50 kilót híztam, és ez csak a testemet jobban szerette és tisztelte
Ha valaki arra kérne, hogy nevezzen meg egy test pozitív szimbólumot, valószínűleg Lizzóra gondolna. Bocsánatkérő jelenlétével, merész (és stílusos) ruháival és hihetetlen teljesítményével az énekes-dalszerző valóban inspirációt jelent. És mégis, egy nemrégiben készített interjúval Guruló kő, Lizzo elárulta, hogy a saját bőrében sem volt mindig kényelmes. Bár ez meglepő lehet tőle, a bizonytalanság vagy akár a szégyen a súlya miatt szinte univerzális jelenség. Az amerikaiak átlagos ruhamérete 16 és 18 év közötti lehet, de a lehető legvékonyabb nyomás továbbra is széles körben elterjedt.
Bár egy török háztartásban nőttem fel, messze az Egyesült Államokon kívül, nem ismeretlen ez a nyomás. Amíg emlékszem, nem éreztem magam jól a saját testemben - vagy inkább nem is lehettem. Apám orvos volt, akinek a családjában széles körű volt a szívbetegség, apai nagyapám pedig cukorbeteg volt. Anyám viszont nagyon egészségtelen kapcsolatban állt a testével, és állandóan evett. Az én házamban mindenki fogyókúrázott, vagy diétáról beszélt. Hatéves korától kezdve egy üzenet hangos és világos volt: „túl kövér voltam”, és nem volt rendben.
Sokáig azt hittem, hogy ez valami igaz. A barátaim többségének nagyon kicsi volt az étvágya, imádták a sportot és a futást. Szerettem enni, és inkább ültem, olvastam vagy rajzoltam. Sokkal magasabb voltam, mint a korombeli gyerekek. Minden iskolaképen 14 éves koromig lebegtem az osztálytársaim felett. Csak 10 font túlsúlyos voltam a keretemen - nem elég ahhoz, hogy túlsúlyosnak tekintsem -, de mindenki más szerint ez nagy probléma volt.
11 évesen kezdtem el a diétát, és 15 éves koromra teljes munkaidőben voltam rajta. Fogyókúrás "rendszerem" az volt, hogy aprólékosan számoltam a kalóriákat, edzőteremben dolgoztam, amit hetente háromszor utáltam, és szerencsétlenségeim voltak, ha valaha is meghízott egy kilót. Gyorsan lefogyott a fogyni kívánt súlyom és még sok más. A családom imádta, és körülöttem mindenki dicsérettel töltött el. Én viszont mindig éhes voltam és teljesen nyomorult. Utáltam a kalóriák számolását. Utáltam a testedzést. Utáltam, hogy nem ehetem azt, amit meg akarok enni. De folytattam. A fogyókúra az átmenet rítusának tűnt, és többször figyelmeztettek az elhízás kockázatára. És miután évekig azt mondták a testemnek, hogy problémás vagyok, aggódtam, hogy ha valaha is meg merek hízni, senki sem fog szeretni.
Meg voltam róla győződve, hogy utálhatom magam, és örökre éhezhetem magam, de végül újra hízni kezdtem. Ez volt az egyetemi évem, és komoly mentális egészségi problémákkal foglalkoztam, ami azt jelentette, hogy nem volt kedvem kényszeresen számolni a kalóriákat. Akkor kezdtem el enni, amit akartam, és az anyagcserém - amelyet az évek óta tartó korlátozó étrend akadályozott - nem tudott lépést tartani. Idősebb koromban a legnagyobb félelmem valóra vált: 50 kilót híztam.
Nem hagytam abba, hogy vonzó, kívánatos vagy értékes legyek, miközben kialakítottam pár ruhaméretet.
Mégsem történne meg semmi olyan, amire számítottam, ha valaha híznék. Nem arra ébredtem, hogy egyedül vagyok. Még mindig megvoltak a barátaim, akik korábban voltak. Ha bármi, az emberek jobban élvezték a társaságomat - valószínűleg azért, mert boldogabb voltam, anélkül, hogy aggódtam volna, mennyit ettem. A férfiak és a nők továbbra is vonzónak találtak, és az életem soha nem esett szét. Kitüntetéssel végeztem az egyetemen és New York-ba költöztem. A fogyásra nehezedő nyomás nélkül rájöttem, hogy szeretek tornázni. És bár még mindig ösztönösen mérlegeltem minden reggel, abbahagytam a sírást, amikor láttam, hogy híztam. Legnagyobb félelmem teljesült, csak azt tapasztaltam, hogy életem 12 évét ingyen fogyókúrával töltöttem.
Természetesen egyik reggel sem ébredtem fel, és hirtelen elhatároztam, hogy szeretem önmagamat és a testemet. Még mindig vannak olyan napok, amikor utálom a 10-es méretet, és esküszöm, hogy visszatérek a 6-os mérethez. A szüleim megdöbbentek az én méretemnél, és vannak esetek, amikor a megjegyzéseik még mindig fájnak. De miután láttam, hogy nem hagyom abba vonzónak, kívánatosnak vagy értékesnek, amikor néhány ruhamérettel felmentem, ezek a pillanatok ritkák. Végül is egyet biztosan tudok: az 50 font nem azt jelenti, hogy méltatlan vagyok.