Viccek, viccek, képek, videók

Az Istennel rendelkező országok 3 elnöke van. Voronin, Putyin és Sarkozy:
Putyin azt kérdezi: Istenem, mikor lesz Oroszország az első hatalom a világon?
És Isten megnézi, kicsit gondolkodik és azt mondja: Nos, vársz még 20 évet, és az álom valóra válik.
Sarkozy továbbra is kérdezi.
Isten ránéz és így válaszol: keményebbek veled, igen, körülbelül 50-100 év múlva Franciaország lesz az első hatalom a világon.
Megérkezik Voroninhoz. Ez a kérdés: Istenem, ez Moldova? Mikor lesz ez a világ legerősebb terhe?
Isten önmagára néz és sírni kezd.
Voronin kíváncsi: "Istenem, mi történt?"?
Isten válaszol: Attól tartok, hogy addig nem leszek ott.

Fernandes Millor brazil író nyilvános vitát indított arról: Mi a különbség egy politikus és egy tolvaj között?.
Egy bizonyos válasz különösen a szemében jelent meg. "A különbség a politikus és a tolvaj között az, hogy én az előbbit választom, míg az utóbbi engem. Eltaláltam?".
Millor válasza pedig a következő volt:
- Tisztelt Uram, te egy zseni vagy. Csak neked sikerült különbséget találnod a kettő között.

Az albán parlamentben van egy probléma, amely gazdaggá teszi az országot. LiniЕџte. Végül egy parlamenti képviselő javasolja hadat üzenni Amerikának. Az amerikaiak dühösek lesznek, megtámadják Albániát, megnyerik és gyarmatosítják, majd beruházásokat hajtanak végre, és így az ország helyreáll.
A javaslatot szavazásra bocsátják.
Mindenki egyetért, csak az nem tette meg.
Mások megkérdezik tőle:
- Mint én, Ön is javasol, és még mindig nem ért egyet? Miért?
- És ha megverjük őket, mit tegyünk?

Nők Világkongresszusa.
Minden nap este borárverést szerveznek.
Az első este a francia:
- Hölgyeim és Uraim! Bemutatom nektek a híres Chateau Latour bort! Nemes fajtájú, a Pauillac dombjain termesztett szőlőt szemenként szemenként szedik. Hölgyeim, ha a férfi issza, garantáltan és 25% -kal nő.
Általános őrület, a lányok egyszerre 10-20 palackot vásárolnak.
A második este, a spanyol:
- Hölgyeim és Uraim! A híres Manto Negro fajtából olyan szüreti bor, amilyet a világon sehol máshol nem talál! Ha a férfi issza, akkor garantáltan legalább 50% -kal nő.
Általános hisztéria, egyszerre 100 palack eladása.
A harmadik este, a moldvai Ion:
- Hölgyeim és Uraim! Bemutatom nektek a Pands Zaibar-ját. Hölgyeim, ez a bor nagyon őrült! A ház mögött emelt gabonákat a világ leghevesebb emberei zúzzák össze. Ha meg issza, a férfi úgy csinál, mint egy görögdinnye!
A szoba csak őrült! A nők 500 palack Zaibar-t vásárolnak.
Egy amerikai nő, a maga nemében pragmatikus, azt kérdezi:
- Mr. Ion, mint a hosszú vagy vastag görögdinnye?
- Édes, asszonyom, édes.

Nemzetközi szimpózium a rendkívüli műveletek témájával. Amerikai:
- Végeztünk egy operációt egy koponya-agyi traumával rendelkező betegnél, sikerült egy chipet beültetnünk a legerősebb számítógépről, és jelenleg a beteg kommunikál a földönkívüli civilizációkkal.
Taps, gratuláció. Orosz:
- Három évvel ezelőtt egy otthoni balesetet követően anyám elvesztette a szemét. Hosszú kutatások után készítettem egy elektronikus szemet, beültettem és anyám most már tökéletesen lát, színekben és akár 20 km távolságban is. Taps, gratuláció, sajtótájékoztatók. Moldovai:
- Volt egy betegem, aki amputált kézzel érkezett. Mivel semmi nem volt átültetésre, elvettem egy tehén tőgyet, megcsináltam az implantátumot, és most a beteg tökéletesen tudja használni a kezét, dolgozik, dolgozik, akkor is megragadja, ha ujjaival fejik, tej. Orosz:
- Ki látott már ilyet? Moldovai:
- Az elektronikus szemem!

Az Egyesült Nemzetek Szervezetének iraki nagykövete éppen befejezte a beszédet, és elindul a folyosón, ahol Obama elnökkel találkozik. Megrázza a kezét, és az iraki azt mondja:
- Tudod, van egy kérdésem az amerikai kultúrával kapcsolatban is.
- "Kiváló, ha tudok segíteni, szívesen megcsinálom" - mondta Obama.
- A fiam nézi ezt a filmet, a Star Trek-et, és vannak oroszok, feketék és ázsiaiak, de soha nem arabok.
Ezen Obama elnök nevetve az iraki füléhez hajol és azt súgja:
- Nos, ez azért van, mert az akció a jövőben zajlik.

Ivan Ivanovici, washingtoni látogatása. Az amerikaiak egyebek mellett látogatási programot készítettek, a szokásoknak megfelelően. Jönnek és elviszik autóval, valahova. Egyszerre Ivan Ivanovics sasszeme ismerős képet vett észre. Egy magas épületen két hatalmas fénykép Marxról és Engelsről.
Ivan Ivanovich azt mondja: Uraim, észreveszem, hogy a kommunizmus alapítói is nagy tisztelettel vannak veletek.
Az egyik amerikai válasz: Mit értesz? Aaa, ezen az állításon. Ezután olvassa el a szöveget: "Így lesz a vége, ha nem használja a Gilette pengét!"

- Mit mondanak egy faragás lábai, amikor meghal?
- Végül együtt vagyunk!

Egy amerikai, egy orosz és egy moldáv kísérlettel érkezik:
Az amerikai: - Feltaláltam egy olyan liftet, amely a kívánt módon működik, fel, le, balra, jobbra, átlósan és belül minden alkalommal, amikor van egy lány, akit megtehetsz vele. .x.
Orosz: - Feltaláltam egy fűnél kisebb tartályt, amely egyáltalán nem látható, és bármit elpusztít.
Moldova: - Akkora tollal klónoztam egy embert, hogy 17 vereb álljon.
Az amerikai és az orosz: - Hogyan? Ez nem lehetséges! Enyém vagy.
- Nos, elvágtál attól, amit mondtál, és elvágtál.
Az amerikai: - Nos, vicceltem. A lift csak felfelé, lefelé, balra, jobbra megy, és néha van egy lány, akivel s.x.
Az orosz: - És a harckocsi, amikor lő, és láthatja egy kicsit, hogyan jön ki a golyó.
A moldáv: - Nos, az utolsó verébnél kicsit leejti a lábát.
Az amerikai és az orosz megint felhajt.
A moldáv: - Nos, kiváglak téged ugyanabból, és téged is.
Az amerikai: - Oké, bevallom, hazudtam. A lift csak felfelé és lefelé halad, és ha egy lányt szeretne magával vinni, hogy csináljon s.x a 200. emeletig.
Orosz: - És hazudtam, nincs fűnél kisebb tartály, mert a tartály 2m.
A moldáv: - Nos, én is hazudtam, a tollon.nem 17 veréb illik, hanem csak 1.

Amerikai:
- A feleségem repülőn szült; elromlott, és a gyerek ejtőernyővel ejtette!
- Saját, én, csodálatos moldovai!
NeamЕЈul:
A feleségem tengeralattjáróban szült; megszakadt, és a gyerek megmentette a fulladástól!
- Az én, az én, a moldávom csodálatos.
Moldovai:
- Az enyém egyéves terhes! Időről időre a gyermek kinyújtja a fejét, és megkérdezi:
- Van elnökként Voronin, elnökként Voronin?

A konferenciát Vladimir Voronin moldovai elnök tartotta az interneten, aki megjegyezte:
- Az elmúlt 5 percben 1 millió üzenetet kaptam ugyanazzal a kérdéssel:
- Emelik-e valaha a béreket?
- Szerintem SPAM.

Három mérnök; egy japán, egy amerikai és egy moldovai hídépítési pályázaton.
A japánok: - Uram, mindkét bankban egyszerre kezdünk építkezni. Így időt nyerünk, és a találkozót GPS segítségével, centiméteres hibával tesszük meg.
Az amerikai: - Mindkét bankon egyszerre kezdünk építkezni. Így időt nyerünk, és a LASER segítségével találkozunk, néhány milliméteres hibával.
A moldovai: - Egyszerre kezdjük el az építkezést mindkét banknál.
- Mit? A bizottság szerint. Hogyan találkozzunk középen?
- Nos, ha jól kijövünk. Ha nem, akkor két híd lesz.

Találkozón:
Amerikai: A feleségemmel 20 éve ugyanabban a cégben dolgozunk. Nekem van az irodám, neki az irodája. Nem tudom, mit csinál, és nem is érdekel. Nem tudja, mit csinálok, és nem is érdekli.
Orosz: A feleségemmel 20 éve ugyanabban az irodában dolgozunk. Megvan a fia, nekem a fiam. Nem tudom, mit csinál, és nem is érdekel. Nem tudja, mit csinálok, és nem is érdekli.
Moldovai: 20 éve dolgozom ugyanabban az irodában. Nem tudom, mit csinálok, és nem is érdekel.

Egy találkozón egy orosz, egy kínai, egy amerikai, egy német és egy moldovai találkozott, hogy dicsekedjenek azzal, amire népük büszke.
Orosz: A világon a legszebb lányok vannak.
Kínai: Uram a legjobb minőségű szőnyegeket kínáljuk.
Amerikai: Van sebességünk, a leggyorsabb gépeink, a legnagyobb a sebességünk.
Német: Jaj, igen, van taktikánk, ez háborúkban is látszott.
Moldova: Nos, van (mit mondhat a szegény ember)
Д‚Еџtia zic;
- Gyerünk, moldovaiok, egyedül te vagytok ott. Amire a moldovai:
- Igen, mi moldovai gazemberek orosz lányok voltunk, kínai szőnyegeken, amerikai sebességgel és német taktikával.

Amerikai, német és moldovai találkozón. Este a szobában ülve gondolkodnak azon, mit csinálnak feleségeik otthon.
- Amerikai: Nem fáj a fejem, fizettem egy detektívnek, és hazaérve megkapom a nagyon részletes jelentést.
- Német: Videó berendezéseket szereltem fel, és amikor hazaérek, kinézek és mindent tudok.
- A moldovai: amikor eljutok az országba, először a bárba megyek, berúgok, és amikor hazaérek, inkább bekopogok az ajtómon, bekopogok a szomszédba, és azt mondom: Hogy vagy, megint öreg ribanc? - kezdi a kurvát. a feleséged, akivel távol voltál vele együtt.

---