A honatyák hogyan befolyásolják a kapcsolatot
Néha egyszerűen nem melegszik el partnere szüleivel. Sokan figyelmen kívül hagyják azt a tényt, hogy a honatyák iránti haragnak gyakran köze van a partnerséghez.
A cikk bizonyos hivatkozásaiért a FIT FOR FUN jutalékot kap a kereskedőtől. Ezeket a linkeket ikon jelöli. Több
- Anyád megint csak rossz hangulatot terjesztett. - "Apád pedig idegesíti az ízléstelen poénjait."
A partner iránti szeretet nem automatikusan tartalmazza a szüleiket.
Hogyan is: Kérés nélkül kapja meg őket a kapcsolattal, függetlenül attól, hogy szimpatikusnak találja-e őket vagy sem.
Szüleim, szüleid, viselkedésük és sajátosságaik, egymás kívánságai és elvárásai - ez táplálja sok kapcsolatot.
Az összes párnak körülbelül egyharmada ütközik sógoraival - mondja Peter Kaiser, a Vechta Egyetem pszichológia professzora.
Feltárja a sógori kapcsolatok dinamikáját - és ezek meglehetősen nagy kihívást jelenthetnek, mert cselekedeteik és így a konfliktusok okai gyakran nincsenek is tisztában az érintettekkel.
Kapcsolat az íratlan szabályokkal és normákkal
"A saját szüleid sokkal hosszabb ideig fontos gondozók voltak, mint a párod és családja" - magyarázza Kaiser.
Ez a kapcsolat nagyon intenzív, és olyan íratlan szabályokhoz és normákhoz kapcsolódik, amelyekkel a családtagok határozottan azonosulnak - gyakran nem is tudják, mennyire mélyen gyökereznek ezekben a hagyományokban.
A magad számára magától értetődő magatartások némi megszokást igényelhetnek, mert a párod otthon teljesen másként élte meg.
Mert az ottani családtagok mindig megölelhetik egymást, amikor üdvözlik őket, és nem csak hanzásan kezet ráznak.
"Aztán gyorsan elkapja az elutasítás érzése, annak ellenére, hogy valójában nem ez a célja" - mondja Felicitas Heyne, diplomás pszichológus.
Sértettnek érzed magad - és a párod sem érti, mert nem tud másképp.
"Származó családjaink formálnak minket" - hangsúlyozza Heyne. - Olyan dolgokat viszünk magunkkal, amelyeket ezüst evőeszközként továbbadunk.
Még akkor is, ha jó okai vannak a kritikának, ezt nehéz beismerni a partnernek: "Az az érzésed, hogy a párodnak nincs joga olyan dolgokat kritizálni, amelyeken fáradságosan dolgozik magán."
A hasonló szerepeket könnyebb összehasonlítani
Különösen az anyósok és a menyek nem mindig mennek jól egymással - állapítja meg Heyne. A Rajna-vidék-Pfalz Annweiler családterapeutája ezt a kapcsolatot vizsgálta a „Hassgeliebte Schwiegermutter” című könyvével kapcsolatban.
Az anyósoknak és a menyeknek gyakran hasonló szerepet kell játszaniuk, mint az anyáknak, feleségeknek a háztartásban. Ezért könnyebb összehasonlítani, mint az anyós és a veje között - és a különbségeket gyorsabban észreveszik.
Képgaléria: 20 dolog, amit a párok biztosan átélhettek
Az anyós éles észrevételeket tesz, mert a menye teljes munkaidőben dolgozik, és takarítónőt alkalmazott. Vagy a menye nem tudja elhinni, hogy a partner szüleinek minden ebédidőben hús van az asztalon.
"Az a tény, hogy valaki másképp cselekszik, gyakran a saját identitása, saját méltósága elleni támadásként értelmezhető" - mondja Peter Kaiser, a sógori kapcsolatok szakértője. A banális szokás pedig a viszályok alkalmává válik.
"Nagyon fontos lépés azt mondani magadnak, hogy" ennek semmi köze hozzám ". De ezt meg kell tanulni" - mondja Kaiser. Ha ugyanazok a konfliktusok újra és újra kitörnek, az is segíthet, hogy tisztában legyünk azokkal a kiváltó okokkal, amelyek folyamatosan fel vannak háborodva.
"De ez csak akkor működik, ha belül nyugodtabb vagy" - tanácsolja Felicitas Heyne.
Jobban összpontosítson arra, ami közös bennük
A különbségek helyett inkább a hasonlóságokra összpontosítva az a módszer, amellyel Angela Leierseder jó tapasztalatokat szerzett.
Több mint 30 éve dolgozik családterapeutaként a Regensburg melletti Sinzingben, egy olyan vidéki régióban, ahol több generáció él gyakran egy fedél alatt vagy szorosan együtt, minden kapcsolódó előnyével és hátrányával együtt.
Sok nagyszülő segít az unokák gondozásában, de nagyobb mértékben beleavatkozhat nevelésükbe is - ez a klasszikus konfliktus a generációk között.
"A megfelelő egyensúly megtalálásáról van szó" - mondja Leierseder, és az idősek felelősségét is látja. Tiszteletben kell tartaniuk az ifjú pár határait és magánéletét, és meg kell tanulniuk kezelni a kritikákat anélkül, hogy szemrehányásnak vagy elutasításnak tekintenék őket.
Az adok és kapok működhet, ha „szenvedni tudsz és megértést és megbecsülést tudtok mutatni egymásnak”.
A származási családból történő emancipáció hasznos
Minél jobb a kapcsolat, annál könnyebb kezelni a családi struktúra kisebb-nagyobb zavaró tényezõit, és jóindulatú szemléletet tartani a szülõk furcsaságairól és a sógorokról.
Ez azonban azt feltételezi, hogy mindketten kellően emancipálták magukat származási családjukból, "hogy legyen hely az élettel egy párral" - mondja Peter Kaiser pszichológus.
"Egy anyós sem nehezítheti meg a menye életét, ha a fiú feláll, és azt mondja:" Ez a feleségem, és mellette állok "- ez Felicitas Heyne családterapeuta tapasztalata is.
Ezzel szemben a hűség azt is jelenti, hogy nem kell többször felvenni a partner szüleit, hanem inkább közösen kell megoldást keresni, szükség esetén szakmai segítséggel - mondja Angela Leierseder.
Mivel minél tovább parázslik egy konfliktus, sértésekhez és sérülésekhez vezetett, annál nagyobb annak a kockázata, hogy a két partner egyike kivonul - "és az ilyen elhúzódó konfliktusokat sokkal nehezebb megoldani".