A féltékenység olyan, mint a méreg - tanácsok egy pszichológustól - DER SPIEGEL
Eleinte minden ártalmatlannak tűnt. Miután beszélgetett a szomszédjával, élettársa hibáztatta. De aztán az állítások egyre szélsőségesebbé váltak. Amikor az egyik este később hazajött, azt feltételezte, hogy viszonya van. Valamikor a nő csak bosszankodott, igazából nem adott okot a féltékenységre. Ez gyakran így megy.
"A féltékenység olyan, mint a méreg" - mondja Christine Backhaus, frankfurti pszichológus. Ez aláássa a bizalomra épülő partnerséget, és a legrosszabb esetben párkapcsolathoz vezet. Gyakran maguk a féltékeny emberek is szenvednek kontrollfüggő viselkedésüktől.
A féltékenység gyakran a meglehetősen alacsony önértékelés kifejeződése, és sokan félnek attól, hogy elveszítik párjukat. Úgy vélik, hogy nem vonzóak, nem intelligensek vagy nem elég szerethetőek - és veszélynek tekintenek mindenkit, akinek pontosan ezek a tulajdonságai vannak. A szeretettel, ahogy néha mondják, a féltékenységnek semmi, semmi köze sincs - mondja a verdeni Birgit Spieshöfer diplomás pszichológus.
A pszichológusok szerint a viselkedés egyik lehetséges oka a traumás tapasztalatok lehetnek, amelyek gyermekkorig nyúlnak vissza. Talán az érintett személy nem kapott kellő figyelmet szüleitől, ezért nem érzi magát méltónak valaki más szeretetére. Más okok is elképzelhetők, például a korábbi kapcsolatok rossz tapasztalatai.
Szóval mit kéne tenni?
Ha meg akarja dolgozni a féltékenységét, akkor hallgasson belülről, és térjen át az ügy végére. "Az érintetteknek azt is meg kell kérdezniük maguktól, hogy pontosan mit is féltékenyek" - tanácsolja Spieshöfer. Az az oka, hogy annak a férfinak, akivel a partnere nevet, nagyszerű alak van a saját szemében - miközben túlsúlyosnak találja magát? Vagy féltékeny a partner, mert a férje élénk beszélgetést folytat valakivel, aki doktori fokozattal rendelkezik - amelyiknek csak nagyon örülne, ha önmagának lenne?
Saját önértékelésének megerősítése érdekében meg kell tanulnod elfogadni önmagad olyannak, amilyen vagy: "Csak akkor vagyok már függő attól, hogy valaki más szeressen," mondja Spieshöfer. Ez nem csak magában foglalja a gyengeségek beismerését, hanem az előnyeinek tudatosítását is.
"Az egyik mód az lehet, ha leülsz és megírod, ki vagy és mi tesz téged szerethetővé" - magyarázza Backhaus. Csak akkor tudod megérteni, hogy a párod szeret téged és bízik benned, ha tisztában vagy saját előnyeivel.
A saját félelmeit kiváltó tényezőként
Ha azonban nem tartja magát szerethetőnek, mindig felmerülnek kétségei a partnere szeretetében. Gyakran nem a partner váltja ki a féltékenységet, hanem inkább a saját félelmei - mondja Moritz Ischebeck. Pszichoterapeutaként dolgozik Berlinben.
Az a partner, aki szembesül a másik kóros féltékenységével, világos jeleket küldjön, és adja meg a másiknak, hogy megértse: "Szeretlek és veled akarok lenni. Csak te vagy felelős a féltékenységedért. Tenned kell valamit ez ellen - ha szükséges terapeuta segítségével. "
És mi van, ha megismétlődik közben, hogy a fantáziád megúszik veled? Akkor tudatosan át kell törnie a gondolatmenetet, és többször meg kell mondania magának a „stop” -t - tanácsolja Backhaus. Ehelyett az érintetteknek tényeket lehet szem előtt tartani - például azáltal, hogy felidézik a párjukkal való intim összetartozás helyzetét.
A hobbikkal kapcsolatos validáció megtalálása javíthatja az önértékelését is. Vagy ismerkedjen meg barátaival párja nélkül. "A féltékenység mindenképpen legyőzhető" - véli Ischebeck.