssé" váltam érzéseiért, a fejében szereplő összes történetért "meg kellett változtatnom a szemléletemet", jól kell viselkednem a társadalomban és abba kellett hagynom a táncot, mert vonzom a körülöttem lévők figyelmét.

Szerettem őt. Az első naptól kezdve, amikor megláttam, az egészet megborzongtam. A más életből származó felismerés - valószínűleg - és valami olyasmi, ami mintha átáradt volna bennem és azt mondaná nekem: Istenem, milyen jó ember. Az ösztön nem csal meg sokat, és ez az első látásra való olvasás örökre rejtély marad számomra. Emlékszem, kissé zsibbadtam. Természetesen egy elmélet azt mondaná, hogy nekem van hátterem áldozatnak lenni, és ezért vonzódom annyira az "üldözõkhöz". Vagy ahogy egy jó barátom mondja: szeretek harcolni a szerelemért; vagy inkább olyan szerelmek számára, amelyek hülye ambíciókkal tűnnek megosztottnak (és másként is). Nincsenek megosztva, mert a szeretet azt jelenti, hogy adni kell, és ennek olyannak kell lennie, amely mindkét oldalról származik, és mindkét oldalról táplálkoznia kell. A szerelem nem azt jelenti, hogy feláldozod magad vagy harcolsz X-ért, mert senki sem emel szobrot neked.

És itt térek vissza gyermekkoromba: mindig az osztály legrosszabb fiúival barátkoztam. Azokkal, akiket a "világ" utál és mutogat az ujjára, mert káromkodtak, zaklattak, dohányoztak - a magatartás egyáltalán nem megfelelő egy dichisszel rendelkező középiskolában. És mégis, ezek a srácok másként kezeltek velem, mint a világ többi részével, mert másképp néztem rájuk. Azt hittem, mégsem lesznek olyan rosszak. Láttam bennük (vagy egyesek azt mondanák, hogy "vetítsenek rájuk") és jó részét. Emlékszem, hogyan jött egy nap egy "rossz" kolléga, akit kizártak, és karjába vett, hogy elbúcsúzzam, és azt mondta nekem: "légy jó és ne légy olyan, mint én".

Azt mondják, hogy a leginkább traumatizált emberek végül traumatizálnak. Nyilvánvalóan nem térek ki a pszichopátia elméleteire, amelyek azt mutatják, hogy az agy bizonyos, érzelmekhez kapcsolódó területei nem működnek megfelelően. Nem engedhetem meg magamnak. Nincs pszichológiai végzettségem. Csak egyszerű kereső vagyok, szívesen megosztom saját tapasztalataimat.

Talán a bántalmazókat, akikkel útközben találkoztam, szintén bántalmazták, bántalmazták stb. Lehet, hogy valahol ezek az emberek úgy döntöttek, hogy "befagyasztják" magukat, hogy ne érezzék magukat jónak vagy rossznak.

Az biztos, hogy az a legutóbbi tapasztalat, amiről fentebb beszéltem, és amelyikben érzelmileg nyilvánvalóan a legjobban érintettem, segített abban, hogy kilépjek a bántalmazó-áldozat ördögi köréből, vagy bárhogy is nevezzük őt. Nagyon szerettem volna ezt a kapcsolatot, mert - bármennyi hiányossága is volt - ő volt az első, aki nagyon akart engem (vagy legalábbis akkor gondoltam). És elégedettséget is jelentett számomra. Nem minden nap volt sötét. És pontosan ez tartott bennem olyan sokáig. Most szeretett és a karjaiban tartott, most kijött a görögdinnyéből és megsértett. Akkor ért véget, amikor fizikailag megütötte vitámban. Másnap úgy tűnt, nem történt semmi baj. Én sem szembesültem vele közvetlenül. Nem azért tettem, mert tudtam, hogy azt fogja mondani, hogy viccből tette, vagy hogy ez nem valóságos, hogy nem komolyan gondolta, hogy túlzok a pszichológiai elméleteimmel.

Ezért a befejezés részemről meglehetősen félreérthető volt. Megszakítottam vele a kapcsolatot, és természetesen az is segített, hogy más országban volt munkája. Azt mondják, hogy az érzelmi bántalmazásnak mélyebb és tartósabb következményei lehetnek, mint a fizikai bántalmazásnak: ez a szó: talán valahol a nemi erőszak kellemes, a csúnya az, hogy nem beszélhetünk róla.

Sikerült kiszabadulnom a történetből, és főleg abból a káoszból (mert különben nem lehet), ha arra a részemre támaszkodtam, amely túl akart lépni ezen a szakaszon. Egy jade tojásgyakorlat során hirtelen sírni kezdtem, és energikusan tudtam kapcsolódni azzal a részemmel, amely szabadságot, boldogságot szeretett volna átrepülni az életen. Természetesen ez nem volt olyan könnyű, például "meseszerű" ... de abban a pillanatban jól megmaradt a memóriámban. Egyszerűen azt mondtam magamban: igazán jó akarok lenni.

És akkor erősen hiszek a mindennapi döntéseinkben. Egy nap úgy döntöttem, hogy a zűrzavaros kapcsolatoknak, a drámáknak és összességében azoknak a kapcsolatoknak a vége, amelyekbe befektettem és nem kaptam semmit cserébe. Zárójel: Természetesen minden férfi megérdemli a szeretetet, és talán egyesek úgy ítélnék meg, hogy a kapcsolatokat a következők szerint vizsgálom: "befektetés - nyereség". De arra gondolok, hogy csak a "lelki fejlődés" érdekében senki sem érdemli meg, hogy nem megfelelő bánásmódban részesüljenek. Nem vagyunk felsőbbrendűek náluk, ha "feltétel nélkül szeretjük őket" annak árán, hogy megsérülünk. A feltétel nélküli szeretetet, valamint saját és személyes fejlődésünket messziről, a magánéletünkben és a függöny mögött tehetjük meg.

Egyszerűen bezártam az ajtót azok előtt, akik ma, nem holnap szeretnének az életükbe, akik látszólag szerettek, de a valóságban féltékenyek voltak a sikereimre, vagy mindig versenyt teremtettek köztem és közöttük. De talán valami megváltozott bennem; mert talán ezek a "ők" olyasmit mutattak nekem, amit még nem oldottak meg. Vagy talán évekig tartó önvizsgálat, testmozgás és megbocsátás után sikerült ugranom. Valahogy hirtelen megtisztult az ég a felhőktől, anélkül, hogy túl erősen erőltettem volna magam.

Ez egy egyszerű választás, és kapcsolódik az életünkhöz való hozzáállásunkhoz. Lehet, hogy önzőnek tűnik, de úgy döntök, hogy csak olyan dolgokba fektetek energiát, amelyek örömet és elégedettséget okoznak számomra. Inkább közvetlenül fejezem ki a véleményemet, mint hogy órákig üljek telefonon, hallgatva a bagetteket, vagy egyszerűen azt mondom, hogy NEM NEM lehet feláldozni az időmet felszínes találkozókra, vagy amelyek egyszerűen nem segítenek a növekedésben. Mert eljött az idő, amikor kissé unatkoztam hallani, hogy azt mondom: "Nem tagadhatom meg, mert szégyellem", vagy ami még rosszabb, olyan helyzeteket, amelyekben hagyom, hogy könnyen manipulálhassam magam, vagy azt mondjam, amit az előttem haladó hallani akar csak azért, hogy ne háborítsa fel.