Viccek szauna

Itt talál vicceket, mondákat, Döntjes-t és eladásokat Mecklenburg-Nyugat-Pomeránia-ból a szauna témában:

Egy német, egy amerikai és egy japán ül a szaunában.Hirtelen megszólal az ajtócsengő. Az amerikai röviden megütögeti a bal kezét,felbukkan egy mikrofon és egy vevő, és az amerikai elkapjahívás. A japánok és d. A németek csodálkoznak.

Két perccel azután, hogy az amerikai befejezte az ajtócsengőt, újra megszólal. AJapán gyorsan megüt egy fogat, és ezt is elkapjatelefonálni - a fogba beépített mobiltelefon. A német és az amerikaimajdnem leesik az alsó állkapcsról.

Öt perccel a japán befejezése után a német engedegyszer egy fing, amely az egész szaunát vibrálja. Mint a többiekrémülten nézve mindkettőjükre azt mondja:- Ó, azt hiszem, kapok egy faxot!

A szaunázás után két szauna rajongó átmegy a szaunakertbe. Az egyik azt kérdezi a másiktól, hogy tetszik itt, valami zavar?A másik ember zavart a friss levegő miatt, előbb meg kell fertőződnöm, akkor jobban tudom levenni a levegőt!

A wellness hulláma terjed! Tehát az idősek otthonának is részt kell vennie. A felelősök sokáig töprengtek azon, mit tehetnének. Végül egyikük azzal az ötlettel állt elő, hogy a szauna lenne a megfelelő választás. Mondta és kész. Szauna épült. Az ünnepélyes avatás után másnap reggel melegítették. De az otthon egyik lakója sem jelent meg. Ez néhány napig tartott. Egy sürgősségi ülésen úgy döntöttek, hogy valamit tenni kell. És mi lehet nyilvánvalóbb, mint hagyni, hogy a személyzet végezzen infúziót? Egy nappal később a „16 pm Aufguss” táblát díszítették a szaunában. Amikor a személyzet eljött a megbeszélésre, nem hittek a szemüknek, mindenütt az emberek a szauna előtt húzódtak meg. Gyorsan felhívták a házvezetést, és beszámoltak róla, hogy sok ember számára nem tudta, hová menjen. - kérdezte büszkén az igazgató; - Nos, mindenki jól felkészült rá? - Szelíden megkapta a választ; - Igen, igazgató úr, mindenkinek van teazsákja és csészéje ...

Két vízfej ül a szaunában!Azt mondja egyikük: „Te is ilyen dögös vagy?Aztán a másik: "pfffffffffffffffffffffffff !

Két férfi ül a szaunában. Az egyikük hihetetlenül nagy péniszű.- kérdezi féltékenyen a másik. - Csodálatos érzés lehet, amikor cselekszik?- Nem tudom. - Miért nem tudod ezt?- Nos, mindig annyi vérre van szüksége a merevedéshez, hogy ettől mindig elájulok!

Az új infuser nagyon aggódik a szaunában tartózkodó összes vendég jó közérzetéért, és megkérdezi:- Ott melegszik a hátsó sorban?

Végre újra itt az idő, egy kis szaunában a város szélén itt az ideje a bemelegítésnek! Franz szaunamester úton van, hogy újra igazán melegítse a vendégeket.Még az utolsók is gyorsan találtak helyet, amikor a szauna kabin ajtaja becsukódik, és Franz néhány szép megjegyzéssel megnevetteti a jelenlévőket. De aztán elkezdődik. A merőkanállal erőteljesen elosztja az infúziós vödör tartalmát a kályha kövein. Mielőtt még felkapná a törülközőt, hogy integetni kezdjen, az első vendégek arca drámai módon megváltozik. Szinte egyszerre hallja, hogy felesége hangosan hív a rendszeren keresztül; - Hol van a vödör a halászlével?

Hogyan ismeri fel a Manta sofőrjeit a szaunában?A cserzett bal alkaron!

"A minap véletlenül hirtelen a szauna férfi részlegében álltam",Moni elmondja a barátjának.

- Ez biztosan kínos volt.Mit csináltál?"

Azt mondtam: "Helló lányok, látta valaki a szemüvegemet?"

Két idősebb nő, szinte olyan vastag arcmaszkkal, mint egy ujj, elfoglalta helyét a szauna középső padján. Nem sokkal később egy anya és gyermeke belépett a szaunába.A fiatalok érdeklődéssel figyelték a két „szépséget”, akik már nem tudtak védekezni a látható izzadással szemben, és maszkjaik kezdték elveszteni formájukat. Végül az anyjához hajolt és azt mondta: "Anya, de addig nem maradunk, amíg meg nem olvadunk?"

Hirtelen egy nő teljesen zavartan kiviharzik a szaunából, és elmondja a felügyelőnek, hogy nem megfelelően érintették meg. Az őr megpróbálja megvigasztalni és megnyugtatni a nőt, amikor egy másik nő kiviharzik, és azt is állítja, hogy őt is erkölcstelenül érintették meg. A férfi továbbra is azzal foglalkozik, hogy megvigasztalja a két síró nőt, amikor elfogy egy harmadik, és zokogva is bejelenti, hogy erkölcstelenül megérintették.A felügyelő ekkor elhatározza, hogy megnézi, mi történik odabent. Eleinte azonban semmi szokatlant nem tud észrevenni. De hirtelen meglát egy férfit, aki a földön mászik.„Mit csinálsz ott?” Beszél vele.A férfi így válaszol: "Elvesztettem a szemüvegemet és a toupee-t, egyszerűen nem találom a szemüveget, de a toupee már háromszor a kezemben volt!"

Azt mondja az egyik hóember a másiknak:- Te is jársz szaunázni?

azt mondja: "Nem, ez mindig a lényeghez kapcsolódik ..."

Egy férfinak tetoválta a péniszére barátnője, Whitney nevét. A szaunában egy fekete afrikai mellett ül, akinek péniszén azt hiszi, hogy látja a "Whitney" szót. "Hé, a barátnődnek is ez a neve?" "Nem, mondja, nemrég voltam nyaralni, és tetováltattam:Üdvözöljük az Indiai-tengeren és kellemes Holliday-t "

Klein-Fritzchen és játékostársai a szabadidő-medence szabadtéri részén járnak.És ismét eljutnak a magas, vastag kerítéshez, amely már régóta érdekli őket.Ezúttal szerencsések és találnak egy lyukat, amin át lehet látni. Egyenként mindenki végignézi, és nagyon nagy googly szemeket kap. Mert onnan nézheti közvetlenül az úszó tavat és a szaunaterület napozóterületét, amely nagyon forgalmas.Néhány nappal később a kis Fritzchen a konyhában van, ahol a nagypapa dühösen csapkodja az újságot, és szidja a politikusokat: "Igen, nem tesznek semmit a szegény emberekért, utána csak ülnek az utcán!" Fritzchen: "Nagypapa, amit mondasz, egyáltalán nem igaz, az uszodában van egy különleges területük, ahová csak olyan embereket engednek be, akik még úszónadrágot sem engedhetnek meg maguknak!"

Három elegáns hölgy sétál át a golfpályán, és elhalad a szaunaterület mellett, ahol egy meztelen, fedett arcú férfi élvezi a napot.Az első azt mondja: "Ez nem a férjem!"A második azt mondja: "Így van, a férjed nem az."A harmadik azt gondolja: "Ez senki sem a mi klubunkból!"

A nagymama először volt a szaunában. Amikor visszatért a kávézójára, természetesen mindenképpen mesélnie kellett róla. Mindenki figyelmesen hallgatott.Adelheid néni végül megkérdezte a nagymamától: „Te, adj nekem infúziót, mi ez?” A nagymama nem sokáig várakozott, és azonnal elmondta. "Infúzió, igen, nagyon furcsa. Így valószínűleg a szaunakabinba küldtek valakit, aki egyáltalán nem akart izzadni. A személyzettől származott, és még mindig az összes ruháját viselte. Mindenesetre sokat küzdött a forróság ellen. Először volt nála egy vödör víz. Megpróbálta eloltani vele a kályhát, de nem működött. A víz ehhez túl kevés volt. Aztán friss levegőn integetett egy törülközővel, de olyan hülye volt, hogy minden hőt levettünk róla. Akkor valószínűleg még van egy kis vize a vödörben. Tehát még egy próbálkozás lekapcsolni a sütőt. De ugyanolyan sikertelen volt, mint először. Ismét a törülköző története, aztán valószínűleg túl sok volt. De a végén mindenki tapsolt, hogy ilyen sokáig kibírta. Természetesen én is tapsoltam. "

Tom először látogat el egy szaunába Svédországba, majd masszázst kap.

A szőke masszőr megkérdezi Tomot az állampolgárságáról:- Svenske?- Igen, természetesen! - válaszolja Tom, és a hátán fekszik, örülve a várakozásnak.

Hé Péter, hogy köszöntöttétek egymást a szaunában, amikor beléptek ?Peter: Csináld úgy, mint a kutyád, amikor este hazajössz ...:

A szaunában égő gyufa esik egy lány ölébe, és a szeméremszíne meggyullad.Könnyebb égési sérülésekkel ...két férfival együtt, akik súlyos füst belégzést szenvedtek a tűz oltása közben.

Egy német, egy török ​​és egy kínai arra tippelt, hogy a legrégebben egy legyekkel teli szaunában maradnak. A német bemegy. 5 perc múlva újra kijön és így szól:Soha többé nem megyek ebbe a szaunába! Most a törökön van a sor. Gyere ki 10 perc múlva, és mondd el ugyanezt.Ha a kínaiak bemennek, csak 5 óra múlva jönnek ki. A többi lába csodálkozva kérdezi: "Hogyan csináltad?"A kínaiak azt válaszolták: „Tsching, Tschang, Tsching, a kínaiak nem hülyék, a kínaiak szar a sarokban, legyek forognak a szar körül!

Martin nagy hasával a szaunában ül. A kis Philip bejön, és megkérdezi: „Te, nagybátyám, mi van a nagy hasadban?” Martin viccelődve: „Van benne dinamit.” A kis Philip félve hátrál. A kövér ember azt mondja: "Nem kell félned, ez csak vicc volt."- Inkább vigyázok a rövid biztosítékra.

David Copperfield a vegyes szaunában ül.Bejön egy csinos, meztelen nő, és varázsütésről kérdezi.Örül és kéri, hogy hajoljon le.Röviddel ezután megkérdezi, érzed-e a hüvelykujját.Amikor a válasz "Jaaaaaa" -val válaszol, azt mondja:

"NÉZZ, KETT VAN"

Ha egy elefánt bejön a férfi szaunájába, még egy kicsit körülnéz, majd azt mondja:- És inni akar vele?

A pápa ismét ellátogat szülővárosába, és találkozik egy régi iskolás barátjával. Jól beszélgetnek és úgy döntenek, hogy este megint csinálnak valamit.

Az iskolai barát azt gondolja: "Hogy őszinte legyek, ma a wellness napom van, és egy kicsit pihenni akartam".Pápa: Semmi gond, veled jövök ".Barátom: „Nos, nem tudom, hogy ez valami neked való-e. Bemegyek a szaunába. "Pápa: "Semmi gond, veled jövök." Barát: "Nem érted, az emberek mezítelenek."Pápa: "Semmi gond, veled jövök." Freund: "De ez egy vegyes szauna".Pabst: "Semmi gond, mit kellene tennie velem azzal a néhány evangélikus férfival?"

"Milyen nyelven beszélsz egy szaunában"

Természetesen:"Schwitzerdeutsch"

- Miért hívják a szaunát szaunának?Mert ott ülsz koca - közel.

Egy férfi és egy nő a szaunában ül és beszélget.A beszélgetés során kiderül, hogy a férfi kozmetikai sebész.Aztán a nő megkérdezi tőle: "Nagyon elégedetlen vagyok a mellkasom méretével, de félek egy műtéttől. Van ötlete, hogyan tudnék műtét nélkül nagyobb melleket szerezni?"

Az orvos így válaszol: "Próbálja ki így: Naponta legalább egyszer tépjen le egy WC-papírcsíkot, és dörzsölje a melle közé!"

Aztán a nő csodálkozva kérdezi: - Ennek működnie kellene?

- Persze - mondja az orvos -, a fenekeddel is működött ...

Egy anya foglal egy hétvégét szépségáért 150.00 EUR áron. Amikor mindketten fizetni akartak vasárnap, a barátságos férfi a recepción azt mondja: "Rendben, szóval van 150,00 EUR alapár plusz 50,00 EUR szaunadíj.Hello stop! dadogta az anya. Még a szaunánk is vannem látogatták. Aztán a barátságos úr: - Igen, megtennédlehet ... és akkor további 50 EUR van a szoláriumért.

Ismét az anya: egyáltalán nem voltunk ott:Kedves úr: Igen, de megtehette. Tehát eztakkor 250 EUR. Az anya értetlenül mondja. De megtehetedalkalommal vonjon le közvetlenül 130 EUR-t. A férfi kérdőn nézNézd és mondd:Minek?Igen, mondja anya, lefeküdtél a lányommal.A férfi felháborodott: Ez egyáltalán nem igaz ...

Aztán az anya: Igen, de megtehetted volna.

Néhány férfi lazán beszélget a szaunában, amikor megszólal egy mobiltelefon ...- Szia édesem, épp egy butik előtt állok. Hihetetlen áron kiállítottak egy nerckabátot. Mit gondolsz, mit kellene vennem? " A férfi röviden gondolkodik: "Rendben, hajrá és vedd meg!"- Ó, köszönöm, szerelem. Egyébként idefelé menet a Mercedes márkaszervizében láttam a legújabb kupét. Tudod, bőr belső tér, fémezett festék, teljesen választható ... Csak 150 000 euró. Nem akarok profitálni a kedvességedből, de mit gondolsz? " - Nos, ha mégis, akkor vedd meg!"Nagyon köszönöm. Ennek apropóján emlékszel, amikor nyaralni voltunk a Côte d'Azur-on, a dombházon, medencével és teniszpályával? Csak 2 millió euróért adják el. Igazi alku! " - Nos, vedd meg a házat is ...„Kedvesem, te olyan kedves vagy! Ez életem legjobb napja. Szeretlek. Estig. " - Találkozunk ma este, édesem.A férfi leteszi a kagylót, ránéz a mobiltelefonra, boldogan mosolyog, felemeli a kezét, integetni kezdi a mobiltelefont, és azt kiáltja: "KI HOZZA EZT A TELEFONOT?"

Egy férfi ül a szaunában. Egy nő jön be. Egy ideig nézi. Aztán ezt mondja:- "Istenem, van egy segged!"Teljesen felháborodva leüti.- „Ó, kérem, bocsásson meg, nem akartalak megbántani. Nagyon sajnálom, ha megbánttalak. És jól látva te is elég karcsú vagy. Különösen a tetején. "- „Igen, igen - mondja -, tudom. Ez az én problémás területem is. Kipróbáltam mindent, ami lehetséges, de ez már nem fog menni. "Ő mondta:- „Nos, tudod, tudok adni egy jó tippet. Vesz WC-papírt, és állandóan fel-le dörzsöli a melle között. "- "Gondolja, hogy ez segít?"- "De igen. Vessen egy pillantást a fenekére! "

---