Viccek, viccek, оntвmpl; - 261. oldal - 4. fórumhangolás

-A szemedből olvastam, hogy szeretsz
-Analfabetule

oldal

Új ! Narancssárga televízió !
Elegem volt fekete-fehérből !

Mielőtt nagyon aktív életet éltem volna, teniszeztem, fociztam, biliárdoztam, sakkoztam, részt vettem gyűléseken. Az egész akkor ért véget, amikor a számítógépem meghibásodott.

Nyugdíjas tipp
Ha meglát egy nőt, gondoljon a következőkre, de nagyon megfontoltan, az alábbi sorrendben:
Nem számít, milyen szép
.
Nem számít mennyire szexi…
Nem számít, mennyire csábító…
Nem számít, milyen hosszúak a lábaid.
. nem, elfelejtettem, mire gondoltam!

Dacia Logan - Műszaki jellemzők

Jellemzők:
- Légzsák a csomagtartóban, Smooth Pork változat.
- Relációellenes riasztás (véd a relatív cigányok ellen - akik viszonylag mindent harapnak).
- Megelőző riasztás riasztáskor - riasztás indítása, ha 1 km-es körzetben újabb riasztás indul.
- Vezetőülés (a standard változat 2 csavaros rögzítőhellyel rendelkezik egy fa széklethez).
- Lámpa + hátsó komód.
- Bal jelzés (a standard változat csak jobb jelzéssel rendelkezik, balra a tenyérrel kinyújtott ujjal).
- Kerek kormánykerék (az alapkivitelű kormány fel van szerelve).
- 21 fokozatú légfűtés és Shimano váltó.
- Hasznos fordulatszámmérő (0-2500 rpm) és/vagy képzelet (0-8000 rpm).
- Jack.
- Opcionálisan pótkerék és felni.
- CD manele geam.
- Füstablakok fóliával, hólyagokkal.
- Bengos típusú csűrők.
- Univerzális fogsor torpedóban.
- 1 db szuperragasztó cső.
(Semmi közöm a dákokhoz, hátha van troll)

A feleség súlyosan megverte férjét. A tárgyalás során megkérdezik tőle, hogy mi történt:
- Először haza hívott munka közben, aztán levetkőzött és az ágyra fektetett. Aztán buta vigyorral azt mondta nekem, hogy április 1-je van!


Hazafelé, buliból a feleség szemrehányást tesz a férjének: "Megint csak hülyeségeket és hülyeségeket beszélsz, remélem, senki sem vette észre, hogy ébren vagy."


Az Orosz Tudományos Akadémia Alkalmazott Fizikai Intézete elméletileg bebizonyította, hogy a padlóra öntve egy liter vodka területe egy négyzetméter, és valójában négyzet liter. A gyakorlati kísérlet alkalmazása azonban nem hajtható végre, mert egyetlen tudósnak sincs bátorsága egy liter vodkát a padlóra önteni.

Online ismeretek:
Lány: Mondd, szép vagy?
Fiú: Túl szerény vagyok ahhoz, hogy igent mondjak, és túl kedves, hogy nemet mondjak.


Maria Ionra néz, aki azért küzd, hogy szöget verjen a falba, hogy felakasszon egy festményt. Egy ponton azt mondja:
- Figyelj, John. A kalapácsod villámnak tűnik, én.
- Miért, Marie. Olyan gyorsan mozog.
- Nem én, John. De soha nem üt kétszer ugyanazon a helyen.


Egy barát mesél egy másiknak az ünnepi kalandjairól.
- Kitaláltad, felszálltam a vonatra, hogy hazamenjek, és egy rendkívüli szőkével rendelkező emeletesben találtam magam, nem volt más, csak mi ketten. Ittam egy kicsit ...
- És?
- És mi? Levetkőzött, egyszerűen lenyűgözött a teste, a lába, a melle, az istennője feneke. Aztán szerelmes lettem. Ezt követően azonban felkel és sírni kezd:
- Én, azt mondja, gazember vagyok, olyan jó férjem van, annyira szeret, hűséges hozzám, de nézem, milyen megalázó cselekedetet tettem, mennyire megbánom, ami történt, nem fogok megbocsátani soha.
Olyan érzelmesen beszélt, hogy amikor meghallottam, sírni kezdtem.
- És mi következett?
- Hát mi, mi? Addig volt, amíg haza nem értem. Sírtam, szexeltem, sírtam, szexeltem, sírtam, szexeltem.


Családi állapot:
- Beleegyezik, hogy feleségül veszi ezt a nőt?
- Nem.
- De ez?


A fiatal feleség azt mondja a férjének:
- Kicsit szomorúvá kell tennem, édesem. Szakácsom tulajdonságai sok kívánnivalót hagynak maguk után. Tudom, hogyan kell csak süteményt és halat főzni.
- Értem, édesem. Nincs ebben semmi komoly. Idővel megtanulod. Csak mondd meg, most a tányéron van a torta vagy a hal?


Egy bárban:
- Helló. Van sárgarépalé?
- Nem.
- De paradicsom?
- Nem, uram, itt van egy bár!
- De zellerpörkölt?
- Csak alkoholtartalmú italok vannak nálunk.
- Isten a tanúm, hogy nem akartam alkoholt inni, de ha nincs más, akkor adjon vodkát!


Egy vodka után egy szőke az ágyába kerül. Köszönöm, miután elszívtak egy cigarettát:
- Hall? - mondja félénken. Nézz rám és mondd meg: Én voltam az első ember az életedben?
Ránéz és azt mondja:
- Lehet, hogy jól ismert alakja van.


Férj feleségnek:
- Tényleg el akarsz menni szüleid szülinapi bulijára ma este? Szeretnék otthon maradni, hogy megnézzem a mérkőzést.
feleség:
- Milyen meccs lehet fontosabb, mint a szüleim születésnapja?
férj:
- Törökország-Románia
- Menjünk az évfordulóra, és ezzel befejeztük a vitát.
Férj körülbelül 5 perc gondolkodás után:
- Drágám, mondtam, hogy a csodálatos Suleyman is játszik.


A legjobb barátom hív ma, és azt mondja:
- Éppen szörnybotrányom volt a feleségemmel. Néhány hétig nincs szabad ágyad, amíg találok egy lakást?
- Attól tartok, nem, mondom neki. De van még egy kanapém, ha úgy tetszik.
- Tökéletes! azt mondja nekem, igazi barát vagy. Néhány pillanat múlva elküldöm neked.


Egy rendőr látja, hogy egy részeg árokba zuhan:
- Uram, mondja a rendőr, nem ihatott csak annyit, hogy jól érezze magát?
- Tetszett volna, mondja sajnálkozva a részeg, de nem volt annyi pénzem.


A nők egész életében fehér lovon várták a herceget.
És jön a király: részegen, meztelenül és a buszon.


- Doktor úr, amit az ultrahang mutatott?
- Nem tervezett esküvő, kisasszony.


Ha negyedik nap van egymás után, amikor nincs kedve dolgozni, az azt jelenti, hogy holnap péntek lesz.


A konzultáció után a skót 2 centes érmét tesz az orvos asztalára.
Az orvos sértettnek érzi magát, és megkérdezi tőle:
- Nekem vagy a nővérnek szól?
- Mindkettőnek.


Mr. Ionescu olyan rossznak tűnt, hogy valaki szögelte a kocsira a „Rossz!” Szót.


Egy lány a pszichiáternél:
- Doktor, azt hiszem, nimfomán vagyok.
- Még várat magára. az én sebességem 100 lej óránként.
- És egy éjszakára, amíg veszel?


Egy amerikai üzletben a kereskedő sürgeti az ügyfelet:
-Ha bejön, vásároljon legalább valamit. Például ez a gyönyörű revolver .
- Mit tegyek a revolverrel? ?
- Hogyan kell csinálni ?! - csodálkozott a kereskedő. Csak nem akarsz örökké élni ?!


Vadim Tudor elmegy egy bárba, italt akar rendelni, és egy srácot lát mellette, nagy bajusszal, magyar akcentussal beszél.
Aztán Vadim azt mondja a csaposnak, elég hangosan, hogy mindenki hallja:
- Vonal mindenki számára, kivéve a bajszos!
Mindenkit szolgálnak, a bajusz pedig boldogan mosolyog és köszönetet mond Vadimnak.
A tribün bosszúsan hangosan mondja:
- Újabb sor mindenkinek, kivéve a bajszos!
Mint korábban, a bajusz is boldogan mosolyog, és köszönetet mond Vadimnak.
Vadim idegesen ismét tompán mondja:
- Újabb sor mindenkinek, kivéve a bajszos!
A bajszos ember boldogan mosolyogva megemelte hála kalapját a tribünnek.
Siderat, Vadim félhangon megkérdezi a csapost:
- Hallani többet. Őrült ez a magyar? Miért olyan boldog, hogy mindenkinek három italt adtam, csak neki nem?
- Nos, ha ő a bár tulajdonosa.


Megjegyzés a könyvtárba lépéskor:
- Vegyen egy könyvet, és nem szakítja meg a reklámozás.


Miért nézik az olteniek a szemüvegüket? Hogy ne kopjam meg őket!


Később két oltán érkezett egy koncertre, amelyen az ország több régiójából zongoristák énekeltek. Mivel nem rendelkeztek a művészi program másolatával, nem tudták azonosítani, hogy az egyes zongoristák melyik területről valók.
Hirtelen egyikük azt mondja:
-Ez egy olteniai zongorista
-De ahogy rájöttél?
-Egyszerű. Mielőtt elkezdett játszani, azt tette, amit a többi zongorista, de miután leült, ahelyett, hogy közelebb húzta volna a széket a zongorához, közelebb húzta a zongorát a székhez.!


A vonat egy vasútállomáson áll meg, és egy okosnak hitt utas kidugja a fejét az ablakon, és megkérdezi az alkalmazottat:
- Milyen állomás ez?
- Caracal - válaszol az alkalmazott.
- Ah, az a hely, ahol a hülye szekér felborult. hahaha!
- Igen, igen, ő is Bukarestből jött! az alkalmazott válaszol.


csapos:
- A feleséged gyönyörű, de mit szeretnél inni?
- Add meg nekem is pontosan azt, amit ittál!